Hoe ver kan een vriendschap gaan?

[Suzzle 2]

Ik ben nieuw hier op de site en heb me nog niet heel erg ingelezen wat voor soort mensen hier komen. 

Ik zit in een lastige situatie wat vriendschap betreft... En ben benieuwd hoe andere christenen hierover denken.

Tot waar gaat een vriendschap en wanneer noem je het een relatie? En zit er voor jullie verschil in hoe je met vrienden omgaat als je wel of niet een relatie hebt? 

Situatie is ingewikkeld... 

In het verleden foute keuzes gemaakt. Getrouwd geweest, tienermoeder, lang en heftig verhaal, op dit moment niet van toepassing.

Op dit moment geen relatie, wel een hele goede vriend. 10 jaar geleden een affaire met hem gehad tijdens mijn huwelijk. Toen het contact verbroken om huwelijk proberen te redden. Daarna wel betere periode in huwelijk gehad maar helaas uiteindelijk toch mission failed.

Kom ik hem weer tegen. Direct weer fijn contact en vooral een heel diepgaand gevoel van vertrouwen en geborgenheid. Ondertussen wel 10 jaar ouder en wijzer geworden. Hoewel er zeker wel aantrekkingskracht is, is er bij ons beiden ook het besef dat een relatie tussen ons niet zou werken. 

Hoewel we elkaar volledig respecteren in alles, we zijn te verschillend in onze opvattingen over belangrijke levensvragen en voor mij het grootste struikelblok dat ik mijn geloof niet met hem kan delen.

Maar we vertrouwen elkaar dus wel alles toe en ook lichamelijk is er nogal aantrekkingskracht. Toch loop ik er tegenaan wat nou wel of niet kan. Wat hem betreft kan alles wat we beiden fijn vinden. 

Vrijen met hem gaat sowieso niet meer gebeuren. Alle gevoelens ten spijt, dat bewaar ik alleen nog voor een evt nieuwe relatie met de man waarmee ik zeker weten oud wil worden.

Maar wat dan wel? Knuffelen? Een kus op de mond? Het is zo fijn... Het is zo moeilijk te stoppen. 

Maar als ik er aan denk dat het zo blijft en ik evt een nieuwe relatie krijg, dan staat dit in de weg. Onze vriendschap opgeven wil ik nooit meer. Maar meer dan vriendschap ook niet. 

Ik ben bang dat ik hem kwijtraak als ik een relatie aanga met een ander. Maar als wij verder gaan als relatie zal het ook stuklopen... 

[violist 198]

40 minuten geleden zei Suzzle:

Ik ben bang dat ik hem kwijtraak als ik een relatie aanga met een ander.

Je zou tegen je nieuwe relatie kunnen zeggen dat je je huidige vriend graag wilt houden voor af en toe. Dan zie je vanzelf wel hoe hij reageert.

[Robert Frans 1.653]

Als je het uitsluitend als vriendschap wilt aanhouden, dan kun je het beste zo kuis mogelijk met elkaar omgaan. Tongzoenen en kussen op de mond dus niet en ook niet elkaar aanraken of kussen op andere erogene zones (nek, buik, tepels, dijen, dat soort plekken).
Bij elkaar in bed slapen doe je dan ook niet, evenals flirten, verleidelijke kleding aantrekken en geurtjes opdoen of suggestieve berichtjes sturen. Zeker als dergelijke intimiteiten moeilijk te stoppen zijn en het zodanige verwarring brengt, dat je daardoor geen gewone relatie durft aan te gaan met een andere man, dan kun je ze het beste geheel vermijden.

Uiteindelijk zul je dus samen een duidelijke keuze moeten maken: willen jullie een relatie met elkaar of een vriendschap? Bij een vriendschap is het dan geen probleem als jij of hij met een ander een relatie aangaat, bij een relatie blijf je echter trouw aan elkaar. Een half-halfrelatie gaat zeer waarschijnlijk niet werken, omdat je dan uiteindelijk toch meer gaat willen, of omdat het uiteindelijk tot teleurstellingen gaat leiden.
Kortom, maak je keuze uit vrije wil alleen, dus enkel gebaseerd op jullie gezamenlijke geweten en ervaringen, en handel daar consequent naar, ook als het betekent dat je eventuele verleidingen en gevoelens zult moeten beheersen of met soms strenge hand zult moeten voorkomen dat ze opduiken.

Mocht het dan toch te lastig zijn om de vriendschap kuis te houden en je wilt het écht niet tot een relatie laten uitgroeien, dan is er nog altijd een laatste doch rigoureuze oplossing: verbreek (tijdelijk) het contact geheel met elkaar en zoek vriendschap met andere mensen waarbij die aantrekkingskracht niet bestaat.

[MysticNetherlands 298]

6 minuten geleden zei violist:

Je zou tegen je nieuwe relatie kunnen zeggen dat je je huidige vriend wilt houden voor af en toe. Dan zie je vanzelf wel hoe hij reageert.

 

43 minuten geleden zei Suzzle:

En ben benieuwd hoe andere christenen hierover denken.

Violist is geen christen dus je kunt evt besluiten zijn mening te negeren.

Toch heefthij potentieel wel een punt. Je zult denk ik zelf ook wel snappen dat je met je vrie,d altijd t gevaar zal hebben dat je een keer te ver gaat, een tongzoen, een vrijpartij, whatever. Dus, als je dat eindelijk inziet, zul je moeten KIEZEN. Of toch een relatie met hem, of compleet verbreken. Als je blijkbaar allebei inziet dat er geen relatie inzit, is de enige conclusie dus ckntact verbreken. Christenen geloven dat God vindt dat jij en je man één zijn. Je zult dus ook volledig voor je man moeten gaan (lijkt me überhaupt de bedoeling van een huwelijk). En dat is of die vriend, of een ander. En in t geval van een ander doe je er goed aan grote verleidingen voorgoed uit je leven te verbannen. Dat zou je man je waard moeten zijn. En idealiter heb je met je man een vriendschap die die met die vriend minstens evenaart.

[violist 198]

9 uur geleden zei MysticNetherlands:

Christenen geloven dat God vindt dat jij en je man één zijn.

Er zijn mensen die er voor uitkomen een open huwelijk te hebben, dwz men weet van elkaar dat de ander vreemd gaat en heeft daar geen problemen mee. Waarom zou je niet van meerdere personen tegelijk kunnen houden? Het heet dan houden van maar het gaat natuurlijk om de bedscènes. Ik denk niet dat deze mensen zondags naar de kerk gaan. Maar of geen enkele kerkganger in het geheim vreemd gaat? Christenen zijn ook mensen en wanneer de verleiding te groot wordt doen zij niet onder voor een ongelovige. Je zou kunnen zeggen dat gelovigen in eerste instantie monogaam proberen te zijn omdat God dat wil en ongelovigen omdat zij daar zelf achter staan. Voor een christen is het uiteraard belangrijk te doen wat God wil maar niet minder belangrijk is je eigen normen vast te stellen en je daar aan te houden, met of zonder God. Overigens heb ik nooit begrepen waarom men in de bijbel een bijwijf mocht hebben. Abraham had Hagar en Jakob was met 2 zusters getrouwd. Ging hun God met de gewoontes van die tijd mee om zijn volgelingen ter wille te zijn? David werd wel is waar gestraft toen hij vreemd ging maar ik weet niet of dat was omdat hij al getrouwd was of omdat hij de man van zijn buurvrouw liet sneuvelen. Hoe dan ook en los van wat God wil, goed keurt of toelaat, het simpel bij éen partner houden lijkt mij persoonlijk het beste.

[Hitchens 134]

11 uur geleden zei Suzzle:

Maar wat dan wel? Knuffelen? Een kus op de mond? Het is zo fijn... Het is zo moeilijk te stoppen. 

Tja, het antwoord is niet zo makkelijk te geven. Robert Frans legt de grens al bij zoenen op de mond, flirten en geurtjes opdoen. Aanvullend op zijn advies: koop ook nog een stapel coltruien, glimlach niet meer, ga vooral niet lekker koken speciaal voor hem. Dat zou wel eens verkeerd kunnen vallen. Leef kuis en sober vanaf nu. En hopelijk, met een beetje geluk, stuur je dan helemaal geen verkeerde signalen meer in zijn richting. Iedereen gelukkig! Of...toch niet?

Robert bedoelt het ongetwijfeld goed, maar je beperkt je daarmee enorm in je doen en laten. Je beperkt je in het leven. Bovendien benoemt hij zijn grenzen en niet de jouwe. Laat ik het zo stellen: zoenen op de mond en een beetje flirten zijn gewoon normale tekenen van bijzondere vriendschap. Zelfs een tongzoen kan vriendschappelijk zijn.

Het antwoord is dan ook niet te geven zonder meer details van jullie situatie te weten. Het komt er uiteindelijk om gaat is: waar voel jij je goed bij. En waar voelt hij zich comfortabel bij. Het is niet voor een buitenstaander om te bepalen. De grens moet je zelf gaan bepalen en die is voor elk mens weer verschillend.

Jij hebt zo te horen een bijzondere vriendschap. Als er één ding is wat ik heb geleerd over goede vriendschappen is dat je ze moet koesteren. Ze zijn zeldzaam. MN stelt dat je een keuze moet maken tussen hem en een eventuele nieuwe vriend. Dat je het contact dan moet verbreken. Misschien is het iets met christelijke fora, maar dat is wel het allerslechtste advies wat je iemand kunt geven. Behoúdt je vriendschap en laat je vooral niet beperken door anderen in het leven. Mocht je ooit een nieuwe persoon ontmoeten in je leven dan zou deze jouw verleden moeten accepteren, want dat ben jij als persoon. Dat betekent dat een nieuwe man jouw persoonlijke vriendschappen nooit mag beperken. 

De vraag is natuurlijk hoe je er zelf mee omgaat. Met een ding ben ik het overigens wel met Robert eens. Dat is dat een halve relatie meestal niet werkt. Ik zeg meestal, want ook daar heb je weer uitzonderingen op de regel. Uiteindelijk wordt iedereen weer op een andere manier gelukkig.

[Mullog 641]

Leest voor mij als dat je van elkaar houdt, bij elkaar geborgenheid vindt en gelukkig bent. Realiseer je je dat dit zeldzaam is in de wereld? Dan heb je alleen een geloofs- of levensvragending wat je tegenhoudt. Realiseer je je dat dit soort zaken in de loop van de tijd bij iedereen veranderen?

Uit eigen ervaring weet ik dat pappen en nathouden op den duur niet werkt en dat het de rest van je levensdagen aan je blijft knagen dat het niks geworden is omdat je niet hebt doorgezet. Beter een einde met pijn dan pijn zonder einde heeft iemand mij weleens wijs gemaakt en dat is inmiddels één van mijn motto's. Ik zou zeggen probeer het en als het uiteindelijk niks wordt heb je het in ieder geval geprobeerd. Eventuele toekomstige prinsen op paarden bestaan niet of hebben iemand anders op het moment dat je ze tegen komt en blijken ook vuile onderbroeken en sokken te hebben. Je leeft in het hier en nu, grijp je kans.

Veel duidelijker kan ik geloof ik niet worden. Succes

[Thorgrem 430]

Houden we even rekening met het volgende; 

Citaat

En ben benieuwd hoe andere christenen hierover denken.

 

[violist 198]

9 minuten geleden zei Thorgrem:

Houden we even rekening met het volgende; 

Citaat

En ben benieuwd hoe andere christenen hierover denken.

 

Het antwoord van christenen laat zich raden. Overigens komt vragenstelster bij mij over als een puber of een oude viespeuk. En erg hoog is de nood niet, nog geen reacties van haar/hem.

[Hitchens 134]

2 minuten geleden zei violist:

Het antwoord van christenen laat zich raden. Overigens komt vragenstelster bij mij over als een puber of een oude viespeuk. En erg hoog is de nood niet, nog geen reacties van haar/hem.

????

Vreemde reactie.

[violist 198]

Het vervolg zal het leren en dan volgen desgewenst mijn excuses, vooralsnog vind ik het een vreemd verhaal voor een volwassen vrouw met een kind.

[MysticNetherlands 298]

35 minuten geleden zei Hitchens:

Laat ik het zo stellen: zoenen op de mond en een beetje flirten zijn gewoon normale tekenen van bijzondere vriendschap. Zelfs een tongzoen kan vriendschappelijk zijn.

Wat heb ik medelijden met je vrouw of partner zeg.

Maar goed, heren, volgens mij vroeg ze om de mening van christenen. Hebben jullie dat, ondanks dat ik dat nog even citeerde, over het hoofd gezien? Ik ga t maar rapporteren al kan ik me in deze voorstellen dat de moderatie het laat gaan... Maar toch, een christelijk meisje dat op een christelijk forum expliciet de mening van andere christenen vraagt, en ja hoor.... daar komen ze weer ongevraagd hun mening geven.

 

[violist 198]

7 minuten geleden zei MysticNetherlands:

Ik ga t maar rapporteren

Je bent er maar druk mee, denk je dat zij zelf niet mondig genoeg is tot de ongelovigen hier te zeggen dat hun mening niet op prijs wordt gesteld? Volgens mij lacht Suzzle zich nu een deuk om jou.

[Thorgrem 430]

1 minuut geleden zei violist:

Het antwoord van christenen laat zich raden. Overigens komt vragenstelster bij mij over als een puber of een oude viespeuk. En erg hoog is de nood niet, nog geen reacties van haar/hem.

Het antwoord van christenen kan zeer divers zijn, en het is specifiek waarom gevraagd wordt op dit christelijke forum. Beledigen van de vragensteller zonder dat daar gegronde reden voor is ook nergens voor nodig. Hoe hoog de nood verder is kunnen wij niet inschatten op basis van nog geen reactie. 

Graag antwoorden vanuit het christelijke perspectief. 

[violist 198]

9 minuten geleden zei Thorgrem:

Het antwoord van christenen kan zeer divers zijn

Ik ben benieuwd of dat zo is maar zal me er niet meer in mengen, MN ook weer blij

 

[Robert Frans 1.653]

1 uur geleden zei Hitchens:

Tja, het antwoord is niet zo makkelijk te geven. Robert Frans legt de grens al bij zoenen op de mond, flirten en geurtjes opdoen. Aanvullend op zijn advies: koop ook nog een stapel coltruien, glimlach niet meer, ga vooral niet lekker koken speciaal voor hem. Dat zou wel eens verkeerd kunnen vallen. Leef kuis en sober vanaf nu. En hopelijk, met een beetje geluk, stuur je dan helemaal geen verkeerde signalen meer in zijn richting. Iedereen gelukkig! Of...toch niet?

Het is jammer dat je mijn woorden op dergelijke overdreven wijze wilt interpreteren. Wílt, want je kiest hier zelf voor. Ik geef inderdaad een aantal eenvoudige handreikingen om te voorkomen dat een vriendschap uitloopt in een relatie die niet gewenst is. De dingen die ik noemde zijn dingen die je typisch in een relatie doet en over het algemeen niet bij een gewone vriendschap.
Uit het schrijven van de topicstarter begrijp ik dat ze beiden niet goed weten wat ze met de omschreven situatie aanmoeten en dat ze het moeilijk vinden om een duidelijke keuze erin te maken, waardoor verwarring ontstaat. Dus dan is het inderdaad wel degelijk goed om met je vrije wil een concrete keuze te maken en alles wat van die keuze afhoudt ook achter je te laten.

Elk stel zal diens eigen grenzen daarin moeten opzoeken. Ik geef alleen enkele algemene, concrete voorbeelden zoals omschreven. Maar als je echt geen relatie met elkaar wil en die keuze dus met je vrije wil maakt, dan moet je ook geen dingen doen die tot een relatie kunnen leiden. Anders krijg je alleen maar verwarring en gedoe, wat de vriendschap op geen enkele wijze ten goede komt.

[MysticNetherlands 298]

12 minuten geleden zei Robert Frans:

Het is jammer dat je mijn woorden op dergelijke overdreven wijze wilt interpreteren. Wílt, want je kiest hier zelf voor. Ik geef inderdaad een aantal eenvoudige handreikingen om te voorkomen dat een vriendschap uitloopt in een relatie die niet gewenst is. De dingen die ik noemde zijn dingen die je typisch in een relatie doet en over het algemeen niet bij een gewone vriendschap.
Uit het schrijven van de topicstarter begrijp ik dat ze beiden niet goed weten wat ze met de omschreven situatie aanmoeten en dat ze het moeilijk vinden om een duidelijke keuze erin te maken, waardoor verwarring ontstaat. Dus dan is het inderdaad wel degelijk goed om met je vrije wil een concrete keuze te maken en alles wat van die keuze afhoudt ook achter je te laten.

Elk stel zal diens eigen grenzen daarin moeten opzoeken. Ik geef alleen enkele algemene, concrete voorbeelden zoals omschreven. Maar als je echt geen relatie met elkaar wil en die keuze dus met je vrije wil maakt, dan moet je ook geen dingen doen die tot een relatie kunnen leiden. Anders krijg je alleen maar verwarring en gedoe, wat de vriendschap op geen enkele wijze ten goede komt.

Gelukkig zijn t gros van de mensen (christen of niet) wél op de hoogte van t simpele feit dat bjj t gros van de mensen t zien van de partner die tongzoent met een pijn doet, omdat seksualiteit een bindend middel is in een relatie.

[Hitchens 134]

1 uur geleden zei Robert Frans:

Elk stel zal diens eigen grenzen daarin moeten opzoeken. Ik geef alleen enkele algemene, concrete voorbeelden zoals omschreven. Maar als je echt geen relatie met elkaar wil en die keuze dus met je vrije wil maakt, dan moet je ook geen dingen doen die tot een relatie kunnen leiden. Anders krijg je alleen maar verwarring en gedoe, wat de vriendschap op geen enkele wijze ten goede komt.

Dit zal mijn laatste reactie in dit topic zijn, vanwege de bekende reden. Volgens mij hebben het over hetzelfde. Alleen kwam jouw reactie op mij over alsof jij al weet wat in hun geval zou werken (meer kuisheid, geen sexy kleren aan, etc). Dat weet je niet en daarom zeg ik dat een ieder dat voor zichzelf moet bepalen. Wat je doet is jouw eigen conservatieve normen als advies geven en dat werkt vaak niet zo goed in een relatie van iemand anders. In een relatie heb je niet zoiets als: 'dingen die je in zijn algemeenheid wel of niet moet doen'. Een opmerking als 'je kunt beter zo kuis mogelijk met elkaar omgaan' krijg ik persoonlijk de koude rillingen van. Wie is RF om dit als advies te geven?

(Het antwoord zal zijn: omdat dit een christelijke site is)

Vandaar ook dat voorbeeld over zoenen. Ja, het is zo dat mensen zich compleet comfortabel kunnen voelen bij een (tong)zoen met een vriend of vriendin en geen relatie met elkaar willen. Daarom zeg ik ook: het kán vriendschappelijk zijn. Ik ken voorbeelden uit de praktijk. Het zijn mensen die daarmee volstrekt gelukkig zijn. Ik zou het echter niet adviseren in dit geval (meestal werkt het niet) maar ook niet uitsluiten. Want dat is aan het individu om te bepalen waar hij of zij gelukkig van wordt in hun eigen leven.

[MysticNetherlands 298]

1 uur geleden zei Hitchens:

at je doet is jouw eigen conservatieve normen als advies geven en dat werkt vaak niet zo goed in een relatie van iemand anders

Volgens mij vroeg de christelijke dame in kwestie op een christelijk forum advies van mede-christenen en volgens mij kwalificeert RF zijn antwoord daarom.

 

1 uur geleden zei Hitchens:

In een relatie heb je niet zoiets als: 'dingen die je in zijn algemeenheid wel of niet moet doen'.

Jawel, die heb je wel. De ander in elkaar slaan of verkrachten. Vreemdgaan zonder de instemming van de ander (waarbij het denk ik veilig is om te stellen dat t gros van de mensen op deze aarde bij een relaite aan monogamie denken, en dus die 'zonder de instemming van de ander' meer pro forma is voor mensen die bijv tongzoenen niet eens erg vinden).

 

1 uur geleden zei Hitchens:

Ja, het is zo dat mensen zich compleet comfortabel kunnen voelen bij een (tong)zoen met een vriend of vriendin en geen relatie met elkaar willen. Daarom zeg ik ook: het kán vriendschappelijk zijn. Ik ken voorbeelden uit de praktijk. Het zijn mensen die daarmee volstrekt gelukkig zijn. Ik zou het echter niet adviseren in dit geval (meestal werkt het niet) maar ook niet uitsluiten. Want dat is aan het individu om te bepalen waar hij of zij gelukkig van wordt in hun eigen leven.

Mijn excuus dan heb ik je niet goed begrepen.Ik dacht dat je t over tongzoenen met een vriend had terwijl je een relatie had met een ander. Mea culpa.

[Robert Frans 1.653]

2 uur geleden zei Hitchens:

Dit zal mijn laatste reactie in dit topic zijn, vanwege de bekende reden. Volgens mij hebben het over hetzelfde. Alleen kwam jouw reactie op mij over alsof jij al weet wat in hun geval zou werken (meer kuisheid, geen sexy kleren aan, etc). Dat weet je niet en daarom zeg ik dat een ieder dat voor zichzelf moet bepalen. Wat je doet is jouw eigen conservatieve normen als advies geven en dat werkt vaak niet zo goed in een relatie van iemand anders. In een relatie heb je niet zoiets als: 'dingen die je in zijn algemeenheid wel of niet moet doen'. Een opmerking als 'je kunt beter zo kuis mogelijk met elkaar omgaan' krijg ik persoonlijk de koude rillingen van. Wie is RF om dit als advies te geven?

Ik ben Robert Frans, aangenaam kennis te maken. En ik word hier mede gevraagd om een zo zorgvuldig mogelijk advies te geven, gebaseerd op het schrijven van de topicstarter. Ik heb hier dus net zoveel recht van spreken als alle andere users hier en het is aan de topicstarter alleen of zij iets met mijn advies kan doen of niet.
En daar zij op een christelijke website advies vraagt, mag ik redelijkerwijs veronderstellen dat zij dus ook advies vraagt dat niet tegenstrijdig is met algemene christelijke beginselen omtrent seksualiteit en relaties. Dat heb ik dan ook gerespecteerd, temeer omdat ik zelf natuurlijk ook christelijk ben, en volgens mij heb ik daar geen enkel kwaad aan gedaan.

Daarbij schrijft iedereen vanuit de idee dat hetgeen men schrijft ook in de kwestie van de topicstarter zal werken. Ook jij doet dat met jouw schrijven. Jij gaat er blijkbaar vanuit dat er nauwelijks tot geen algemene handreikingen en voorbeelden van doen zijn te geven, dus dan schrijf jij dat op. Ik ga er vanuit dat er wel degelijk enkele algemene en zelfs ook concrete handreikingen en voorbeelden van doen zijn te geven, dus schrijf ik dat op. Daarin zit dus geen enkel verschil, dus ook in dát opzicht heb ik evenveel recht van spreken hier.

Ik blijf er dan ook bij dat het maken van een duidelijke keuze en daar consequent en concreet naar te handelen de beste oplossing is, ook als dat betekent dat je misschien verleidingen zult moeten overwinnen of voorkomen en fijne dingen soms of vaak zult moeten laten. Als gewetensvol mens met een vrije wil hoef je je immers niet enkel te laten leiden door gevoelens en verlangens alleen.
Als de topicstarter vervolgens meer persoonlijke en op haar situatie toegepaste handreikingen wil, dan is zij van harte uitgenodigd om de daartoe benodigde extra informatie prijs te geven, zolang dat natuurlijk niet de privacy van de andere partij schendt.

[Mcmadtasty 228]

Behalve over vriendschap en relaties gaat het hier ook over vrijheid. Binnen de dogma van de liefde en  vriendschap, kunnen wij mensen onszelf en elkaar behoorlijk kwellen, door tot elkaars bezit  te verworden.

Ik vindt het vreemd om kaders te stellen voor een vriendschap of een relatie in wat wel of niet kan, want wat, als ik mijn geliefde met een leegte laat zitten van iets, waarin een behoefte sterk aanwezig is of wat als mijn geliefde niet in alles voorziet waar mijn verlangens naar uit gaan? In hoeverre moet ik op al die anderen lijken, waartoe mijn geliefde zich aangetrokken voelt, of mag ik gewoon mezelf zijn  en hoef ik niet te concurreren. Durf ik te accepteren dat het oké is dat mijn geliefde  zichzelf verwent door aan dat waarin ik niet voldoe, elders te vinden? Welk genot voor mij,dat ze steeds weer de keuzemaakt om bij mij terug te komen. Dat ik de persoon ben bij wie zij voor een groot deel van haar leven wil zijn. Gewoon om wie ik ben, met al mijn tekortkomingen, waarin ik haar kan behagen en haar van niets onthoudt. Want zij is niet de mijne, ze maakt slechts de keuze om samen met mij te zijn, steeds weer  opnieuw, zonder enige verplichting, zonder enige dwang.

[Robert Frans 1.653]

2 uur geleden zei Mcmadtasty:

Ik vindt het vreemd om kaders te stellen voor een vriendschap of een relatie in wat wel of niet kan, want wat, als ik mijn geliefde met een leegte laat zitten van iets, waarin een behoefte sterk aanwezig is of wat als mijn geliefde niet in alles voorziet waar mijn verlangens naar uit gaan? In hoeverre moet ik op al die anderen lijken, waartoe mijn geliefde zich aangetrokken voelt, of mag ik gewoon mezelf zijn  en hoef ik niet te concurreren. Durf ik te accepteren dat het oké is dat mijn geliefde  zichzelf verwent door aan dat waarin ik niet voldoe, elders te vinden? Welk genot voor mij,dat ze steeds weer de keuzemaakt om bij mij terug te komen. Dat ik de persoon ben bij wie zij voor een groot deel van haar leven wil zijn. Gewoon om wie ik ben, met al mijn tekortkomingen, waarin ik haar kan behagen en haar van niets onthoudt. Want zij is niet de mijne, ze maakt slechts de keuze om samen met mij te zijn, steeds weer  opnieuw, zonder enige verplichting, zonder enige dwang.

Heb je daar zelf dan ervaringen mee, met zo een "losse" relatie, of is dat iets wat je gewoon heel mooi lijkt en ken je ook mensen die zo'n relatie hebben en er gelukkig mee zijn? Want het gros van de mensen ziet een dergelijke vrijblijvendheid volgens mij toch niet echt zitten. Overspel wordt over het algemeen niet gewaardeerd en op die vrije seksualiteit van de jaren zestig en zeventig is men voor een deel toch ook weer teruggekomen.

Sommige mensen menen dat wij eigenlijk niet gemaakt zouden zijn voor strikte monogamie, maar toch houden we het huwelijk wel aan en vinden we die exclusieve liefde toch vaak het mooiste dat er is, getuige de vele boeken, films, liederen en kunstwerken daarover. Zoals Gerard Reve eens heeft gezegd: "Ik moet u zeggen dat ik eigenlijk niet voor of tegen de vrije liefde kan zijn, omdat de vrije liefde niet bestaat. Het wezen van de liefde is, dat zij niet vrij is, en dat zij zich gevangen en gebonden geeft, en dat zij offer is, en dat zij dient."

[ZENODotus 142]

Mijn laatste relaties namen het niet zo nauw met exclusiviteit in een relatie... De doorsnee persoon wenst wel die exclusiviteit in een relatie... En al zeker christenen waar vaak toch het huwelijksbed rein houden vrij hoog in het vaandel wordt gehouden. Natuurlijk dat er in het geheim ook bij christenen overspel wordt gepleegd... Zo ken ik verschillende christelijke gezinnen die door dat uit elkaar gereten zijn.

In een relatie moet je keuzes maken... Ook met wie je omgaat... Als je trouw wilt zijn aan je partner, en je partner wenst dat ook, kan het zijn dat je zwakke schakels moet uitschakelen... En het kan dan zijn dat je een vriendschapsrelatie moet verbreken, als het risico telkens weer bestaat dat je ermee in bed duikt (waarmee ik niet wil zeggen dat dit in jouw geval het geval is)... Je partner verdient, als je serieus met hem wilt doorgaan, die exclusiviteit ook, net zoals je op elkaar moet kunnen rekenen.

[Mcmadtasty 228]

@Robert Frans

Deze ervaring geniet ik iedere dag.  

[Suzzle 2]

Wow... Ik heb even snel door de reacties heengescrolled. Vandaag geen tijd gehad om eerder te lezen, laat staan reageren. 

Even vooropgesteld dat ik idd mijn eigen keuzes maak, vind ik het wel fijn om wanneer ik twijfel (en ja dat doe ik over deze situatie) meningen van anderen te lezen. 

Ik kan hier niet mijn volledige levensverhaal neerschrijven (dan ben ik nog wel even bezig ;)) dus logisch dat jullie enige info missen.

Gisteravond en vandaag heftige discussie gehad met hem (over de app overigens, heb hem niet irl gesproken)... Wat hem betreft kan en mag er veel meer gebeuren tussen ons. Omdat het goed voelt. Omdat het niet zomaar losse seks is, niet alleen maar lust. Maar een basis van puur vertrouwen en genegenheid naar elkaar. 

Over die basis ben ik het met hem eens. Over de uitwerking ervan niet. Maar ik vind het erg moeilijk hierin een grens aan te geven naar hem want ja het is fijn en goed. 

Het ging er zo heftig aan toe dat we beide veel wakker hebben gelegen, nagedacht en veel verdriet van deze situatie. 

Dat is ook precies de reden waarom ik geen relatie met hem kan en wil aangaan. We zitten hierover niet op 1 lijn en zaten op het randje van contact verbreken. 

Inmiddels wel bijgelegd gelukkig, want van contact verbreken worden we sowieso beide erg verdrietig... 

Nu toch weer opnieuw een weg hierin zoeken. Dit is echt moeilijk... 

Hij wil geen afspraken maken over wat wel/niet kan qua knuffels enzo. Dat voelt onnatuurlijk...

Is het ook. Maar als ons gevoel en verlangen niet overeenkomt is het toch logisch om afspraken te maken om er beide tevreden over te zijn?