Seksualiteit in de verkeringstijd

[Croky 4]

Beste discussielezer,

Mijn vriendin en ik hebben bijna twee jaar verkering. Allebei zijn we 25 jaar. Alles gaat goed tussen ons! We eraan om ons te verloven. (driewerf hoera! ^^).

Maar er is iets waar we tegen aanlopen. De meeste ongetrouwde christen stelletjes heel blij me zullen zijn namelijk: geen seks.

En waarom is dat, als je nog niet getrouwd bent, iets waar je druk over zou maken? Seks en huwelijk horen bij elkaar voor ons. En daarom is het goed van te voren om er over na te denken voor je gaat trouwen.

We komen er op dit moment achter dat op dit moment mijn vriendin vrijwel tot geen zin in seks heeft. Ik daarentegen verlang er wel naar. Dit is nu geen gemis voor mij in onze relatie. We vragen ons wel af hoe we hier later mee willen omgaan als we getrouwd zijn. We voelen wel lichamelijk tot elkaar aangetrokken en we houden van elkaar.

In het begin van onze relatie ging het allemaal erg vlug op het lichamelijke gebied. Er was een bepaalde seksuele spanning. We hebben toen besloten dat we elkaar eerst beter wilde leren kennen voordat we überhaupt elkaar lichamelijk verder zouden gaan verkennen.

Maar in de tussentijd is mijn vriendin naar eigen zeggen seksueel “op slot” gegaan en heeft ze moeite om haar seksuele kant met mij te delen. Hiermee bedoel ik het fysieke We kunnen er namelijk goed over praten.

Nu zijn we opzoek naar een manier waarop we ook op seksueel gebied naar elkaar toe kunnen groeien. Wat zijn goede stappen om te nemen hierin?  Het stappen naar een seksuoloog is misschien een grote stap. Kan de huisarts hierin iets betekenen of hebben jullie suggesties hoe we hieraan kunnen werken?

Alvast bedankt! ^^

[Robert Frans 1.653]

@Croky Het punt is natuurlijk dat jullie niet echt ervaring hebben op seksueel gebied. Dat is iets wat in het huwelijk zal moeten groeien. Het hoort onlosmakelijk bij het huwelijk inderdaad, maar is niet het belangrijkste. Verwacht dus niet meteen grootse ervaringen daarin, de eerste keer schijnt vaak nogal een drama te zijn.
Daarnaast hebben jullie ook nog niet zo lang verkering. De mate van vertrouwelijkheid die vereist is om je zo kwetsbaar op te stellen moet dus nog verder groeien. Het huwelijk kan daar zeker bij helpen, maar goede voorbereiding daarop is dus wel van belang.
Het is mogelijk dat de weestand van je vriendin een tijdelijk iets is, dat ze gewoon die behoefte nu even niet voelt. Maar het kan ook zijn dat er iets gebeurd is waardoor het gevoel verdwenen is. De gebeurtenis hoeft dan helemaal niet meteen iets ergs te zijn, maar het kan goed zijn om dat samen uit te zoeken door erover te praten.

Je schrijft dat jullie je wel lichamelijk tot elkaar getrokken voelen en openlijk over seksualiteit kunnen spreken. Dat is in elk geval al een goed gegeven, het geeft denk ik wel aan dat ze niet negatief tegenover seks staat. Ook lijkt het mij, gegeven je schrijven, dat je een diepe vriendschap met elkaar hebt en zodanig van elkaar houdt, dat je wil gaan trouwen. Ook dat is een heel gezonde ontwikkeling en de basis voor een stabiel huwelijk.
Het is echter wel goed om pas te trouwen als je beiden ook echt seks met elkaar wilt en kunt hebben. Want dat stukje vertrouwen is denk ik al wel van belang om het huwelijk aan te gaan. Het huwelijk is immers ook overgave en eenwording tussen man en vrouw, zowel lichamelijk als geestelijk.
Ik denk dat je het daarom gewoon nu de tijd moet geven. Het gaat verder heel goed tussen jullie, gegeven je schrijven, dus daar hoef je je geen zorgen over te maken. Het kan dan alleen maar verder groeien, als je geen al te gekke dingen doet en in elk geval elkaar nergens toe dwingt.

[Mcmadtasty 228]

Het kan zijn, dat het huwelijk al een oplossing is. Dat het juist de wil "geen seks voor het huwelijk" is je vriendin beschermd tegen lustgevoelens,  wat ervaren wordt als blokkade.
Ik weet  als man hoe lastig die hormonen zijn, zelf lig ik er ook vaak mee overhoop. Het leert me echter ook op een andere manier naar liefde te kijken. Hoe voorwaardelijk het eigenlijk vaak is. Geen seks voor het huwelijk vindt ik mooi, want dan is er iets anders dan seks waardoor je van elkaar houdt. En het mooie om van iemand te houden is door onvoorwaardelijk van iemand te houden. Om te ontdekken of je onvoorwaardelijk van iemand houdt, is wanneer je voorbij al je verlangens die onbeantwoord zijn, nog steeds van iemand houdt.

[Croky 4]

4 uur geleden zei Robert Frans:

Maar het kan ook zijn dat er iets gebeurd is waardoor het gevoel verdwenen is. De gebeurtenis hoeft dan helemaal niet meteen iets ergs te zijn, maar het kan goed zijn om dat samen uit te zoeken door erover te praten.

Daar zitten we ook over te denken maar we kunnen er lastig de vinger achter krijgen wat dat zou kunnen zijn. We hebben het er pas over gehad dat we op de één of andere manier meer inzicht zouden willen. Maar of dat nou via literatuur is, een specialist o.i.d. 

4 uur geleden zei Robert Frans:

Ik denk dat je het daarom gewoon nu de tijd moet geven. Het gaat verder heel goed tussen jullie, gegeven je schrijven, dus daar hoef je je geen zorgen over te maken.

Het probleem is dat het leidt tot kleine irritaties. Vooral als ik op een bepaald moment behoefte heb aan aanraking. Dit zijn dingen als strelen e.d.. Knuffelen e.d. is geen probleem. En de laatste tijd komen irritaties deze steeds vaker naar boven. We willen voorkomen dat dit op termijn uitgroeit tot frustratie. Het onderwerp laat ons beide niet los. Mijn vriendin snapt niet waarom ze die behoefte niet heeft. En heeft het idee dat er iets mis met haar is. Aan mijn kant maakt het mezelf onzeker.

Beter voorkomen dan genezen denken we. Voordat kleine irritaties uitlopen tot frustraties denken we erover na hoe we dit kunnen voorkomen.

Edit: ik heb deze reactie aangepast na aanleiding van de reactie van @Robert Frans omdat het de suggestie zou kunnen wekken dat aanraking altijd, en ook alle vormen van, tot frustratie leidt. Dit is niet het geval.

[Robert Frans 1.653]

@Croky In dat geval kan het geen kwaad om naar de huisarts te gaan, om zo medische redenen eventueel uit te sluiten. Het is echter wel goed om elkaar aan te kunnen raken, met een arm om de schouder of een omhelzing, of een zoen, want aanraking is wel een hele belangrijke, diepe vorm van communicatie en versterkt juist de relatie.

[Dat beloof ik 990]

Ik denk dat je vriendin en jij er last van hebben dat jullie relatie niet op een natuurlijke manier is kunnen groeien. In een normale relatie leer je elkaar kennen en komt het, als je de natuurlijke gevoelens zijn loop laat, op enig moment tot seks. Het is zeker niet normaal om daar 2 jaar of langer mee te wachten, en al helemaal niet als je al 25 bent. Dit is een probleem voor veel christenen en je lost het niet op door af te spreken het er voorlopig niet over te hebben. Dat is hét standaardrecept om een probleem (op welk gebied dan ook) uit de hand te laten lopen.

Het is een hele stap, en belangrijk, dat je het hier nu wel bespreekt.

Je schrijft tegenstrijdige dingen en dat is zorgelijk: enerzijds zeg je dat jullie je tot elkaar aangetrokken voelen en openlijk over seksualiteit kunnen spreken, anderzijds zeg je dat ze al afwijzend doet als je haar maar aanraakt en dat dit tot kleine frustraties leidt. Je hebt het waarschijnlijk niet in de gaten, maar dit zijn volkomen tegenstrijdige zinnen die elkaar volledig uitsluiten. Als er sprake is van wederzijdse aantrekking, kan een aanraking geen probleem zijn, en als je openlijk over seks kunt praten, kunnen er op dat gebied niet allerlei kleine frustraties zijn. Verder vraag ik mij af hoe je openlijk over seks kunt praten, als je nog geen seks met elkaar hebt gehad. Wat stelt dat praten dan voor , dat je met elkaar afspreekt voorlopig nog geen seks te hebben? Dat is toch geen praten over seks, dat is juist afspreken dat seks voorlopig geen issue is.  

Met tips als "de eerste keer gaat het een drama zijn" en "geef het de tijd" (hallo, het duurt al 2 jaar !!) komt je geen stap verder.

59 minuten geleden zei Croky:

Daar zitten we ook over te denken maar we kunnen er lastig de vinger achter krijgen wat dat zou kunnen zijn. We hebben het er pas over gehad dat we op de één of andere manier meer inzicht zouden willen. Maar of dat nou via literatuur is, een specialist o.i.d. 

Welnu, het is net als fietsen. Je kunt er boeken over lezen zoveel als je wilt, maar je kunt alleen maar leren fietsen door het te doen. Met seks is dat net zo. Daarmee wil ik niet zeggen dat seks net zo iets is als fietsen, maar ik doel op heet leerproces en de ervaring. Het is geen zonde om seks te hebben voor je huwelijk. Het is iets moois en kostbaars, te mooi en kostbaar om er niet van te genieten, óók als je in God gelooft.

[Robert Frans 1.653]

@Dat beloof ik In dat geval raad je hen dus aan om, als zij de christelijke beginselen gewoon willen blijven volgen, niet langer te wachten met het huwelijk, om zo de relatie inderdaad verder op normale wijze te laten ontwikkelen?
Want op zich hoeft dat inderdaad geen vreemd iets te zijn; tot op een paar decennia geleden was dat zelfs vrij gewoon: je werd verliefd, na relatief korte tijd verloofde en trouwde je met elkaar, je ging dus ook direct samenwonen en stichtte vaak (dus niet altijd) ook een gezin.
Veel mensen uit die tijd zijn dan ook nog steeds met elkaar getrouwd, soms al meer dan veertig jaar lang. En veel kerken raden een dergelijke wijze van doen dan ook van harte aan, om zo de geestelijke eenwording naadloos gelijk te laten ontwikkelen met de lichamelijke eenwording.

[Quest 90]

55 minuten geleden zei Robert Frans:

@Dat beloof ik In dat geval raad je hen dus aan om, als zij de christelijke beginselen gewoon willen blijven volgen, niet langer te wachten met het huwelijk, om zo de relatie inderdaad verder op normale wijze te laten ontwikkelen?
Want op zich hoeft dat inderdaad geen vreemd iets te zijn; tot op een paar decennia geleden was dat zelfs vrij gewoon: je werd verliefd, na relatief korte tijd verloofde en trouwde je met elkaar, je ging dus ook direct samenwonen en stichtte vaak (dus niet altijd) ook een gezin.
Veel mensen uit die tijd zijn dan ook nog steeds met elkaar getrouwd, soms al meer dan veertig jaar lang. En veel kerken raden een dergelijke wijze van doen dan ook van harte aan, om zo de geestelijke eenwording naadloos gelijk te laten ontwikkelen met de lichamelijke eenwording.

Bij het ontwikkelen van een realtie hoort ook sex, het is een wezenlijk onderdeel van het huwelijk, dus kun je het beste kijken of je op dat vlak dezelfde behoeften hebt. Juist doordat mensen soms wachten tot het huwelijk gaat er van alles mis en is de ellende vaak niet te overzien.

kortom ik vind dat jij een vrij naief idee hebt over relaties, sex en huwelijk zowel in het heden als in het verleden.

[Croky 4]

@Robert Frans & @Dat beloof ik, ik zou het jammer vinden al zouden we deze discussie laten vervallen in een pro's en contra's over "seks voor het huwelijk".

In onze optiek is zijn de christelijke beginselen zoals die vanuit de schrift kunnen blijken zij in bepaalde (en ook vaak meerdere) sociale en maatschappelijke contexten ontstaan. Al wil je dat naar vandaag vertalen kom je gauw op het vlak van interpretatie. De mensen die de Bijbel opgetekend hebben (al dan niet door inspiratie door de Heilige Geest) hebben gereageerd op de tijd waar zij in leefden met een bedoeling hierop te reageren. Zoals op de Israëlieten en de omringende volken, of de maatschappij van het Romeinse Rijk.
In onze optiek is seks voor het huwelijk geen zonde. Maar het hoort wel bij elkaar voor ons twee. Maar een huwelijk willen we niet lichtzinnig aangaan. Je belooft elkaar toch trouw tot de dood ons ooit zal scheiden.

Maar weer terug naar het topic.

1 uur geleden zei Dat beloof ik:

Dit is een probleem voor veel christenen en je lost het niet op door af te spreken het er voorlopig niet over te hebben. ~~ Verder vraag ik mij af hoe je openlijk over seks kunt praten, als je nog geen seks met elkaar hebt gehad. dat je met elkaar afspreekt voorlopig nog geen seks te hebben? Dat is toch geen praten over seks, dat is juist afspreken dat seks voorlopig geen issue is.

Er is nooit geen sprake van geweest dat we er niet over zouden mogen spreken. Het is dus niet dat het enige woord wat erover gewisseld is: laten we het maar niet doen". 

1 uur geleden zei Dat beloof ik:

Met tips als "de eerste keer gaat het een drama zijn" en "geef het de tijd" (hallo, het duurt al 2 jaar !!) komt je geen stap verder.

Kom dan maar met tips om ons wel op weg te helpen . (En nee, een antwoord als "ga het gewoon doen" is geen oplossing). 

[Dat beloof ik 990]

Je wilt wel op weg geholpen worden, maar je wil het niet doen?  Ook dat is weer tegenstrijdig. Als je het niet wil doen, hoef je ook niet op weg te worden geholpen.

 

2 uur geleden zei Robert Frans:

Dat beloof ik In dat geval raad je hen dus aan om, als zij de christelijke beginselen gewoon willen blijven volgen, niet langer te wachten met het huwelijk, om zo de relatie inderdaad verder op normale wijze te laten ontwikkelen?

@Robert Frans, dit topic heet 'seksualiteit in de verkeringstijd', niet 'seksualiteit tijdens het huwelijk'.

Croky verlangt naar iets wat hij niet heeft, maar waarvan hij zelf heeft gekozen om het niet te hebben. Dat is dan ook de titel van deze discussie. Volgens mij is er dan sprake van spijt van zijn keuze. Aangezien hij ook niet denkt dat seks voor het huwelijk zondig is, is mijn conclusie dat de moeilijke situatie geheel en al eigen keuze is, en ook geheel en al zelf heel goed is op te lossen. Een huwelijk is voor die oplossing niet nodig. "Seks alleen tijdens het huwelijk" heeft niets te maken met christelijke beginselen, ik denk dat de meeste christenen seks hebben gehad voor hun huwelijk.

Ik denk, en dat is dan ook mijn advies, dat Croky gewoon eerlijk moet zijn tegen zichzelf en zijn vriendin, en zou moeten uitleggen dat hij er aan toe is om seks met haar te hebben. Ik begrijp niet dat 2 mensen die van elkaar houden en met elkaar gaan trouwen, zichzelf zo onnodig pijn kunnen doen.

[Croky 4]

27 minuten geleden zei Dat beloof ik:

Je wilt wel op weg geholpen worden, maar je wil het niet doen?

Ik heb niet gezegd dat we het niet willen doen. Het is wel te begrijpen dat dit niet uit mijn post blijkt. Excuus daarvoor. We hebben toen de keuze gemaakt om ermee te wachten omdat we elkaar toen amper kende.

[Vartigo 51]

4 uur geleden zei Dat beloof ik:

Ik denk dat je vriendin en jij er last van hebben dat jullie relatie niet op een natuurlijke manier is kunnen groeien. In een normale relatie leer je elkaar kennen en komt het, als je de natuurlijke gevoelens zijn loop laat, op enig moment tot seks. Het is zeker niet normaal om daar 2 jaar of langer mee te wachten, en al helemaal niet als je al 25 bent. Dit is een probleem voor veel christenen en je lost het niet op door af te spreken het er voorlopig niet over te hebben. Dat is hét standaardrecept om een probleem (op welk gebied dan ook) uit de hand te laten lopen.

Dat wachten met seks tot na het huwelijk ongewoon of raar is vind ik een aparte conclusie. Het heeft in veel culturen door de eeuwen heen goed gewerkt. In Japan bijvoorbeeld is rond de 25 procent van de mannen ouder dan 30 jaar nog maagd. Binnen alle culturen zal dit anders in zijn werking gaan. Het probleem is dat de Westerse cultuur rondom ons op een hele andere manier naar seksualiteit aankijkt. Dit contrast van het maagdelijke ideaal met de losse en soms zeer losse seksuele moraal van andere Nederlanders is gigantisch. Het is niet dat er iets mis mee is om na een relatie (of verloving) van twee jaar nog geen seks gehad te hebben als je midden twintig bent. Maar het is niet normaal doordat het niet conform de dominante cultuur is. Ik denk dat de problemen die je erbij voorziet uit deze frictie voort komen.

Al snap ik inderdaad niet als je van mening bent dat het geen zonde is dat Croky deze keuze maakt, maar dat is ieder voor zich.

Binnen een katholiek raamwerk beschouw ik mijn huidige liefdevolle en monogame seksuele relatie met mijn vriendin als zondig. Ik zou het bijna overmacht willen noemen maar de mens is in gebrek en ik kan klaarblijkelijk binnen onze heersende cultuur mij niet conformeren aan het ideaalbeeld wat ik heb.

[ZENODotus 142]

Ik vind het ook vrij apart dat je meent niet over seks te kunnen praten als je het nog nooit (met elkaar) hebt gedaan. Praten over seksualiteit (zoals een seksuoloog onlangs nog verwoordde) is voor veel mensen nog een vrij groot taboe, maar toch is het belangrijk. Ook tijdens de seksuele daad is het belangrijk om met je partner te bespreken wat je graag hebt en wat niet... Dat maakt de ervaring alleen maar aangenamer.

Om on topic te reageren... Ik vind het zelf ook een beetje vreemd dat ze op dat vlak volledig op slot zit... Dit kan enerzijds wel komen vanuit haar geloof natuurlijk, seks mag niet, dus sluit ik me er voor af, en dan kan het ook zijn, zonder dat ze jou dat vertelt dat juist de aanrakingen haar te ver zou kunnen voeren naar seksueel verlangen. Verder zijn er mensen die een stuk minder behoefte aan seks hebben dan een ander natuurlijk. Het is inderdaad belangrijk dit uit te kunnen spreken, eventueel met een therapeut.... Een seksuoloog lijkt dan misschien een stap te ver, maar ik denk dat die mensen op dit vlak wel de beste papieren hebben.

Robert Frans heeft inderdaad gelijk dat seks maar een deel van een relatie is... Zelfs als je elke dag seks met elkaar hebt dan nog ben je daar hooguit een uur mee bezig, terwijl je wel uren in elkaars gezelschap moet kunnen vertoeven. Wat niet wil zeggen dat seks niet belangrijk is, dat is het wel. Het is wel heel positief dat jullie er met elkaar over praten. Het lijkt mij ook dat dit "probleem" moet opgelost worden voordat jullie daadwerkelijk aan trouwen toekomen.

Verdere tips heb ik helaas niet voor je.

[Dat beloof ik 990]

Het probleem negeren is heel gevaarlijk. "Het is maar een deel van je relatie, er is zo veel meer". Daarmee los je het probleem niet op.
Alsof je, als er niet meer wordt gepraat, zou kunnen zeggen "Het is maar een deel van je relatie, er is zo veel meer".
Zo werkt het niet. Al die dingen zijn  onderdeel van een relatie, en als een onderdeel niet werkt, werkt ook de relatie niet. Dat heeft Croky goed in de gaten, anders had hij het hier niet ter sprake gebracht.

Net zo gevaarlijk is het om aan te nemen dat dingen wel vanzelf komen. Ik heb hier al een paar keer de term "geestelijk en lichamelijk één worden" voorbij zien komen. Klinkt heel romantisch, maar dat gaat niet gebeuren. Het is heel mooi dat je samen als echtpaar kunt optreden, beslissingen nemen en naar buiten treden, maar daadwerkelijk lichamelijk één worden ?
Wees realistisch, heb je ooit al eens mensen gezien (buiten siamese tweelingen dan) die lichamelijk echt één waren geworden ? Dat bestaat domweg niet.
Net zo, bestaat geestelijk één worden niet: natuurlijk ben je getrouwd omdat je een band hebt en van elkaar houdt, maar geestelijk één worden ? Er zijn 2 mensen, individuen, met een sterke band, dát is waar, maar het blijven tocht echt 2 individuen. 

[Croky 4]

 

8 uur geleden zei ZENODotus:

Het is inderdaad belangrijk dit uit te kunnen spreken, eventueel met een therapeut.... Een seksuoloog lijkt dan misschien een stap te ver, maar ik denk dat die mensen op dit vlak wel de beste papieren hebben.

De stap naar een seksuoloog lijkt ons voor nu een vrij heftig besluit. Het is niet iets wat onze relatie dusdanig beïnvloed dat we er op moeten reageren. Dus die stap is misschien lijkt voor ons nu erg groot. Maar als dit wel ons kan helpen overwegen we het. Alléén het lijkt ons voor nu een vrij drastische keuze.

Daarnaast zijn er dingen die in In de eerste plaats moet je daar ook overdag tijd voor vrijmaken wat toch betekend dat je verlof aan moet vragen. En ook word volgens de polis van mijn zorgverzekering een seksuoloog ook niet vergoed. Een oplossing wat een minder grote stap is altijd te overwegen.

Edit: in eerste instantie leek het erop uit de argumenten dat tijd en zorgverzekering de hoofdargumenten om mogelijk geen hulp te zoeken. Wat niet het geval is.

[Quest 90]

6 minuten geleden zei Croky:

 

De stap naar een therapeut is groot. In de eerste plaats moet je daar ook overdag tijd voor vrijmaken wat toch betekend dat je verlof aan moet vragen. En ook word volgens de polis van mijn zorgverzekering een seksuoloog ook niet vergoed. Een oplossing wat een minder grote stap is altijd te overwegen.

De stap is groot omdat je tijd er voor moet vrijmaken en verlof moet aanvragen? blijkbaar is het probleem niet zo heel groot dan, of ligt het probleem niet bij haar maar bij jou. Een therapeut zal inderdaad wel een aantal vervolg vragen hebben als je zulke argumenten zwaar laat wegen.

[Croky 4]

6 minuten geleden zei Quest:

De stap is groot omdat je tijd er voor moet vrijmaken en verlof moet aanvragen? blijkbaar is het probleem niet zo heel groot dan, of ligt het probleem niet bij haar maar bij jou

De problemen zijn inderdaad niet dusdanig groot dat we nu echt er iets mee moeten doen. Tijd is niet het hoofdargument. Het is een onderdeel in overweging.

Ik vind het jammer dat je zegt dat ik het probleem bij haar leg. Dat is niet mijn bedoeling. Maar waarom denk je dat het probleem bij mij ligt?

[Quest 90]

7 minuten geleden zei Croky:

De problemen zijn inderdaad niet dusdanig groot dat we nu echt er iets mee moeten doen. Tijd is niet het hoofdargument. Het is een onderdeel in overweging.

Ik vind het jammer dat je zegt dat ik het probleem bij haar leg. Dat is niet mijn bedoeling. Maar waarom denk je dat het probleem bij mij ligt?

Tijd zou wel het hoofdargument moeten wezen, want het knaagt blijkbaar aan jullie relatie, hoe langer je wacht hoe moeilijker het zal worden. En seksualteit zou altijd een onderdeel moeten zijn in een relatie, je zult het er na je trouwen namelijk mee moeten doen, en als dat niet klikt zit je de rest van je leven vast aan seksualiteit waar je geen voldoening uit haalt, met alle gevolgen van dien. Niet werkende seksualteit tussen twee partners kan trouwens ook een reden zijn om een relatie te beeindigen, in christelijke kringen een beetje een taboe trouwens.

[Croky 4]

29 minuten geleden zei Quest:

want het knaagt blijkbaar aan jullie relatie, hoe langer je wacht hoe moeilijker het zal worden. ~~ Niet werkende seksualteit tussen twee partners kan trouwens ook een reden zijn om een relatie te beeindigen

Duidelijk. Maar het punt is niet dat we ermee bezig willen gaan. Maar de vraag is hoe. Dus kort door de bocht zeg jij: ga gewoon naar direct naar een therapeut. We zijn bij lange na nog niet op het punt dat we zeggen: dit werkt niet.

[Magere Hein 15]

@WillempieEven een zijweg hier. Maar waar zou het taboe op seksualiteit vandaag de dag nog op berusten? Adam en Eva die zich ineens van hun naaktheid bewust werden? O! wat erg!! We zijn NAAKT! Bedekken die smerige bedoeling. De onbevlekte(!) ontvangenis en maagdelijke geboorte. Seks als zonde.
De chr. hogeschool in Ede begint het door te krijgen: http://www.adremonline.nl/omstreden/sekstaboe-onder-christenen-zonde/
"Maar Ik zeg jullie: ieder die begerig naar een vrouw kijkt, heeft in zijn hart al echtbreuk met haar gepleegd." Het bekijken van pornografie is een zonde, ongeacht of je dat in je eentje doet of met je partner. 1 Johannes 2:16 zegt: "Want al wat in de wereld is, de hebzucht, de afgunst en het pronken met bezit, dat alles komt niet van de Vader maar van de wereld."
En dan seks tussen 2 mannen of 2 vrouwen....Brrrr.....een gruwel voor God.
En dan de islam: Volgens Islam zijn vrouwen een lustobject en dus moet dat allemaal bedekt worden om geen mannen te verleiden. Seksuele lust is nl. een integraal onderdeel van de persoonlijkheid van mannen. Tenminste, dat doet islam ons vertellen. En die lust is niet te temmen. Maar misschien zie ik dit verkeerd. Ik weet niet of er moslims/moslima's op dit forum zitten.

Dat bedoel ik dus met het hoorcollege dat je zou moeten luisteren, ben je echt geïnteresseerd in je geschiedenis. Moeten we onze seksuele moraal uit de bijbel halen? Ik hoop het niet!
http://www.debijbelzegt.nl/sex.htm

Een eerlijke seculiere goede voorlichting is belangrijk! En....plezier! Seks is echt niet alleen maar om kindjes te maken. Maar doe het verantwoord!
 

[Croky 4]

@Magere Hein Wil je met je reactie antwoorden op de vraag of alléén iets toevoegen? 

[Magere Hein 15]

4 minuten geleden zei Croky:

@Magere Hein Wil je met je reactie antwoorden op de vraag of alléén iets toevoegen? 

Normaal gesproken zijn vragen bedoeld om antwoorden op te krijgen....toch? Nou lijkt dat hier soms anders te zijn, maar zo heb ik dat vroeger geleerd. Dat ik in een vraag een mening stop, is een mogelijkheid en daar word ik dan graag op gewezen als die mening niet correct is.

[violist 198]

1 uur geleden zei Magere Hein:

Magere Hein Wil je met je reactie antwoorden op de vraag of alléén iets toevoegen? 

Nog even en Hein brengt ons naar een andere zijweg van hem: de vraag of Adam en Eva de eerste mensen waren.......

[Maria K. 51]

22 uur geleden zei Croky:

Het probleem is dat het leidt tot kleine irritaties. Vooral als ik op een bepaald moment behoefte heb aan aanraking. Dit zijn dingen als strelen e.d.. Knuffelen e.d. is geen probleem. En de laatste tijd komen irritaties deze steeds vaker naar boven.

Edit: ik heb deze reactie aangepast na aanleiding van de reactie van @Robert Frans omdat het de suggestie zou kunnen wekken dat aanraking altijd, en ook alle vormen van, tot frustratie leidt. Dit is niet het geval.

Ik blijf maar hier aan denken en me afvragen.

Ook na je edit is me dit nog net duidelijk.

"Knuffelen is prima schrijf je, maar strelen e.d. kan niet bij haar."

Wat versta jij onder dat laatste?

Wat of waar wil je dan strelen of gestreeld worden?  Oa. rug, hals of gezicht?

Of ook meer intieme delen?

 

Ik kan me nl. niet voorstellen, dat alleen knuffelen en strelen op de niet intieme delen tot frustraties zou kunnen leiden.

Behalve als er behoefte is aan strelen of gestreeld worden op intieme plaatsen en als daar verschillend wordt gedacht. !!!

 

Wat is het, wat je verstaat onder sex, waar jij wel voor open staat?

Wel het opwindende strelen, maar niet verder gaan?

Lijkt me nogal frustrerend ja, dan maar liever niet.

Of sterker nog all the way met strelen, alleen zonder de daadwerkelijke gemeenschap?

Maar dit is toch ook sex?

 

Maw.

Waar liggen normaal gesproken jullie grenzen en is dat bij beiden hetzelfde?

Dus wat ik bedoel:

Ook voordat je afspraken maakte en je vriendin nog wel opwinding kon voelen, maar jullie besloten voor: geen sex voor het huwelijk?

 

[Lobke 467]

Op 6-2-2017 om 13:35 zei Croky:

Beste discussielezer,

Mijn vriendin en ik hebben bijna twee jaar verkering. Allebei zijn we 25 jaar. Alles gaat goed tussen ons! We eraan om ons te verloven. (driewerf hoera! ^^).

Maar er is iets waar we tegen aanlopen. De meeste ongetrouwde christen stelletjes heel blij me zullen zijn namelijk: geen seks.

En waarom is dat, als je nog niet getrouwd bent, iets waar je druk over zou maken? Seks en huwelijk horen bij elkaar voor ons. En daarom is het goed van te voren om er over na te denken voor je gaat trouwen.

We komen er op dit moment achter dat op dit moment mijn vriendin vrijwel tot geen zin in seks heeft. Ik daarentegen verlang er wel naar. Dit is nu geen gemis voor mij in onze relatie. We vragen ons wel af hoe we hier later mee willen omgaan als we getrouwd zijn. We voelen wel lichamelijk tot elkaar aangetrokken en we houden van elkaar.

In het begin van onze relatie ging het allemaal erg vlug op het lichamelijke gebied. Er was een bepaalde seksuele spanning. We hebben toen besloten dat we elkaar eerst beter wilde leren kennen voordat we überhaupt elkaar lichamelijk verder zouden gaan verkennen.

Maar in de tussentijd is mijn vriendin naar eigen zeggen seksueel “op slot” gegaan en heeft ze moeite om haar seksuele kant met mij te delen. Hiermee bedoel ik het fysieke We kunnen er namelijk goed over praten.

Nu zijn we opzoek naar een manier waarop we ook op seksueel gebied naar elkaar toe kunnen groeien. Wat zijn goede stappen om te nemen hierin?  Het stappen naar een seksuoloog is misschien een grote stap. Kan de huisarts hierin iets betekenen of hebben jullie suggesties hoe we hieraan kunnen werken?

Alvast bedankt! ^^

@Croky,

Ach je krijgt hier al veel adviezen, maar goed je vraagt erom.

Je geeft aan dat je vriendin seksueel "op slot" is gegaan. Toen het allemaal wat te snel ging, was zij toen degene die meer "rust" nodig had? 

Praten jullie ook over jullie gevoelens ( niet alleen de seksuele?) Bij vrouwen is dat vaak niet te scheiden; als mannen een meningsverschil hebben met hun partner willen ze dat nogal eens in bed oplossen. Veel vrouwen denken daar anders over, ze willen vaak dat het "goed" is om het seksueel ook goed te hebben. Wil je vriendin liever wachten tot het huwelijk, hebben jullie daarover gesproken? Bedenk dat niemand hier gelovig of niet gelovig daar een ''oordeel'' over kan vellen.

 Deze zin maakt dat ik met optimisme naar de situatie kijk. We voelen wel lichamelijk tot elkaar aangetrokken en we houden van elkaar.  Er is liefde en aantrekkingskracht. 

Vergeet maar niet te genieten, knuffelen kan ook al heerlijk wezen.