Seksualiteit in de verkeringstijd

[MysticNetherlands 298]

@Croky seks zit zo onze genen, het jarenlang uitstellen lijkt me onnatuurlijk. Letterlijk. Het lijkt me nu zo'n 'ding' te worden ipv iets dat natuurlijk erbij hoort. Ik kan er uiteraard naast zitten. Ik wens jullie veel succes en geluk en liefde toe.

[Onbemind 5]

21 uur geleden zei Croky:

Sinds mijn laatste berichtje zijn er weer een aantal weken gepasseerd. En er is weinig veranderd. Dat dan in de positieve zin! Het is geen issue en het gaat allemaal lekker!!
In de tussentijd ben ik op basis van de reactie van @Onbemind mijn boekenkast ingedoken. Daarin staan twee boeken die ik al eerder heb doorgelezen hen en waar ijweer eens ben door gaan bladeren. Dit zijn:

- Esther Kaper-Hartenberg, (2011). Hot Issues. Heerenveen, Nederland: Medema.
- Gary Chapman, (2014). De 5 talen van de liefde, Mannen Editie. Heerenveen, Nederland: Medema

Wel eens goed om deze informatie naar boven te halen en weer eens te overdenken. Ik zou trouwens het boek van Esther Kaper aanraden. Het is inmiddels vijf jaar geleden dat ik het gelezen heb. Het heeft wel toen het onderwerp voor mij in een perspectief gezet. Alléén jammer dat deze versie van het boek van Chapman gericht is op getrouwde mannen. 

Even resumerend voor (toekomstige) topic lezers van wat ik uit dit topic heb gehaald:

• Je kan er veel over lezen, over vragen, enz. maar uiteindelijk leer je hoe je zelf hoe jullie (wij) binnen een relatie seksualiteit daarin een plek geven.
• En daarop volgend, het is een leerproces en je kan dit alléén maar door ervaring op te doen
• Mijd het onderwerp niet. Open over dit onderwerp kunnen praten hoort in een gezonde relatie
• Een grijs tussengebied (tussen kleren uit en "de daad") kan heel verwarrend zijn. Zeker als je elkaar opwarmt en vervolgens dan niet door zet.

Als ik ooit nog eens aan een boek begin of bevindingen heb zal ik het t.z.t posten. Anders was dat het van mijn kant! 

Beste @Croky

Mooi om te zien dat je het initiatief genomen hebt om in de boeken eens te gaan speuren.
Het klopt inderdaad dat het boek ' 5 talen van de liefde' meer gefocust is op getrouwde stellen. Ik haalde het boek aan vanwege de verschillen die genoemd worden tussen man en vrouw in belevingen en dergelijke.  Een blauwe bril en een roze bril:).

Terugkomend op je laatste zinnen.

In mijn ogen klopt het dat jezelf moet gaan leren waar de grenzen liggen. Het lezen van boeken, het luisteren naar personen geeft je enkel informatie waar je over kan nadenken.
Gevolgen van vroegtijdig seksuele gemeenschap zijn onderzocht en daaruit kan ik / jij leerpunten trekken. Zo ook de belevingen van seksuele gemeenschap.
Gods woord geeft adviezen over seksuele gemeenschap voor of in een relatie, maar zoals bekent verschillen daar veel meningen over.
Ik wens je het beste toe in je relatie. En ben zeer benieuwd naar je mening over 5 a 10 jaar. Of die hetzelfde zijn als nu.

Toegevoegd:

Om de vragen nogmaals te voorkomen hierbij een onderzoek naar seksualiteit in een vroeg stadium van de relatie:

http://www.livescience.com/10935-delaying-sex-relationships-study-finds.html

 

[Gaitema 439]

Op Monday, February 06, 2017 om 13:35 zei Croky:

Beste discussielezer,

Mijn vriendin en ik hebben bijna twee jaar verkering. Allebei zijn we 25 jaar. Alles gaat goed tussen ons! We eraan om ons te verloven. (driewerf hoera! ^^).

Maar er is iets waar we tegen aanlopen. De meeste ongetrouwde christen stelletjes heel blij me zullen zijn namelijk: geen seks.

En waarom is dat, als je nog niet getrouwd bent, iets waar je druk over zou maken? Seks en huwelijk horen bij elkaar voor ons. En daarom is het goed van te voren om er over na te denken voor je gaat trouwen.

We komen er op dit moment achter dat op dit moment mijn vriendin vrijwel tot geen zin in seks heeft. Ik daarentegen verlang er wel naar. Dit is nu geen gemis voor mij in onze relatie. We vragen ons wel af hoe we hier later mee willen omgaan als we getrouwd zijn. We voelen wel lichamelijk tot elkaar aangetrokken en we houden van elkaar.

In het begin van onze relatie ging het allemaal erg vlug op het lichamelijke gebied. Er was een bepaalde seksuele spanning. We hebben toen besloten dat we elkaar eerst beter wilde leren kennen voordat we überhaupt elkaar lichamelijk verder zouden gaan verkennen.

Maar in de tussentijd is mijn vriendin naar eigen zeggen seksueel “op slot” gegaan en heeft ze moeite om haar seksuele kant met mij te delen. Hiermee bedoel ik het fysieke We kunnen er namelijk goed over praten.

Nu zijn we opzoek naar een manier waarop we ook op seksueel gebied naar elkaar toe kunnen groeien. Wat zijn goede stappen om te nemen hierin?  Het stappen naar een seksuoloog is misschien een grote stap. Kan de huisarts hierin iets betekenen of hebben jullie suggesties hoe we hieraan kunnen werken?

Alvast bedankt! ^^

Ik ben het vooral met je eens. Seks voor het huwelijk hoeft geen zonde te zijn. Had ik zelf ook en ons kind kwam zelfs iets voor het trouwen. Als zonde heb ik het niet ervaren, omdat de bijbelse tijd een totaal andere huwelijk liet zien, met het uitgehuwelijkt worden. Huwelijk en seks horen wel bij elkaar. Ik zou zeggen: niet eerder beginnen dan dat je echt voor het leven voor elkaar gekozen hebt. Ik ben blij in voorgaande relaties geen seks te hebben gehad. Geen sex voor het huwelijk vind ik wel mooi.

Ik denk dat met seksualiteit het voorspel ook belangrijk is om de wil te krijgen. Juist door het knuffelen etc.. Dan wek je het gelangen op.

 

[Croky 4]

Op 22-3-2017 om 19:41 zei Onbemind:

Toegevoegd:

Om de vragen nogmaals te voorkomen hierbij een onderzoek naar seksualiteit in een vroeg stadium van de relatie:

http://www.livescience.com/10935-delaying-sex-relationships-study-finds.html

Wel een interessante gedachten. Al vraag ik gezien het instituut af of deze uitkomsten van zo'n onderzoek te verwachten zijn.

In de hypothese kan ik wel vinden. Bij mijn inziens is de hypothese: Stellen die wachten met seks tot nadat ze ## maanden een relatie hebben een sterkere band en een bevredigender relatir. Alléén de onderzoeksvragen sturen uiteindelijk wel de uitkomst.

Daarnaast zijn de culturele verschillen tussen de V.S. en Nederland naar mijn idee niet te onderschatten. Nederland heeft/had niet zo'n date cultuur als de V.S. naar mijn idéé. Daarnaast is de V.S. een veel conservatiever en religieuzer land dan Nederland.

Wat ik wil zeggen is: al zou je dit onderzoek laten doen door een vrijgevochten student(e) aan, bijvoorbeeld, de universiteit Tilburg. Krijg je dan vergelijkbare uitkomsten?

Of te wel. Zegt dit onderzoek iets?

Op 22-3-2017 om 15:31 zei MysticNetherlands:

@Croky seks zit zo onze genen, het jarenlang uitstellen lijkt me onnatuurlijk. Letterlijk. Het lijkt me nu zo'n 'ding' te worden ipv iets dat natuurlijk erbij hoort. Ik kan er uiteraard naast zitten. Ik wens jullie veel succes en geluk en liefde toe.

Dat is wel het gevaar inderdaad. Dat het een "ding" gaat worden. En dat zouden we graag voor zijn.

[Dat beloof ik 990]

Op ‎22‎-‎3‎-‎2017 om 19:41 zei Onbemind:

 

Toegevoegd:

Om de vragen nogmaals te voorkomen hierbij een onderzoek naar seksualiteit in een vroeg stadium van de relatie:

http://www.livescience.com/10935-delaying-sex-relationships-study-finds.html

 

Niet van toepassing. Het gaat hier om mensen die al TWEE JAAR een relatie hebben, en nog geen seks. Dan heb je dus 2 jaar lang een seks-loze relatie en ga je het als normaal zien om een relatie te hebben zonder seks. Dát is pas ongezond en destructief.

[Onbemind 5]

5 uur geleden zei Dat beloof ik:

Niet van toepassing. Het gaat hier om mensen die al TWEE JAAR een relatie hebben, en nog geen seks. Dan heb je dus 2 jaar lang een seks-loze relatie en ga je het als normaal zien om een relatie te hebben zonder seks. Dát is pas ongezond en destructief.

@Dat beloof ik 2 vragen zou ik aan je willen stellen,

1. waarom zou je het als normaal gaan zien een relatie zonder seks, en dat binnen 2 jaar? Het zou nog mooier zijn dat je dit wetenschappelijk kan bewijzen.
2. Wanneer is er voor jou sprake van 'Zeker weten dat je de juiste voor je hebt' Of maakt voor jou het niet uit met wie Jij seks gehad hebt in het verleden? Is het voor jou slechts iets wat bij een relatie hoort, en als het over is dan zonder schuld gevoel van beide kanten naar de volgende relatie?

Je hebt gezien dat er meerdere wetenschappelijke onderzoeken aantonen dat een seksuele relatie invloed heeft op je hersenen. 1x gedaan een tweede keer lokt sneller etc.

6 uur geleden zei Croky:

Wel een interessante gedachten. Al vraag ik gezien het instituut af of deze uitkomsten van zo'n onderzoek te verwachten zijn.

In de hypothese kan ik wel vinden. Bij mijn inziens is de hypothese: Stellen die wachten met seks tot nadat ze ## maanden een relatie hebben een sterkere band en een bevredigender relatir. Alléén de onderzoeksvragen sturen uiteindelijk wel de uitkomst.

Daarnaast zijn de culturele verschillen tussen de V.S. en Nederland naar mijn idee niet te onderschatten. Nederland heeft/had niet zo'n date cultuur als de V.S. naar mijn idéé. Daarnaast is de V.S. een veel conservatiever en religieuzer land dan Nederland.

Wat ik wil zeggen is: al zou je dit onderzoek laten doen door een vrijgevochten student(e) aan, bijvoorbeeld, de universiteit Tilburg. Krijg je dan vergelijkbare uitkomsten?

Of te wel. Zegt dit onderzoek iets?

Dat is wel het gevaar inderdaad. Dat het een "ding" gaat worden. En dat zouden we graag voor zijn.

Beste @Croky 
Ik begrijp het woord 'vrijgevochten student' niet, maar terug komend op je vraag of de uitkomsten vergelijkbaar zijn.
Aangezien de meeste onderzoeken door Amerikanen zijn gedaan durf ik hier niet een concreet antwoord op te geven. Ik vermoed van wel, omdat het de hersenactiviteit beïnvloed, wat ook wetenschappelijk bewezen wordt. Er zijn ook in Nederland onderzoeken gedaan naar bijvoorbeeld de familie band die heeft wel degelijk invloed op de situatie bij vrouwen wanneer zij aan sex willen beginnen. (dit staat los van het huwelijk).  

 

[Croky 4]

20 uur geleden zei Onbemind:

Beste @Croky 
Ik begrijp het woord 'vrijgevochten student' niet, maar terug komend op je vraag of de uitkomsten vergelijkbaar zijn.

Wat ik hiermee bedoel: een uiterst liberaal persoon waarvoor het niet in het belang is om aan te tonen dat wachten met seks bij kan dragen aan een betere relatie.

20 uur geleden zei Onbemind:

Je hebt gezien dat er meerdere wetenschappelijke onderzoeken aantonen dat een seksuele relatie invloed heeft op je hersenen. 1x gedaan een tweede keer lokt sneller etc.

Wat zou deze kennis kunnen bijdragen aan onze situatie?

[Onbemind 5]

Beste @Croky Die laatste opmerking is niet aan jou maar aan @Dat beloof ik

[Dat beloof ik 990]

Op ‎25‎-‎3‎-‎2017 om 19:12 zei Onbemind:

@Dat beloof ik 2 vragen zou ik aan je willen stellen,

1. waarom zou je het als normaal gaan zien een relatie zonder seks, en dat binnen 2 jaar? Het zou nog mooier zijn dat je dit wetenschappelijk kan bewijzen.
2. Wanneer is er voor jou sprake van 'Zeker weten dat je de juiste voor je hebt' Of maakt voor jou het niet uit met wie Jij seks gehad hebt in het verleden? Is het voor jou slechts iets wat bij een relatie hoort, en als het over is dan zonder schuld gevoel van beide kanten naar de volgende relatie?

1. Dat is ook niet normaal, dat is juist wat ik stelde.

2. "zeker weten dat je de juiste voor je hebt"  is een utopie. Erg romantisch als je het wel weet (of dénkt te weten) maar als je wat meer levenservaring hebt, zul je zien dat dit niet altijd is wat het lijkt. In ieder geval heeft het bij mij niet het doorslaggevende punt geweest om uit te maken met wie ik seks had. Ik heb daarbij nooit gedacht dat ik eerst zeker moest weten dat ik de ware voor me had.  
Het is voor mij niet "slechts"  iets wat bij een relatie hoort. Het is een belangrijk deel van een relatie. Na mijn huwelijk heb ik een nieuwe relatie gekregen waarbij de seksuele ervaring van ons beiden mee heeft geholpen om goede band op te bouwen. (sterker nog: we kenden elkaar al jaren en de relatie s begonnen met een stevige vrijpartij). Het heeft mij geholpen om een betere vertrouwensrelatoe op te bouwen. Niet dat seks daarvoor de enige manier is, maar het maakt deel uit van een aantal zaken waaruit een relatie bestaat. Je moet je létterlijk bloot geven en dat dat gezegde komt niet zomaar uit de lucht vallen... Als je dat niet kunt, kan er geen sprake zijn van een goede vertrouwensband en dat is van slechte invloed op een relatie.

 

 

[Robert Frans 1.653]

Op 25-3-2017 om 13:41 zei Dat beloof ik:

Niet van toepassing. Het gaat hier om mensen die al TWEE JAAR een relatie hebben, en nog geen seks. Dan heb je dus 2 jaar lang een seks-loze relatie en ga je het als normaal zien om een relatie te hebben zonder seks. Dát is pas ongezond en destructief.

Het wordt pas ongezond en destructief als je seks met elkaar gaat hebben, terwijl je dat eigenlijk niet wil, omdat dat "normaal" zou zijn. Seks behoor je namelijk pas met elkaar te hebben als je beiden dat graag wil en beiden ook eventuele gevolgen ervan kan dragen. En dat willen kan na een paar maanden al, of pas na enkele jaren. Het wel of niet willen hangt daarbij zelfs niet alleen af van het wel of niet hebben van lustgevoelens, omdat de mens veel meer motieven en overwegingen daartoe kent dan enkel lust.

[Dat beloof ik 990]

Uiteraard moet je seks nooit gedwongen zijn, in wat voor vorm dan ook. Deze mensen echter, willen wel maar kiezen ervoor om het niet te doen. Dan dwing je jezelf om geen seks te hebben en dat is net zo ongezond. En hoe je het ook went of keert, de belangrijkste drijfveer voor seks is lust.

[Onbemind 5]

14 minuten geleden zei Dat beloof ik:

Uiteraard moet je seks nooit gedwongen zijn, in wat voor vorm dan ook. Deze mensen echter, willen wel maar kiezen ervoor om het niet te doen. Dan dwing je jezelf om geen seks te hebben en dat is net zo ongezond. En hoe je het ook went of keert, de belangrijkste drijfveer voor seks is lust.

Ik vind dat niet ongezond, ik probeer een voorbeeld te nemen.
Ik heb al 5 biertjes op... de lust is zeer groot om een zesde te nemen maar....
Laat ik het voorbeeld nog concreter proberen te stellen:
Ik heb lust / zin in een sigaret, maar als ik er één opsteek is de kans groot dat nummer 2 ook een keer gaat volgen, uiteindelijk is de kans er dat ik kanker krijg.

Je antwoord kan nu zijn: de eerste slaat nog kant nog wal. Prima! De tweede slaat nergens op in de vergelijking, maar daar ben ik het oneens over:) Want ik zie wel degelijk een gevolg van de eerste keer seksuele gemeenschap. Die tweede keer komt wel degelijk sneller. Die kanker zet dat maar om in een gevolg van seksuele gemeenschap. relatie gaat uit binnen de 2 jaar / zwanger / aids, of niets...

Niets?? Ja toch wel, je hebt niet geleerd om je lusten te controleren / te begrenzen. En er kan een tijd komen in de relatie dat het nodig is. Je vrouw is bevallen of heeft psychische problemen etc. En dan is er de kans dat je ook geen 9 maanden of 2 jaar kan.

Is dan die 2 jaar zo belangrijk precies die 2 jaar? Nee niet exact de 2 jaar. Maar vind dit jaartal wel een mooi voorbeeld omdat door de wetenschap wordt aangenomen dat de verkeringstijd, de tijd van in de wolken zijn, ook zoiets is.

 

 

[Robert Frans 1.653]

@Dat beloof ik Maar als ze ervoor kiezen het niet te doen, dan willen ze het blijkbaar dus niet. Anders zouden ze allang naar bed zijn geweest. Ze maken die keuze immers met hun vrije wil en die laat zich niet enkel door lustgevoelens leiden. Het zou dan dus alsnog niet gezond zijn om, ondanks dat ze nu dus geen seks willen hebben, dan tóch seks te hebben.

[Croky 4]

@Robert Frans, @Dat beloof ik en @Onbemind,

Om het even uit de lucht te halen. We hebben er NIET voor gekozen NIET met elkaar naar bed te gaan. Deze discussie heb ik gestart omdat ik wilde kijken waar de obstructie kan liggen in onze relatie.

[Quest 90]

Op 28-3-2017 om 10:32 zei Robert Frans:

Het wordt pas ongezond en destructief als je seks met elkaar gaat hebben, terwijl je dat eigenlijk niet wil, omdat dat "normaal" zou zijn. Seks behoor je namelijk pas met elkaar te hebben als je beiden dat graag wil en beiden ook eventuele gevolgen ervan kan dragen. En dat willen kan na een paar maanden al, of pas na enkele jaren. Het wel of niet willen hangt daarbij zelfs niet alleen af van het wel of niet hebben van lustgevoelens, omdat de mens veel meer motieven en overwegingen daartoe kent dan enkel lust.

Nah twee jaar een relatie en geen sex, dat heet geen relatie maar gewoon vriendschap. En wat zijn de 'gevolgen' precies RF, Je doet of sex iets verschrikkelijk engs is. Een mens heeft nou eenmaal lustgevoelens en twee jaar of langer die lustgevoelens onderdrukken is uitermate ongezond en destructief. Lustgevoelens zijn wel degelijk een belangrijk onderdeel binnen een relatie, net als een aantal andere onderdelen belangrijk zijn. Maar goed jij praat al jaren over dingen waar je geen verstand van hebt, 'want ze staan in een boekje'.

Er zijn tientallen mogelijkheden als mensen twee jaar zeggen een relatie te hebben en verder alleen maar over sex praten en verder niks, hieronder een paar.

1. 1 van de 2 is bang een vriend(in) kwijt te raken door de ander te vertellen dat meer dan vriendschap er niet in zit en durft hierdoor niet de waarheid te zeggen.

2. De lichamelijke aantrekkingskracht is niet aanwezig.

3. Wel lichamelijk aantrekkingskracht maar geen emotionele band.

4. Er speelt een andere realtie op de achtergrond.

5. één van beide is homoseksueel.

6. Aseksualiteit speelt een rol.

etc.

Er zijn niet voor niets miljoenen boeken geschreven over de liefde.

 

[Robert Frans 1.653]

@Quest Ik zie niet zoveel nut in die persoonlijke aanvallen op mij, louter omdat ik dingen anders bezie. Denk je dat ik daardoor meer overtuigd raak van jouw ideeën, dat ik dan denk: "Jeetje, Quest vindt mij een idioot, iemand die zijn wijsheid enkel uit boekjes haalt, dus dan móét hij wel gelijk hebben." Terwijl je, ironisch genoeg, jouw kennis over mij ook maar enkel uit forumberichtjes hier haalt, en ik over het algemeen maar weinig informatie geef over mijn levensverhaal.

Ik stel voor dat we het daarom gewoon bij argumenten houden. Zie ik iets verkeerd naar jouw idee, geef dan precies aan wat er verkeerd zou zijn, zonder over mijzelf te beginnen. Zonder er vanuit te gaan dat als iemand zus en zo reageert, diegene wel niet zou weten waarover diegene spreekt, want mensen kunnen nog weleens verrassend anders zijn en reageren dan je voor ogen hebt. Het zou de discussie mijns inziens een stuk interessanter, inhoudelijker en ook plezieriger maken.

Ik geef aan dat je alleen seks met elkaar moet hebben als je beiden echt wil en beiden eventuele mogelijke gevolgen ervan naar eer en geweten kunt dragen. En dat je vrije wil niet enkel bepaald wordt door gevoelens, maar ook door besluiten die je neemt en zo nog wel meer factoren. Voorbeeld: iemand op dieet kan heel erg trek hebben in taart, maar toch uit vrije wil besluiten geen taart te eten, vanwege het dieet. Diegene gaat dan misschien tegen het verlangen naar taart in, maar dat is in dat geval dus niet verkeerd om te doen. Ik zie niet in waarom dat een ongezonde instelling zou zijn. Het kan je mentaal zelfs sterken als je ook je verlangens en gevoelens onderwerpt aan je vrije wil, doch wel op verantwoorde wijze natuurlijk. En wat verantwoord is, verschilt van persoon tot persoon en is in zekere mate ook te oefenen.

Is het volgens jou dan gezond om, ook al wil je het niet vanwege een besluit daartoe genomen, alsnog toe te geven en seks te hebben? Is het dan gezond om tegen je eigen geweten in te gaan, terwijl getuige het schrijven hier zowel Croky als zijn vriendin al zo kwetsbaar zijn hierin? Die vriendin heeft volgens zijn schrijven immers op dit moment moeite met seks en Croky wil ongetwijfeld een echte heer voor haar zijn en haar gevoelens daarin dus eerbiedigen. Terecht, zo lijkt mij. Maar hij moet dan dus alsnog willens en wetens met haar het bed induiken?

[Quest 90]

@RF, Stel je niet zo aan zeg, jij weet net zo weinig over mij en toch verkondig je een mening hier vrijwel continu een mening over mijn soort mensen, welliswaar niet direct maar elke keer weer indirect. Dus verman je een beetje, net als de topicstarter trouwens.

Maar goed ik kan dus conluderen dat je nog nooit een relatie gehad hebt, gezien je uitermate geprikkelde reactie. Waarom dan wel je net doen alsof sex iets verschrikkelijk engs is, waarbij je uit moet kijken voor 'de gevolgen' als je alleen maar over boekjes wijsheid beschikt?  En dan ook nog lust, omg LUST dat is voor robert iets helemaal vies daar zijn relaties niet voor bah.

Als mensen meerdere jaren een relatie zeggen te hebben en waarbij ze nog nooit met elkaar naar bed gegaan zijn, dan is er volgens mij geen sprake van een relatie maar van vriendschap, dat jij en de topic starter die mening vervelend vinden is jullie goed recht. Maar ik ben toch echt benieuwd wanneer de topic starter van zijn roze 'relatie' wolk stapt en zijn zogenaamde relatie, samen met zijn vriendin eens goed tegen het licht gaat houden, wordt je 'relatie' volwassen van.

En serieus taart eten vergelijken met sex RF? Ik vind je inderdaad al jaren een idioot.

Maar goed, we gaan even door op je taart, je schaft een taart aan, en laat hem vervolgens tijden in de koelkast staan, zou die taart dan nog steeds zo lekker zijn als je verwacht had of is hij bedorven en heb je alleen maar je verwachtingen over die taart naar onrealistisch proporties de hemel in gefantaseerd.

[Robert Frans 1.653]

@Quest Je moet het zelf weten, het is aan jou of je mij wil overtuigen of niet. Ik hou het gewoon bij argumenten. Op persoonlijke aantijgingen hier zal ik dan ook niet reageren. Behalve dan dat ik wél een relatie heb gehad. Maar ik zie niet in waarom je seksualiteit als iets engs moet zien om er pas mee te beginnen als je beiden ermee instemt. Volgens mij is dat vrij normaal.

En volgens mij gaat de vrouw pas rond haar vijftigste de menopauze in en kunnen mensen sowieso tot op zeer hoge leeftijd seks hebben. Er is dus geen sprake van dat je op een gegeven moment geen seks meer kan hebben als je daar te lang mee wacht. Je vergelijking met de bedervende taart gaat dus niet op.

[Quest 90]

24 minuten geleden zei Robert Frans:

@Quest Je moet het zelf weten, het is aan jou of je mij wil overtuigen of niet. Ik hou het gewoon bij argumenten. Op persoonlijke aantijgingen hier zal ik dan ook niet reageren. Behalve dan dat ik wél een relatie heb gehad. Maar ik zie niet in waarom je seksualiteit als iets engs moet zien om er pas mee te beginnen als je beiden ermee instemt. Volgens mij is dat vrij normaal.

En volgens mij gaat de vrouw pas rond haar vijftigste de menopauze in en kunnen mensen sowieso tot op zeer hoge leeftijd seks hebben. Er is dus geen sprake van dat je op een gegeven moment geen seks meer kan hebben als je daar te lang mee wacht. Je vergelijking met de bedervende taart gaat dus niet op.

@RF ik hoef je niet te overtuigen, waarom zou ik. Je komt alleen maar met ' je moet uitkijken voor de gevolgen' over wat voor gevolgen we het dan hebben laat je in het midden, dat je beide met seks moet instemmen is nogal een open deur, en dat je geen seks meer zou kunnen hebben na een bepaalde leeftijd zeg ik ook nergens, ik zeg wel dat jaren naar een taart staren de taart er meestal niet lekkerder door doet smaken. Dus wat wil je nu precies zeggen allemaal, behalve een aantal open deuren intrappen?

[Onbemind 5]

7 minuten geleden zei Quest:

@RF ik hoef je niet te overtuigen, waarom zou ik. Je komt alleen maar met ' je moet uitkijken voor de gevolgen' over wat voor gevolgen we het dan hebben laat je in het midden, dat je beide met seks moet instemmen is nogal een open deur, en dat je geen seks meer zou kunnen hebben na een bepaalde leeftijd zeg ik ook nergens, ik zeg wel dat jaren naar een taart staren de taart er meestal niet lekkerder door doet smaken. Dus wat wil je nu precies zeggen allemaal, behalve een aantal open deuren intrappen?

Beste, @Quest 

Wat raad je @Croky aan in zijn situatie? Je kan wel zeggen beiden moeten het eens worden en het hebben over een open deur maar is de werkelijkheid ook zo makkelijk?

Die taart staat al een tijdje in de koelkast, en je zeurt maar of je een stukje mag.. op den duur krijg je een stukje van die taart.. Lekker toch? Lekker voor even! Die taart geeft een stukje van zich enkel omdat je zo zeurt om een stukje. Die taart is niet meer compleet, die heeft een stukje gegeven en tjah of het lekker was laat ik in het midden maar hoe het gevoel bij de vrouw was is 2.

Zonder de onzin van de taart. Er zitten meerdere kanten aan dit verhaal, seks is meer dan de seksuele gemeenschap. Als je het doet moet je het beide zeker weten. En moet je als man ook beseffen dat er een voor en na spel is. Ook al is de lusten dan weg.... Ik vraag me wel eens af, hoeveel hebben nu werkelijk geleerd om de liefde hoger te schatten dan de lust??

heeft mij een tijdje geduurd. 

[Croky 4]

45 minuten geleden zei Onbemind:

Beste, @Quest 

Wat raad je @Croky aan in zijn situatie? Je kan wel zeggen beiden moeten het eens worden en het hebben over een open deur maar is de werkelijkheid ook zo makkelijk?

Die taart staat al een tijdje in de koelkast, en je zeurt maar of je een stukje mag.. op den duur krijg je een stukje van die taart.. Lekker toch? Lekker voor even! Die taart geeft een stukje van zich enkel omdat je zo zeurt om een stukje. Die taart is niet meer compleet, die heeft een stukje gegeven en tjah of het lekker was laat ik in het midden maar hoe het gevoel bij de vrouw was is 2.

Zonder de onzin van de taart. Er zitten meerdere kanten aan dit verhaal, seks is meer dan de seksuele gemeenschap. Als je het doet moet je het beide zeker weten. En moet je als man ook beseffen dat er een voor en na spel is. Ook al is de lusten dan weg.... Ik vraag me wel eens af, hoeveel hebben nu werkelijk geleerd om de liefde hoger te schatten dan de lust??

heeft mij een tijdje geduurd. 

Bedankt @Onbemind!

We kunnen eeuwig door blijven gaan op het voorbeeld van de taart. Ook over wat goed en nuttig is voor een relatie. Maar wat kunnen wij nu praktisch met deze informatie in onze situatie.

[Robert Frans 1.653]

@Quest Een vrij bekend gevolg van seksualiteit is zwangerschap, dat ook bij gebruik van voorbehoedsmiddelen kan ontstaan. Die zijn immers nooit feilloos. Dat is niet iets engs of zo, maar wel iets om echt rekening mee te houden. Je moet wel in staat zijn voor een kind te zorgen, of als vrouw een zwangerschap te volbrengen, om ellende te voorkomen als je veilig seks hebt, maar tóch een kind krijgt. Want echt, dat kan altijd toch gebeuren als man en vrouw vruchtbaar zijn.
Een ander gevolg is dat seksualiteit natuurlijk wel iets met je doet: je wordt op een bepaalde manier één met elkaar, je geeft je letterlijk aan elkaar bloot. Het is een extra verdieping in de relatie. Als je dan niet volledig honderd procent op elkaar vertrouwt en je niet werkelijk aan elkaar kunt overgeven, dan kan dat naderhand een serieuze teleurstelling of erger opleveren. Als je elkaar dus dwingt om tóch seks te hebben, aan het verlangen toe te geven terwijl het niet goed voelt, dan is dat bijna vragen om ellende naderhand.

Seksualiteit is wel een serieuze, behoorlijk heftige natuurkracht die heel mooi en bijzonder is, maar waar wel op verantwoorde, respectvolle wijze mee om moet worden gegaan. Zowel je gezamelijke geweten, je verlangen ernaar en het vertrouwen in elkaar moeten daarvoor goed in balans zijn.
En soms kun je na een paar maanden al weten dat je er beiden klaar voor bent, soms kan het heel lang duren. Jarenlang zelfs. En dat kan inderdaad allerlei gevolgen hebben, maar zolang die niet bekend zijn, kun je dus niet zonder meer tóch met elkaar het bed delen. Je hoeft dan zelfs ook niet de relatie op te geven, want als beiden ervoor willen blijven gaan en beiden dus er hard voor willen werken om alsnog die belangrijke stap ooit te kunnen nemen, dan is er geen reden tot wanhoop.

Er is nu eenmaal geen standaardpad dat door elke relatie zo wordt bewandeld. Elke relatie is weer anders, is weer uniek, heeft haar eigen problemen en haar eigen bijzonderheden. De natuur is buitengewoon grillig en ook buitengewoon complex, want ons geweten en onze rede horen nu eenmaal ook bij die natuur.

[Hitchens 134]

Mja, er zijn altijd uitzonderingen. Maar in de regel lijkt het me goed om vooral in het begin van je relatie zo veel mogelijk lichamelijk van elkaar te genieten. Je hebt zin in elkaar. Sex uitstellen is niet zozeer een mooi iets, het is een teken dat er iets aan de hand is met een van beide partners. Dit kan een emotionele blokkade zijn en is iets waar openlijk over gesproken moet kunnen worden, zodat je daarna zonder belemmeringen verder kunt gaan. Sex hoeft niet benaderd te worden in termen van serieus, respectvol en verantwoord. Laat mensen gewoon lekker gaan, laat ze desnoods betekenisloze maar lekkere sex hebben en fouten maken zonodig. Leren ze van. Hoort bij het leven.

[Bonjour 80]

Als je meer van God houdt, dan van je partner, kan je beter een klooster in gaan.

[Dat beloof ik 990]

Op 28-3-2017 om 20:38 zei Onbemind:

Ik vind dat niet ongezond, ik probeer een voorbeeld te nemen.
Ik heb al 5 biertjes op... de lust is zeer groot om een zesde te nemen maar....
Laat ik het voorbeeld nog concreter proberen te stellen:
Ik heb lust / zin in een sigaret, maar als ik er één opsteek is de kans groot dat nummer 2 ook een keer gaat volgen, uiteindelijk is de kans er dat ik kanker krijg.

Je antwoord kan nu zijn: de eerste slaat nog kant nog wal. Prima! De tweede slaat nergens op in de vergelijking, maar daar ben ik het oneens over:) Want ik zie wel degelijk een gevolg van de eerste keer seksuele gemeenschap. Die tweede keer komt wel degelijk sneller. Die kanker zet dat maar om in een gevolg van seksuele gemeenschap. relatie gaat uit binnen de 2 jaar / zwanger / aids, of niets...

Niets?? Ja toch wel, je hebt niet geleerd om je lusten te controleren / te begrenzen. En er kan een tijd komen in de relatie dat het nodig is. Je vrouw is bevallen of heeft psychische problemen etc. En dan is er de kans dat je ook geen 9 maanden of 2 jaar kan.

Is dan die 2 jaar zo belangrijk precies die 2 jaar? Nee niet exact de 2 jaar. Maar vind dit jaartal wel een mooi voorbeeld omdat door de wetenschap wordt aangenomen dat de verkeringstijd, de tijd van in de wolken zijn, ook zoiets is.

 

 

Als unde gevolgen van seks wilt vergelijken met kanker, dan moet dat zelf weten. Ik heb geen zin en lust om daar tegenin te gaan. Even een blokje,om, stoom afblazen om zoveel gebrek aan kennis.