Geestig/Humor/grappig

[Lobke 467]

Jef die een beetje teveel gedronken had, waggelt een kerk binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten .. en zegt niets ...
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. 
Maar nog steeds zegt Jef niets. 
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jef tot spreken te krijgen. 
Ten slotte antwoordt Jef met een dubbele tong: 
"Het heeft geen nut te kloppen, hier is ook geen papier !."

[Naeva 182]

 

[JoostG 27]

@Naeva Die kun je achter elkaar blijven kijken zonder dat ie gaat vervelen l

[Dolce Vita 346]

Op 24-2-2018 om 13:02 zei Lobke:

Jef die een beetje teveel gedronken had, waggelt een kerk binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten .. en zegt niets ...
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. 
Maar nog steeds zegt Jef niets. 
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jef tot spreken te krijgen. 
Ten slotte antwoordt Jef met een dubbele tong: 
"Het heeft geen nut te kloppen, hier is ook geen papier !."

@Naeva, Ik vind het superzielig voor die duif, maar vind het inderdaad wel erg humoristisch hoe dat kind reageert. 

 

 

[Levi 145]

Een priester, een rabbijn en een Baptist lopen in Burgers Zoo te discussiëren over wie het ware geloof heeft. Bij het berenverblijf staan ze stil en komen ze tot de conclusie dat ze elkaar niet met argumenten kunnen overtuigen. Dus een van hen zegt: laten we het anders proberen en een van de dieren, die niets van argumenten snappen, bekeren. 

Zo gezegd, zo gedaan. Ze besluiten elkaar om 16.00 weer te treffen en wie van hen dan als eerste een beer bekeerd heeft, die heeft het ware geloof. 

Om 16.00 treffen de baptist en de priester elkaar en praten na over hoe het is gegaan. De priester zegt: nou, ik kwam een beer tegen, die was hongerig! Hij kwam op mij af met zijn open bek, dus ik duwde er gelijk een hostie in en nu behoort hij aan Petrus. De Baptist zegt: het was zó warm, dat ik ik uitgedroogde beer tegenkwam die ik meeleidde de rivier in. Je weet wel, kopje onder gedompeld en nu behoort hij aan Jezus. 

Terwijl ze elkaar imponeren vragen ze zich af waar de rabbijn nou blijft. En plotseling zien ze hem aan komen: kleding gescheurd, bebloed, krassen op zijn gezicht. De rabbijn ziet er helemaal gehavend uit en terwijl hij naar de priester en baptist strompeld vragen ze hem: Wat is er met jou gebeurd? "Nou"; zegt de rabbijn, "ik denk toch niet dat besnijdenis de juiste manier is..." 

[Lobke 467]

Nu het toch over beren gaat, deze heb ik hier en daar ook al eens geplaatst maar nog maar eens een keertje.

 

De atheïst en de beer

Een atheïst liep door het woud: “Wat een geweldige bomen! Wat een machtige rivieren! Wat een mooiere dieren!”, zei hij tot zichzelf.

Terwijl hij langs de rivier liep, hoorde hij iets ritselen in de struiken achter hem. Hij keek om en zag een twee meter hoge grizzly beer op hem af komen.

Hij rende zo snel hij kon het pad op. Hij keek over zijn schouders en zag dat de beer hem aan het inhalen was.

Hij keek nog eens over zijn schouder en de beer was nog veel dichterbij. Hij struikelde en viel op de grond. Hij rolde door om op te staan, maar zag dat de beer recht boven hem was, zijn linkerklauw naar hem uitstak en zijn rechterklauw ophief om hem te slaan.

Op dat moment riep de atheïst uit: “Oh, mijn God!”

De tijd stopte.

De beer bevroor.

Het woud was doodstil.

Een helder licht scheen over de man en een stem klonk vanuit de hemel: “ Jij ontkent mijn bestaan al deze jaren, onderwijst anderen dat ik niet besta en maakt van de schepping een kosmisch toeval. Verwacht je nu van mij dat ik je uit deze benarde situatie help? Moet ik je wel tot de gelovigen rekenen?”

De atheïst keek recht in het licht: “Het zou hypocriet van me zijn U te vragen om mij nu plotseling als een christen te behandelen, maar misschien kunt u van de beer een christen maken?”

“Dat is goed,” zei de stem.

Het licht verdween. De geluiden uit het woud kwamen weer tot leven. En de beer bracht zijn beide klauwen samen, boog zijn hoofd en sprak: “ Heer, zegen deze spijs, die ik dankzij uw gulheid mag ontvangen door Christus onze heer, Amen.”

24 oktober 2018 bewerkt door Lobke

[Levi 145]

Het was vorig jaar Pesach, feest van het ongezuurde brood, toen mijn vader buiten wat matzes zat te eten. Er kwam een blinde man naast mijn vader op het bankje zitten, en met de gastvrijheid van Avraham in zijn achterhoofd bood mijn vader de blinde man ook een matze aan. 

Even later vroeg mijn vader: "En, wat vind je ervan?, waarop de blinde man zei: "Vreselijke schrijver, dit is echt het slechtste verhaal wat ik in jaren gelezen heb."

 

[Kaasjeskruid 994]

Mijn hond is grappig. Hij vreet al de botten op van mijn vlees.

[Lobke 467]

1 uur geleden zei Kaasjeskruid:

Mijn hond is grappig. Hij vreet al de botten op van mijn vlees.

@Kaasjeskruid,

Wat heb je toch een vreemd soort humor. Mag ik toch wel zeggen?

[Kaasjeskruid 994]

18 minuten geleden zei Lobke:

@Kaasjeskruid,

Wat heb je toch een vreemd soort humor. Mag ik toch wel zeggen?

Uiteraard Lobke, dat is het mooie aan humor: volslagen subjectief. Toen ik er achter kwam dat hij de botten stiekum opat was ik in eerste instantie ook niet aan het lachen. Maarja, hij kijkt er dan bij van: wat doe je nou moeilijk? Doe ik toch ook niet. Relativerend toch.

[Trajecto 148]

Poeh botsplinters in zijn maag... Als dat maar goed gaat.  ?

[Kaasjeskruid 994]

39 minuten geleden zei Trajecto:

Poeh botsplinters in zijn maag... Als dat maar goed gaat.  ?

Ja Trajecto, ik snap je zorgen. Dat was ook de reden waarom ik in eerste instantie niet lachte. Echter ik ken mijn hond, die vrat de kalfspoten ook op die ik hem gaf toen ie jong was en deze kippenbotjes heeft ie tot dusverre geen enkel probleem mee. Hij steelt ze uit de prullenbak, de linkmichel, goed in de gaten houden. Maar soms is ie me te slim af. Echt, ik ben heel wat honden gewent van huis uit, maar deze slaat echt alles. Zo een maak ik waarschijnlijk nooit weer mee. Ik raad het niemand aan om zijn hond botten te voeren, maar deze is een aparte en van beton lijkt het wel. Ik zal tijdens het wandelen extra goed opletten hoe de ontlasting eruit ziet. Tot dusverre geen punt en hij ligt te maffen op de bank.

Hij is vorige maand 10 jaar geworden en vreet ze nog met huid en haar! Hehehe ?

12 november 2018 bewerkt door Kaasjeskruid

[Lobke 467]

7 uur geleden zei Kaasjeskruid:

Mijn hond is grappig. Hij vreet al de botten op van mijn vlees.

Oef,ik dacht dat je de botten van jouw vlees bedoelde.

12 november 2018 bewerkt door Lobke

[Kaasjeskruid 994]

6 minuten geleden zei Lobke:

Oef,ik dacht dat je de botten van jouw

WHAHAHA.

Nee Lobke, dat heeft hij wel eens geprobeerd maar is hem slecht bevallen.

12 november 2018 bewerkt door Kaasjeskruid

[pyro 22]

.

21 november 2018 bewerkt door pyro
hier maak ik niemand blij mee...

[Lobke 467]

Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen. Oh, zegt de vrouw, Jan is net naar Lourdes vertrokken om de kaars uit te blazen.

[joopie80 0]

[Willempie 1.410]

 

[antoon 298]

Zo was er een bedrijf met een Christelijke baas en Christelijke werknemers, het was bonus uitdeling, en men stond er niet verbaasd van noch teleurstellend dat de baas een bijzondere en nuttig g eschenk voor hen had bedacht. Het was een mini bijbel van alleen het NT. Maar wel mogelijk om het in je broekzak mee te nemen.

Een van de werknemers gaat naar huis met de tram, het was spitsuur, de tram was overvol en hij hield staande vast aan een van de lussen die daarvoor bestemd waren, plots moest de tram stoppen om geen ongeluk te veroorzaken, de man met het bijbeltje botst tegen een dame aan die voor hem stond, au, dat doet pijn zegt de dame, de man verontschuldigd zich en legt uit van het bijbeltje dat de pijn veroorzaakte  en dat hij thuisgekomen het bij de andere boeken wil leggen.

Enige tijd later in de tram weer overvol en staande voor dezelfde dame doet zich hetzelfde voor de tram stopt plotseling, au au zegt de dame, heeft uw baas u weer zo een  handig klein boekje  gegeven.

 

22 januari 2019 bewerkt door antoon

[Bastiaan73 705]

Dit is zowel geestig als humor als grappig. Iedereen zal zich rot lachen; zowel Joden als Grieken.

 

5 april 2019 bewerkt door Bastiaan73

[Bastiaan73 705]

 

[Mullog 641]

[Fundamenteel 1.017]

Roflol echt waar. Ik speekte alles uit van het lachen. ? 

 

[Bastiaan73 705]

Richard Dawkins leest 'fanmail' van 'christenen' voor...

 

[Bastiaan73 705]