Seksualiteit in de verkeringstijd

[Maria K. 51]

Ik zou graag willen dat alle deelnemers de wens van topic starter zouden willen respecteren.

Ook zij die altijd commentaar hebben op commentaar. 

 

Is dat voor hen zo moeilijk te verhinderen dat hun associaties steeds weer eenzelfde kant opgaan, dan dit nog eens lezen.

Inadequate antwoorden zijn zinloos en vreselijk storend.

20 uur geleden zei Croky:

@Robert Frans & @Dat beloof ik, ik zou het jammer vinden al zouden we deze discussie laten vervallen in een pro's en contra's over "seks voor het huwelijk".

In onze optiek is zijn de christelijke beginselen zoals die vanuit de schrift kunnen blijken zij in bepaalde (en ook vaak meerdere) sociale en maatschappelijke contexten ontstaan. Al wil je dat naar vandaag vertalen kom je gauw op het vlak van interpretatie. De mensen die de Bijbel opgetekend hebben (al dan niet door inspiratie door de Heilige Geest) hebben gereageerd op de tijd waar zij in leefden met een bedoeling hierop te reageren. Zoals op de Israëlieten en de omringende volken, of de maatschappij van het Romeinse Rijk.

In onze optiek is seks voor het huwelijk geen zonde. Maar het hoort wel bij elkaar voor ons twee. Maar een huwelijk willen we niet lichtzinnig aangaan. Je belooft elkaar toch trouw tot de dood ons ooit zal scheiden.

[violist 198]

6 uur geleden zei Magere Hein:

.......En dan de islam: Volgens Islam zijn vrouwen een lustobject en dus moet dat allemaal bedekt worden om geen mannen te verleiden. Seksuele lust is nl. een integraal onderdeel van de persoonlijkheid van mannen. Tenminste, dat doet islam ons vertellen. En die lust is niet te temmen..........

Vraag jij je nooit eens af je je geen verwrongen beeld hebt van welke religie dan ook?

Of wat Croky met vriendin met jouw afreageren op "heilige" boeken opschiet?

[Magere Hein 15]

1 uur geleden zei violist:

Vraag jij je nooit eens af je je geen verwrongen beeld hebt van welke religie dan ook?

Of wat Croky met vriendin met jouw afreageren op "heilige" boeken opschiet?

Het was overduidelijk een bericht aan @Willempie omdat ik meen seksuele-identiteits- problemen onder christenen soms te kunnen begrijpen.
 

[Willempie 1.410]

12 minuten geleden zei Magere Hein:

Het was overduidelijk een bericht aan @Willempie omdat ik meen seksuele-identiteits- problemen onder christenen soms te kunnen begrijpen.
 

Idioot dat je er bent. Ik heb me tot nu toe niet eens in deze discussie gemengd.

[Croky 4]

3 uur geleden zei Maria K.:

Ik blijf maar hier aan denken en me afvragen. Ook na je edit is me dit nog net duidelijk. "Knuffelen is prima schrijf je, maar strelen e.d. kan niet bij haar." Wat versta jij onder dat laatste? Wat of waar wil je dan strelen of gestreeld worden?  Oa. rug, hals of gezicht? Of ook meer intieme delen? Ik kan me nl. niet voorstellen, dat alleen knuffelen en strelen op de niet intieme delen tot frustraties zou kunnen leiden. Behalve als er behoefte is aan strelen of gestreeld worden op intieme plaatsen en als daar verschillend wordt gedacht. !!! 

Het aanraken van de erogene zones leidt tot irritatie. Tot geslachtsdelen zijn we nog niet gekomen. Hals, nek, oren, buik en rug zijn geen probleem.

Citaat

Wat is het, wat je verstaat onder sex, waar jij wel voor open staat? Wel het opwindende strelen, maar niet verder gaan? Lijkt me nogal frustrerend ja, dan maar liever niet. Of sterker nog all the way met strelen, alleen zonder de daadwerkelijke gemeenschap? Maar dit is toch ook sex?

Ik sta open voor "al the way". Alléén dat is niet het verlangen naar gemeenschap maar juist het fijn vinden van aanraken het onderdeel waar naar mijn idee het verschil in verlangen zit. Ik haal daar een stukje bevestiging uit blijkbaar.

Citaat

Maw. Waar liggen normaal gesproken jullie grenzen en is dat bij beiden hetzelfde Dus wat ik bedoel: Ook voordat je afspraken maakte en je vriendin nog wel opwinding kon voelen, maar jullie besloten voor: geen sex voor het huwelijk?

We hebben niet besloten om dat moment helemaal uit te stellen tot we gaan trouwen. We zijn er van het begin realistisch in geweest dat we niet onszelf een onmogelijk doel op moesten leggen. Ik had voordat ik in deze relatie kwam geen duidelijke grenzen in mijn hoofd.

2 uur geleden zei Lobke:

@Croky,

Deze zin maakt dat ik met optimisme naar de situatie kijk. We voelen wel lichamelijk tot elkaar aangetrokken en we houden van elkaar.  Er is liefde en aantrekkingskracht. 

Vergeet maar niet te genieten, knuffelen kan ook al heerlijk wezen.

Als eerste bedankt voor je berichtje @Lobke . Het gaat allemaal goed. Dus het is goed om te belichten dat er zeker liefde en aantrekkingskracht is. Deze discussie gaat alle kanten op, en soms helaas ook een beetje in het negatieve. Ik ben heel erg gelukkig met mijn vriendin. En kan erg genieten van de momenten samen. Ook van een gewone knuffel. Dus bedankt dat je dat even uitlicht! Ik wil alléén maar kijken hoe we samen hier onze weg in kunnen vervolgen (in de brede zin van een relatie). Een weg waar ik wel naar uitkijk! 

Citaat

Je geeft aan dat je vriendin seksueel "op slot" is gegaan. Toen het allemaal wat te snel ging, was zij toen degene die meer "rust" nodig had?

Vanuit mijn oogpunt was het beide dat we rust nodig hadden. Dus het is mijn beleving niet een keuze van haar of van mij geweest. We hebben samen besloten dat we ermee zouden wachten tot een moment dat de tijd ervoor rijp was/is. Het huwelijk is daarbij het ideaal. Maar we zijn vanaf het begin wel realistisch geweest dat het niet een ideaal is wat we kosten wat kost in stand gehouden moet worden. Al gebeurt het gebeurt het.

Citaat

Praten jullie ook over jullie gevoelens ( niet alleen de seksuele?) Bij vrouwen is dat vaak niet te scheiden; als mannen een meningsverschil hebben met hun partner willen ze dat nogal eens in bed oplossen. Veel vrouwen denken daar anders over, ze willen vaak dat het "goed" is om het seksueel ook goed te hebben. Wil je vriendin liever wachten tot het huwelijk, hebben jullie daarover gesproken? Bedenk dat niemand hier gelovig of niet gelovig daar een ''oordeel'' over kan vellen.

We kunnen juist heel goed praten over gevoelens. Dat is een grote pré in onze relatie. Er is veel openheid. Zoals hierboven gesproken hebben we het er wel eens over gehad. Maar misschien is het goed om het weer even scherp te stellen wat we beiden voor ogen hebben. 

[violist 198]

3 uur geleden zei Magere Hein:

Het was overduidelijk een bericht aan @Willempie omdat ik meen seksuele-identiteits- problemen onder christenen soms te kunnen begrijpen.

Je probeert je er  zoals gewoonlijk weer uit te praten , ik citeerde jouw gefrustreerde opmerkingen over de zogenaamde seksuele driften van moslims maar dat ontgaat je dan weer........ 

Nu weer terug naar  het topic-onderwerp om jou nog maar een keer te citeren......

[Croky 4]

23 uur geleden zei violist:

Nu weer terug naar  het topic-onderwerp om jou nog maar een keer te citeren

Graag! Het topic vervuild alléén maar zo.

Even een update:

Een nacht slapen en een dag werken is toch even een goed moment om alle informatie te laten bezinken. Als eerste bedankt voor jullie reacties! Ondanks dat ik met dit topic wil kijk welke middelen wij zouden kunnen gebruiken om te werken aan onze kleine irritaties merk ik dat het in de eerste plaats al wat rust brengt. Dus daarvoor al dank mensen! Ik zal de komende dagen mijn gedachten er nogmaals over laten gaan. Als ik nog gerichten vragen heb of op nog wat wil delen laat ik het even weten.

En als jullie nog meer vragen of tips hebben. Schroom niet om een reactie te plaatsen!

[Dat beloof ik 990]

Nog een tip dan; in een situatie als deze kan het heet heilzaam zijn voor een relatie om met z'n 2-en één of twee weken vakantie te nemen. Samen er op uit, zonder druk van wie dan ook, op elkaar aangewezen zijn.

[Maria K. 51]

Op 7-2-2017 om 20:29 zei Croky:

Het aanraken van de erogene zones leidt tot irritatie. Tot geslachtsdelen zijn we nog niet gekomen. Hals, nek, oren, buik en rug zijn geen probleem.

Ik had al zo'n idee.

 

Wil je nu wel of geen seks voor het huwelijk?

Jullie besluiten nee:

Stop er dan ook mee te proberen, om elkaar sexueel op te winden.

 

Ik vind de bewust of onbewuste reacties van je vriendin dan ook absoluut logisch.

Geen enkele aanleiding om te denken, dat er iets mis is.

Juist door die gedachte te voeden zou het kunnen, dat je vriendin dat dan wel gaat denken.

Logisch dat de één zich gaat afsluiten en de ander en/of beiden gefrustreerd raakt, als daar geen inzicht in is.

Citaat

Ik sta open voor "al the way". Alléén dat is niet het verlangen naar gemeenschap maar juist het fijn vinden van aanraken het onderdeel waar naar mijn idee het verschil in verlangen zit. Ik haal daar een stukje bevestiging uit blijkbaar.

Misschien eens verder praten over welke bevestiging jij nodig schijnt/blijkt te hebben.

Ik heb vaker de indruk dat een man eerder lichaamlijk opgewonden raakt van gewoon alleen van elkaar houden en lichaamlijk contact te willen.

Voor een vrouw is dat absoluut geen noodzaak, maar vaak juist ontstaat er een argwaan naar de geliefde toe.

Wil hij niet alleen knuffelen? Houdt hij alleen maar van mij met zijn onderlijf en kan hij dat alleen met sexuele opwinding uiten?

 

Ik, als vrruw zijnde, blijf het vreemd vinden. Heb daar ook gemengde ervaringen mee.

Geen sex willen maar....toch....

Wel sensueel doen en elkaar op willen winden door het prikkelen van erogene zones.

 

Hoever ga jij daar in? Tot en met of tot net niet een organisme?

Daar schrijf je niet over. Hoeft ook niet voor mij.

Alleen dit: Geen directe aanraking, maar spontaan ofwel door "frotteren" kun je tot orgasme komen.

Maar dat ligt bij een vrouw toch wel ietsje lastiger dan bij een man.

 

Ik, en met mij zijn massa's mensen, naar alle waarschijnlijkheid ook onder de lezers nu, kennen dit soort situatie van toen zij, om wat voor reden dan ook, nog niet helemaal toe waren aan sex all the way.

Ik zou dit zeggen, als ik je vriendin was, en ik deed dan dat ook: 

Het is alles of niets. 

Als we besluiten niet te gaan voor de ultieme sex en het consumeren van het intiem samenzijn:

Dan AUB. please, blijf van mijn erogene zones af, want dat maakt alles alleen maar moeilijker.

 

 

 

[Croky 4]

Als eerste bedankt voor je reactie @Maria K..
Wel grappig, want dezelfde argumenten die jij aandraagt zijn van de week wel eens in mijn gedachten voorbij gekomen.

Ik blijf na je reactie toch met een aantal vragen zitten. Dat zijn:

• Kies ervoor om seksueel actief te zijn samen of niet. Wees daar duidelijk in. 
• Als je besluit om seksueel actief te zijn, ga dan all the way en als je er niet voor kiest,vermijd dan ook alles wat maar kan leiden tot seksuele opwinding.
• Het gevaar is dat zelfs ander argwaan kan ontstaan over al je handelingen. Zelfs achter een onschuldige knuffel kan dan een verkeerde bedoeling worden gezocht en daardoor kan iemand zich op sommige gebieden helemaal terugtrekken.

Toch blijf ik met een aantal vragen zitten. na aanleiding van je post.

• Als je besluit om te wachten tot het huwelijk, dan kunnen toch weer vragen naar voren komen zoals:
  "vindt hij me niet alléén leuk om mijn onderstel" "wil hij niet alléén knuffelen". Ook al wacht je tot je gaat trouwen, deze vragen kun zoal nu als dan naar boven komen. Er komt een moment dat je met deze vragen kan gaan worstelen. Hoe ga je dan naar jouw idee mee om?

• 1 uur geleden zei Maria K.:

  Ik vind de bewust of onbewuste reacties van je vriendin dan ook absoluut logisch. Geen enkele aanleiding om te denken, dat er iets mis is. Juist door die gedachte te voeden zou het kunnen, dat je vriendin dat dan wel gaat denken.Logisch dat de één zich gaat afsluiten en de ander en/of beiden gefrustreerd raakt, als daar geen inzicht in is

  Vanwaar neem jij aan dat ik die gedachten voeder? In acties of in daden? Want als we het erover hebben dan probeer ik met klem te zeggen dat er niks mis met haar is. En dat voel ik ook niet zo.

[Maria K. 51]

Op 6-2-2017 om 13:35 zei Croky:

Maar in de tussentijd is mijn vriendin naar eigen zeggen seksueel “op slot” gegaan en heeft ze moeite om haar seksuele kant met mij te delen. Hiermee bedoel ik het fysieke We kunnen er namelijk goed over praten.

Nu zijn we opzoek naar een manier waarop we ook op seksueel gebied naar elkaar toe kunnen groeien. Wat zijn goede stappen om te nemen hierin?  Het stappen naar een seksuoloog is misschien een grote stap. Kan de huisarts hierin iets betekenen of hebben jullie suggesties hoe we hieraan kunnen werken?

Alvast bedankt! ^^

Je schrijft hier idd. in TS dat het je vriendin is die dit zegt.

Maar waarom naar een sexueloog gaan of een huisarts als er niets mankeert?

Daardoor kwam ik op het idee, dat de gedachten eerder gingen richting iets mis met haar, dan dat het zou kunnen komen door wat je samen al hierin voor geschiedenis hebt.

 

 

 

Op 6-2-2017 om 18:12 zei Croky:

Het onderwerp laat ons beide niet los. Mijn vriendin snapt niet waarom ze die behoefte niet heeft. En heeft het idee dat er iets mis met haar is. Aan mijn kant maakt het mezelf onzeker.

Beter voorkomen dan genezen denken we. 

Ook hier gedachten dat er iets mis zou zijn.

Op 6-2-2017 om 22:30 zei Croky:

Ik heb niet gezegd dat we het niet willen doen. Het is wel te begrijpen dat dit niet uit mijn post blijkt. Excuus daarvoor. We hebben toen de keuze gemaakt om ermee te wachten omdat we elkaar toen amper kende.

Wanneer heb je die afspraak gemaakt?

Toen je elkaar pas kende of laatst nog?

[Croky 4]

1 minuut geleden zei Maria K.:

Je schrijft hier idd. in TS dat het je vriendin is die dit zegt. Maar waarom naar een sexueloog gaan of een huisarts als er niets mankeert? Daardoor kwam ik op het idee, dat de gedachten eerder gingen richting iets mis met haar, dan dat het zou kunnen komen door wat je samen al hierin voor geschiedenis hebt.

Duidelijk! Jammer dat het dan uit mijn tekst zo blijkt. Maar ik heb niet de gedachten dat er iets mis met haar is.
Maar dan blijft de vraag die ik eerder benoemde wel staan.

Ik zie @Maria K. dat je nog een vraag het toegevoegd. Dus bij deze nog het antwoord!

8 minuten geleden zei Maria K.:

Wanneer heb je die afspraak gemaakt? Toen je elkaar pas kende of laatst nog?

Toen we elkaar pas kende. Dat is ongeveer na 2 maanden geweest naar mijn idee nadat we verlieft zijn geworden.

[Maria K. 51]

57 minuten geleden zei Croky:

Het gevaar is dat zelfs ander argwaan kan ontstaan over al je handelingen. Zelfs achter een onschuldige knuffel kan dan een verkeerde bedoeling worden gezocht en daardoor kan iemand zich op sommige gebieden helemaal terugtrekken.

Dat is niet wat ik schreef en bedoelde, ook al kan dat in de toekomst wel gaan komen.

Als je steeds duidelijk maakt ook alleen te willen knuffelen en bij open stellen hiervoor door je vriendin, toch weer de erogene zones opzoekt.

Is dit wat al is voorgekomen?

 

 

[Croky 4]

2 minuten geleden zei Maria K.:

Dat is niet wat ik schreef en bedoelde, ook al kan dat in de toekomst wel gaan komen. Als je steeds duidelijk maakt ook alleen te willen knuffelen en bij open stellen hiervoor door je vriendin, toch weer de erogene zones opzoekt. Is dit wat al is voorgekomen?

Fijn erachter te komen anders opgepakt te hebben dan je bedoelde.  Het was niet de bedoeling je worden uit verband te trekken. Meer als terugkoppeling of ik je goed begrepen heb. En dat is blijkbaar niet zo. 

Een terechte opmerking. Ik heb niet "duidelijk" gemaakt in bekende gevallen dat het me alléén om knuffelen te doen was. Dat is misschien wel iets wat ik uit kan spreken (en dan ook naar handelen). 

[Maria K. 51]

4 minuten geleden zei Croky:

Ik zie @Maria K. dat je nog een vraag het toegevoegd. Dus bij deze nog het antwoord!

Toen we elkaar pas kende. Dat is ongeveer na 2 maanden geweest naar mijn idee nadat we verlieft zijn geworden.

Ik heb erg veel problemen met dit typisch forumtechnische quoten.

Ik kan geen aaneensluitende reactie maken als ik meerdere dingen wil quoten en daarna conclusies wil trekken.

Daarom zit er nu ook een bericht tussen, wat ik aaneensluitend had willen schrijven.

 

Ik meen dat je nu 2 jaar bij elkaar bent? Niet voor onthouding hebt gekozen wegens religieuze gronden maar dat je elkaar eerst beter wilde leren kennen?

Misschien is het de tijd om je vriendin te vragen jullie keuze te heroverwegen?

Duidelijkheid en vertrouwen is alles hierin.

En keuzes maken en de consequenties daarin nemen.

 

 

 

[Croky 4]

19 minuten geleden zei Maria K.:

Ik heb erg veel problemen met dit typisch forumtechnische quoten. Ik kan geen aaneensluitende reactie maken als ik meerdere dingen wil quoten en daarna conclusies wil trekken. Daarom zit er nu ook een bericht tussen, wat ik aaneensluitend had willen schrijven.

Oooh dat verklaard een hoop! 

20 minuten geleden zei Maria K.:

Ik meen dat je nu 2 jaar bij elkaar bent? Niet voor onthouding hebt gekozen wegens religieuze gronden maar dat je elkaar eerst beter wilde leren kennen?

Niet dusdanig op religieuze gronden dat we zeggen: Het mag niet van de Bijbel. Maar ik meen dat Godsdienst altijd je levensbeschouwing dusdanig beïnvloed dat de achterliggende motivaties toen. Een argument als "seks en huwelijk horen bij elkaar" verklaar ik uit rationeel/moreel oogpunt (van seks kunnen kindjes komen en ik meen dat die het beste opgroeien in een stabiele omgeving opgroeien en is het belangrijk elkaar daarin te kunnen ondersteunen) zowel als uit een Godsdienstig oogpunt.

Maar ja. We hebben het toen gedaan opdat we elkaar beter wilden leren kennen. Misschien waren er onderliggende redenen uit religieuze aard waren die op de achtergrond meespeelde. Je wordt toch door je opvoeding, Godsdienst, vrienden, omgeving enz. gevormd dat de onderliggende dingen lastig terug te leiden zijn op deze keuze omdat het toch een tijdje geleden is. Ik zal me dat ook niet meer kunnen herinneren.

27 minuten geleden zei Maria K.:

Misschien is het de tijd om je vriendin te vragen jullie keuze te heroverwegen? Duidelijkheid en vertrouwen is alles hierin. En keuzes maken en de consequenties daarin nemen.

Dankje! Dit is wel erg nuttig! Ga ik mee aan de slag.

[Maria K. 51]

49 minuten geleden zei Croky:

Niet dusdanig op religieuze gronden dat we zeggen: Het mag niet van de Bijbel. Maar ik meen dat Godsdienst altijd je levensbeschouwing dusdanig beïnvloed dat de achterliggende motivaties toen. Een argument als "seks en huwelijk horen bij elkaar" verklaar ik uit rationeel/moreel oogpunt (van seks kunnen kindjes komen en ik meen dat die het beste opgroeien in een stabiele omgeving opgroeien en is het belangrijk elkaar daarin te kunnen ondersteunen) zowel als uit een Godsdienstig oogpunt.

Je schreef ergens, dat jullie je willen gaan verloven.

Mijn eerste huwelijk is jong en in christelijk geloven ontstaan en gesloten.

Ik geloofde (en doe dat grotendeels nog), dat als je van elkaar houdt en elkaar belooft in voor- en tegenspoed te steunen en bij elkaar te blijven, dat dit de eigenlijke verbintenis is, waar verder niemand iets mee te maken heeft. Bij een verloving geef je die belofte slechts openbaar te kennen aan je vrienden en familie.

Moreel gezien is zo'n belofte aan elkaar mi. net zo bindend als een huwelijk, waar het als huwelijkscontract op papier wordt gezet.

Natuurlijk zijn om praktische redenen veel zienswijzen gebouwd op het vormen van een gezin en de verantwoordelijkheid voor ev. kinderen, maar ook zo dogmatische gebonden aan cultuur en een boek, waardoor de redenen in de praktijk niet altijd meer duidelijk zijn.

(Wat er in je hele leven gebeurt (en mij gebeurde) kan beïnvloed worden door de meest mogelijke onvoorziene omstandigheden en is nu even niet ter zake doende)

[Onbemind 5]

Op 6-2-2017 om 13:35 zei Croky:

We komen er op dit moment achter dat op dit moment mijn vriendin vrijwel tot geen zin in seks heeft. Ik daarentegen verlang er wel naar. Dit is nu geen gemis voor mij in onze relatie. We vragen ons wel af hoe we hier later mee willen omgaan als we getrouwd zijn. We voelen wel lichamelijk tot elkaar aangetrokken en we houden van elkaar.

In het begin van onze relatie ging het allemaal erg vlug op het lichamelijke gebied. Er was een bepaalde seksuele spanning. We hebben toen besloten dat we elkaar eerst beter wilde leren kennen voordat we überhaupt elkaar lichamelijk verder zouden gaan verkennen.

Maar in de tussentijd is mijn vriendin naar eigen zeggen seksueel “op slot” gegaan en heeft ze moeite om haar seksuele kant met mij te delen. Hiermee bedoel ik het fysieke We kunnen er namelijk goed over praten.

Beste Croky,

Sommige punten zijn al benoemd maar hierbij mijn reactie.
Lichamelijk contact voor een man is iets anders dan voor een vrouw. Zo zullen de meeste mannen het geslachtsgemeenschap ook anders bezien dan vrouwen. Als eerste de tederheid van mannen en vrouwen. Een man koppelt deze gemakkelijk los van seksualiteit, een vrouw echter heeft hier meer moeite mee. Ook moet je meenemen dat een man normaal gesproken sneller seksueel opgewonden wordt dan een vrouw. Verder is voor de vrouw de beleving van veiligheid, intimiteit, geborgenheid en verbondenheid belangrijk voor seksualiteit. De emotionele bevrediging staat bij haar meer op de voorgrond dan de lichamelijke bevrediging. 

Nu een stapje terug: Mannen beleven het uiten van genegenheid vaak als een voorspel tot seksueel contact. Dit is anders bij vrouwen. Een vrouw kan je strelen etc maar dit wil niet zeggen dat ze gelijk seksueel contact wilt. Als jij dit dus verkeerd opvangt heb je juist de kans dat ze meer gesloten wordt.
 

Wat ik je ook wil meegeven als aandacht punt is het volgende. Eens een stapje verder gegaan, de volgende keer volgt die stap al gemakkelijker. Het is niet enkel je geweten wat er anders op reageert, je gevoelens ( mede door de hersenen) reageren er anders op.
Zeker als je besluit om daadwerkelijk seksueel contact te hebben (wat overigens voor de vrouw veel meer betekent dan voor een man normaliter) veranderd er iets in je hersenen. Een 2e keer zal dan ook sneller volgen.

Mijn advies is dan ook wacht ermee, probeer je vrouw te gaan verstaan. Lees bijvoorbeeld is boeken zoals Love and Respect of de 5 talen van de liefde. Betreft seksualiteit en hersenactiviteit kijk eens voor het boek verstrikt. Het is belangrijk dat je weet en begrijpt wat je wilt en doet. Anders kan het later flink tegen gaan vallen en zelfs voor problemen zorgen.

Mvg,

Onbemind

[Quest 90]

46 minuten geleden zei Onbemind:

Beste Croky,

Sommige punten zijn al benoemd maar hierbij mijn reactie.
Lichamelijk contact voor een man is iets anders dan voor een vrouw. Zo zullen de meeste mannen het geslachtsgemeenschap ook anders bezien dan vrouwen. Als eerste de tederheid van mannen en vrouwen. Een man koppelt deze gemakkelijk los van seksualiteit, een vrouw echter heeft hier meer moeite mee. Ook moet je meenemen dat een man normaal gesproken sneller seksueel opgewonden wordt dan een vrouw. Verder is voor de vrouw de beleving van veiligheid, intimiteit, geborgenheid en verbondenheid belangrijk voor seksualiteit. De emotionele bevrediging staat bij haar meer op de voorgrond dan de lichamelijke bevrediging. 

Nu een stapje terug: Mannen beleven het uiten van genegenheid vaak als een voorspel tot seksueel contact. Dit is anders bij vrouwen. Een vrouw kan je strelen etc maar dit wil niet zeggen dat ze gelijk seksueel contact wilt. Als jij dit dus verkeerd opvangt heb je juist de kans dat ze meer gesloten wordt.
 

Wat ik je ook wil meegeven als aandacht punt is het volgende. Eens een stapje verder gegaan, de volgende keer volgt die stap al gemakkelijker. Het is niet enkel je geweten wat er anders op reageert, je gevoelens ( mede door de hersenen) reageren er anders op.
Zeker als je besluit om daadwerkelijk seksueel contact te hebben (wat overigens voor de vrouw veel meer betekent dan voor een man normaliter) veranderd er iets in je hersenen. Een 2e keer zal dan ook sneller volgen.

Mijn advies is dan ook wacht ermee, probeer je vrouw te gaan verstaan. Lees bijvoorbeeld is boeken zoals Love and Respect of de 5 talen van de liefde. Betreft seksualiteit en hersenactiviteit kijk eens voor het boek verstrikt. Het is belangrijk dat je weet en begrijpt wat je wilt en doet. Anders kan het later flink tegen gaan vallen en zelfs voor problemen zorgen.

Mvg,

Onbemind

Ook hier praat even wat minder in de algemene vorm alsof alles wat jij vind ook voor een ander de waarheid is. Of kom anders met cijfers en onderbouwingen uit betrouwbare bronnen.

[Croky 4]

Bedankt voor je reactie @Onbemind! Het topic was een beetje stil gevallen.

Inmiddels zijn er al een aantal weken gepasseerd. In de tussentijd hebben we het er wel een paar keer over gehad. Waar we altijd geheel ongedwongen op het onderwerp uitkomen. Het verloop van een gesprek van het praten over koetjes en kalfjes naar dit onderwerp verloopt heel natuurlijk.

Door de discussie in dit forum en de gesprekken met mijn vriendin zijn dingen bij mij wel duidelijker geworden. De beleving van seksualiteit van mij en mijn vriendin is mij wel wat inzichtelijker geworden. Al moet ik zeggen dat wat @Onbemind zegt in zijn laatste reactie algemeen is. Dat is wel iets om rekening mee te houden. Maar het kan wel inzicht bieden in: geldt dit voor ons? En op welk gebied is dat anders?

Blijft wel staan dat wij denken dat seksualiteit en intimiteit iets is wat op termijn onze relatie verdiept. Maar nu is het zoals het is.
ik zeg op termijn. Het zal zich ook ontwikkelen door de tijd heen.

[Onbemind 5]

22 uur geleden zei Quest:

Ook hier praat even wat minder in de algemene vorm alsof alles wat jij vind ook voor een ander de waarheid is. Of kom anders met cijfers en onderbouwingen uit betrouwbare bronnen.

Beste @Quest, 

In voorgaande topic heb ik je beloofd dat ik meer ga proberen onder persoonlijke titel te spreken.
Als ik mijn antwoord nog eens doorlees kom ik eigenlijk maar tot 1 punt waar ik op in gegaan ben zie hieronder de mogelijke vraag.

Zit er verschil tussen man en vrouw in het beleven van Seksuele contacten? of korter : Seks: man en vrouw.

Nu kan ik hierop ingaan, maar ik heb als laatste een 3-tal boeken genoemd die ik als bronnen wil gebruiken. Het is aan jou om de onderzoeken die daar in vernoemd worden en hun meningen te beoordelen als betrouwbaar of niet.
 

[Croky 4]

@Onbemind je raad een aantal boeken aan. Wat is volgens jou het boek wat je ons/mij in deze situatie als eerste zou aanbevelen?

Dit is ook een algemene vraag aan iedereen die dit topic volgt, heeft gereageerd, meeleest e.d.. Zijn er artikelen, websites boeken e.d. waarvan jullie zeggen dat raad ik je aan om te lezen?  

[Maison 1]

Op 7-2-2017 om 10:18 zei Magere Hein:

   Seksuele lust is nl. een integraal onderdeel van de persoonlijkheid van mannen. Tenminste, dat doet islam ons vertellen. En die lust is niet te temmen. Maar misschien zie ik dit verkeerd. 

 

 

Islam?

 

http://jij.eenvandaag.nl/uitslagen/46505/helft_meiden_seksueel_ge_ntimideerd

[Croky 4]

2 uur geleden zei Maison:

Islam?

 

http://jij.eenvandaag.nl/uitslagen/46505/helft_meiden_seksueel_ge_ntimideerd

Graag on-topic blijven!

[Croky 4]

Sinds mijn laatste berichtje zijn er weer een aantal weken gepasseerd. En er is weinig veranderd. Dat dan in de positieve zin! Het is geen issue en het gaat allemaal lekker!!
In de tussentijd ben ik op basis van de reactie van @Onbemind mijn boekenkast ingedoken. Daarin staan twee boeken die ik al eerder heb doorgelezen hen en waar ijweer eens ben door gaan bladeren. Dit zijn:

- Esther Kaper-Hartenberg, (2011). Hot Issues. Heerenveen, Nederland: Medema.
- Gary Chapman, (2014). De 5 talen van de liefde, Mannen Editie. Heerenveen, Nederland: Medema

Wel eens goed om deze informatie naar boven te halen en weer eens te overdenken. Ik zou trouwens het boek van Esther Kaper aanraden. Het is inmiddels vijf jaar geleden dat ik het gelezen heb. Het heeft wel toen het onderwerp voor mij in een perspectief gezet. Alléén jammer dat deze versie van het boek van Chapman gericht is op getrouwde mannen. 

Even resumerend voor (toekomstige) topic lezers van wat ik uit dit topic heb gehaald:

• Je kan er veel over lezen, over vragen, enz. maar uiteindelijk leer je hoe je zelf hoe jullie (wij) binnen een relatie seksualiteit daarin een plek geven.
• En daarop volgend, het is een leerproces en je kan dit alléén maar door ervaring op te doen
• Mijd het onderwerp niet. Open over dit onderwerp kunnen praten hoort in een gezonde relatie
• Een grijs tussengebied (tussen kleren uit en "de daad") kan heel verwarrend zijn. Zeker als je elkaar opwarmt en vervolgens dan niet door zet.

Als ik ooit nog eens aan een boek begin of bevindingen heb zal ik het t.z.t posten. Anders was dat het van mijn kant!