Lobke

Dat topic staat in een speciaal subforum.
Ik moet eens navraag hoe het daar in elkaar zit. Berichten daar plaatsen lijkt momenteel onmogelijk.
Als ik meer weet hoor je het.

Prachtige harmonieën:
 

Het hoofdthema van de film Le Mépris uit 1963:
 

Liefde, vrede, hoop, licht, leven, hart en ziel. “A prayer and personal statement between me, the Lord, and whoever likes it" zei George Harrison over dit nummer.
 

Als ik toch eens rijk was
 

Mooie bijdragen. Dank allen! 

In tegenstelling tot wat Kaasjeskruid aangaf dat kerken vooral door vrouwen overheerst wordt, is dat op het forum juist door mannen het geval ?

De naam kan niet uitgesproken worden, omdat het geen eigennaam is.
Waarom vraagt Mosjé überhaupt naar de naam van de Eeuwige? Hij geeft als reden: wat moet ik zeggen als de kinderen van Israël vragen: wat is zijn naam? Dit is op zich een rare vraag, want de Eeuwige heeft nog nooit zijn naam genoemd. Dus hoe kunnen de Israëlieten nu weten of Mosjé de waarheid spreekt als hij hen een naam noemt?
Het mooie is dat wanneer je in het Hebreeuws iemand naar zijn naam vraagt, je feitelijk vraagt naar de essentie, de identiteit van iemand en hier vraagt Mosjé dus naar het wezen van de Eeuwige. Daarom lees je ook steeds dat kinderen niet zomaar een naam kregen, maar er staat altijd een verklaring bij: en ze noemden hem/haar ... , want/omdat ...
En als antwoord geeft de Eeuwige nu zijn identiteit, zijn essentie prijs: de vier letters van het werkwoord 'zijn'. Dat is geen eigennaam, maar het drukt de altijd durende aanwezigheid van de Eeuwige uit. Hij was er toen de aarde en hemel gemaakt waren, Hij is er nu om zijn volk te redden en Hij zal er zijn als de nieuwe hemel en aarde werkelijkheid worden. Het werkwoord 'zijn' drukt uit dat Hij geen toeschouwer is, maar dat Hij de oorzaak is en actief aanwezig.
De vier letters laten zich het best vertalen als: Ik ben. En hierin ligt ook de bijzonderheid van zijn naam en zijn voortdurende, en oorzakelijke aanwezigheid. Want in vrijwel iedere taal op aarde geeft een mens als antwoord naar de vraag naar zijn naam: Ik ben ... Levi/Willempie/Lobke/Sjako/Robert ... Het wonderlijke is dus dat iedereen die zegt wie hij is, op deze manier eerst de naam van de Eeuwige zegt. Zelfs ongelovigen geven op deze manier dus zonder dat ze het zich bewust zijn een verklaring voor het feit dat ze bestaan. Ik ben, komt altijd eerst. Je kan niet eerst je naam zeggen, gevolgd door "ik ben". Zo komt de Eeuwige dus letterlijk altijd op de eerste plaats en wordt zijn lof verkondigt door zelfs de onwetenden. Ik ben, is het oorzakelijke begin van ons bestaan. Ik ben, combineert de naam van de Eeuwige met onze naam.

Nu het toch over beren gaat, deze heb ik hier en daar ook al eens geplaatst maar nog maar eens een keertje.
 
De atheïst en de beer
Een atheïst liep door het woud: “Wat een geweldige bomen! Wat een machtige rivieren! Wat een mooiere dieren!”, zei hij tot zichzelf.
Terwijl hij langs de rivier liep, hoorde hij iets ritselen in de struiken achter hem. Hij keek om en zag een twee meter hoge grizzly beer op hem af komen.
Hij rende zo snel hij kon het pad op. Hij keek over zijn schouders en zag dat de beer hem aan het inhalen was.
Hij keek nog eens over zijn schouder en de beer was nog veel dichterbij. Hij struikelde en viel op de grond. Hij rolde door om op te staan, maar zag dat de beer recht boven hem was, zijn linkerklauw naar hem uitstak en zijn rechterklauw ophief om hem te slaan.
Op dat moment riep de atheïst uit: “Oh, mijn God!”
De tijd stopte.
De beer bevroor.
Het woud was doodstil.
Een helder licht scheen over de man en een stem klonk vanuit de hemel: “ Jij ontkent mijn bestaan al deze jaren, onderwijst anderen dat ik niet besta en maakt van de schepping een kosmisch toeval. Verwacht je nu van mij dat ik je uit deze benarde situatie help? Moet ik je wel tot de gelovigen rekenen?”
De atheïst keek recht in het licht: “Het zou hypocriet van me zijn U te vragen om mij nu plotseling als een christen te behandelen, maar misschien kunt u van de beer een christen maken?”
“Dat is goed,” zei de stem.
Het licht verdween. De geluiden uit het woud kwamen weer tot leven. En de beer bracht zijn beide klauwen samen, boog zijn hoofd en sprak: “ Heer, zegen deze spijs, die ik dankzij uw gulheid mag ontvangen door Christus onze heer, Amen.”

Nu het toch over beren gaat, deze heb ik hier en daar ook al eens geplaatst maar nog maar eens een keertje.
 
De atheïst en de beer
Een atheïst liep door het woud: “Wat een geweldige bomen! Wat een machtige rivieren! Wat een mooiere dieren!”, zei hij tot zichzelf.
Terwijl hij langs de rivier liep, hoorde hij iets ritselen in de struiken achter hem. Hij keek om en zag een twee meter hoge grizzly beer op hem af komen.
Hij rende zo snel hij kon het pad op. Hij keek over zijn schouders en zag dat de beer hem aan het inhalen was.
Hij keek nog eens over zijn schouder en de beer was nog veel dichterbij. Hij struikelde en viel op de grond. Hij rolde door om op te staan, maar zag dat de beer recht boven hem was, zijn linkerklauw naar hem uitstak en zijn rechterklauw ophief om hem te slaan.
Op dat moment riep de atheïst uit: “Oh, mijn God!”
De tijd stopte.
De beer bevroor.
Het woud was doodstil.
Een helder licht scheen over de man en een stem klonk vanuit de hemel: “ Jij ontkent mijn bestaan al deze jaren, onderwijst anderen dat ik niet besta en maakt van de schepping een kosmisch toeval. Verwacht je nu van mij dat ik je uit deze benarde situatie help? Moet ik je wel tot de gelovigen rekenen?”
De atheïst keek recht in het licht: “Het zou hypocriet van me zijn U te vragen om mij nu plotseling als een christen te behandelen, maar misschien kunt u van de beer een christen maken?”
“Dat is goed,” zei de stem.
Het licht verdween. De geluiden uit het woud kwamen weer tot leven. En de beer bracht zijn beide klauwen samen, boog zijn hoofd en sprak: “ Heer, zegen deze spijs, die ik dankzij uw gulheid mag ontvangen door Christus onze heer, Amen.”

Nu het toch over beren gaat, deze heb ik hier en daar ook al eens geplaatst maar nog maar eens een keertje.
 
De atheïst en de beer
Een atheïst liep door het woud: “Wat een geweldige bomen! Wat een machtige rivieren! Wat een mooiere dieren!”, zei hij tot zichzelf.
Terwijl hij langs de rivier liep, hoorde hij iets ritselen in de struiken achter hem. Hij keek om en zag een twee meter hoge grizzly beer op hem af komen.
Hij rende zo snel hij kon het pad op. Hij keek over zijn schouders en zag dat de beer hem aan het inhalen was.
Hij keek nog eens over zijn schouder en de beer was nog veel dichterbij. Hij struikelde en viel op de grond. Hij rolde door om op te staan, maar zag dat de beer recht boven hem was, zijn linkerklauw naar hem uitstak en zijn rechterklauw ophief om hem te slaan.
Op dat moment riep de atheïst uit: “Oh, mijn God!”
De tijd stopte.
De beer bevroor.
Het woud was doodstil.
Een helder licht scheen over de man en een stem klonk vanuit de hemel: “ Jij ontkent mijn bestaan al deze jaren, onderwijst anderen dat ik niet besta en maakt van de schepping een kosmisch toeval. Verwacht je nu van mij dat ik je uit deze benarde situatie help? Moet ik je wel tot de gelovigen rekenen?”
De atheïst keek recht in het licht: “Het zou hypocriet van me zijn U te vragen om mij nu plotseling als een christen te behandelen, maar misschien kunt u van de beer een christen maken?”
“Dat is goed,” zei de stem.
Het licht verdween. De geluiden uit het woud kwamen weer tot leven. En de beer bracht zijn beide klauwen samen, boog zijn hoofd en sprak: “ Heer, zegen deze spijs, die ik dankzij uw gulheid mag ontvangen door Christus onze heer, Amen.”

Het is inderdaad anders bedoeld dan leedvermaak. Fritsie spreid ten toon dat subjectiviteit en selectiviteit niemand vreemd is. Zegt hij het ene moment dat alles in het Nederlands afdoende is - het volgende moment verwijst hij naar een Engelse vertaling. Het feit dat iemand zo ontzettend stellig dingen kan beweren om daar op het moment dat het hem uitkomt zonder verdere uitleg zijn standpunten te laten varen, vind ik komisch. Daar komt geen leedvermaak aan te pas. 
Daarnaast merk ik wel vaker dat sommige christenen zichzelf tegenspreken: naastenliefde prediken, maar wel slechts zoals het hen schikt. Fritsie heeft in behoorlijk duidelijke bewoordingen laten weten wat hij van het joodse geloof vind en was in zijn schrijfsels jegens mij persoonlijk zelfs ronduit verbaal vijandig. En hier komt die christelijke tegenspraak om de hoek kijken: Jij hebt op geen enkel moment hem ter verantwoording geroepen over het feit dat zijn naastenliefde nogal ver te zoeken was, maar hét moment dat ik aantoon hoe hij zichzelf tegenspreekt (waarbij ik geen hatelijke dingen zeg, hem niet ter verantwoording roep en zelfs geen waardeoordeel geef over wat hij doet), gebruik jij de gelegenheid om mij te betichten van leedvermaak. 
En als ik daar een vraag over stel, krijg ik geen antwoord van je, maar spui je zonder gehinderd te worden door gebrek aan kennis je vooroordelen over joden met je oog-om-oog opmerking.
Het gebrek aan kennis ligt hierin, namelijk dat een stel woordjes vertalen niet hetzelfde is als de taal spreken. Het Hebreeuws kenmerkt zich door het feit dat niet alleen woorden, maar ook zinnen en zinsdelen meerdere betekenissen of op meerdere manieren geïnterpreteerd kunnen worden. Zo heeft de oog-om-oog passage niet in de verste verte de betekenis dat je degene die jou iets aandoet op dezelfde manier moet wreken. Het betekent dat als er iets gebeurt waardoor jou schade berokkent wordt, dat de veroorzaker verplicht is om je schadeloos te stellen. Dus een oog ter waarde van een oog. Als ik van de bakker zijn broden jat, moet ik hem schadeloos stellen voor het bedrag wat hij daarmee had kunnen verdienen. Dát is de betekenis van die tekst, en niet - zoals jij suggereert - als kwade vergelding. Deze wetten komen van de Eeuwige, de g´d van rechtvaardigheid, en jij suggereert dat het kwaadaardige voorschriften zijn, bedoeld als wraak of iets dergelijks. Dát toont een gebrek aan kennis en het laat ook zien dat een beginnerscursus Hebreeuws misschien toch niet zo´n slecht idee is.  
 
Kun je me overigens vertellen wat ik jou heb aangedaan of waaraan ik het heb verdiend dat je mij beticht van leedvermaak of waarom je lukraak wat hatelijke vooroordelen over me uitstrooit?

@Gaitema,
Het is duidelijk!! Jij hebt je punt gemaakt en anderen (waaronder ik) denken daar anders over.  Dat moet kunnen op een forum!! We kunnen elkaar niet allemaal naar de mond praten. Als je geen tegengas duldt kun je het beter in een getuigenis topic plaatsen. Nu is het beter dat we niet op de persoonlijke toer gaan.

Waarmee aangetoond is dat Lennox atheïsten niet begrijpt.

@Leviknap dat je zo rustig op die verbale drek van Fritsie reageert.
Goede Sjabbat!

Nee, dit is een onzin excuus. In de tijd van de wonderen van Jezus en de apostelen waren er zeer veel mensen die bekend waren met degene die aan de ziekte of wat dan ook leed. Dezen konden dus bevestigen wat de genezene verklaarde. Voorts was de genezene echt niet te beroerd om de situatie bij naam en toedracht te ventileren zonder schaamte voor naam, adres, ziekte, beterverklaring etc. En wel op een directe wijze. Dit vind ik in zijn geheel niet terug in de stiekume benadering van jou en Gaitema van deze kwestie. 

Omdat jij het hier weer gaat ventileren? Graag wat meer details dan, zoals; de mail waarin ze dit kenbaar maken, de documentatie/diagnose van de geleden ziekte en de beterverklaring, naam, telefoonnummer, adres zodat ze bij vragen altijd contact kunnen opnemen etc.

Ah, fijn dat je ook mij op dezelfde manier in bescherming nam toen ik een lading verbale agressie over mij uitgestort kreeg. 
Of geldt naastenliefde alleen als de naaste christen is? 

Waarom? Een continuering van stiekemheid zou dat zijn.

Dan maar weer muziek. Als ik te boos of te verdrietig word. "Thank you for the music".
 

Ladyshave
 
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een speciale dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus
over de wettelijke limiet. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw toog?"

"Natuurlijk, " antwoordt de Pastoor, "maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen!"
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." zegt de dame, en ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Schiphol komen ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel, " zegt de priester die niet kan liegen, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
"En onder de gordel?"
"Wel, " zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!"
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Het is goed, eerwaarde! Volgende!!!"

Kapelaan met een drankprobleempje wordt aangehouden door de politie.
"Heeft U gedronken?"
"Nee hoor."
"Wat zit er in die fles?"
"Water."
Agent vraagt of hij even mag ruiken en merkt op dat hij wijn ruikt.
Kapelaan: "Nee hè. Heeft Hij het weer gedaan!"