Croky

13 minuten geleden zei MysticNetherlands:

En anders kun je nog naar de Viva schrijven (grappend edoch een paar procenten serieus)

Dit onderwerp word wel Viva-forum waardig ja .

1 uur geleden zei MysticNetherlands:

Ja dat denk ik. Waarom niet? 

Ik weet niet of een seksuoloog juist voor dit soort dingen is. Ik heb even op een aantal websites gekeken en meestal gaat het toch over problemen met een medische of relationele achtergrond. Dus vandaar de vraag.

1 uur geleden zei MysticNetherlands:

Ze wil denk ik grwoon iemand die de leiding neemt. Misschien dus gewoon proberen die leiding te nemen? Wellicht kun je zonder haar een keer een consult bij een seksuoloog regelen?

Wat denk jij wat hij hierin kan betekenen? Is dat wat advies geven over meer initiatief nemen?

12 uur geleden zei Onbemind:

Het is goed om wel eens positieve dingen op te schrijven over je vriendin, wat je aan haar waardeert. Wat je super vind, maar ook wat normaal lijkt aanvoelt en het toch niet is. Idem dito andersom. Wat zou het voor jou zijn om te lezen, dat je geen 'watje' of welke naam je het ook wilt geven bent.

Dankje voor de tip! Die stempel "watje" is ook wat ik mezelf opdruk. Maar ik doelde ermee ook meer op een stukje onzekerheid. Maar dat van het briefje speelde ook al een tijdje door mijn hoofd. (meer in de vorm van een kaart of brief.) Maar ik ben daar toch wat gemakkelijker in dan mijn vriendin. Als zou ik zoiets terug willen denk ik wel dat ik het bewust van haar moet vragen.

Het is weer een tijdje geleden dat ik heb gereageerd. Door een gesprek wat mijn vriendin een paar weken geleden hadden wilde ik dit topic aanvullen.
Al eerste. Het gaat nog steeds heel erg goed tussen ons.   We hebben nu een hele drukke periode maar binnenkort gaan we samen op vakantie. Super veel zin in!

Pas geleden spraken we over het onderwerp van dit topic. En ook wat dingen die in het verleden zijn gezegd en gebeurt zijn beginnen wat beter op hun plaatst te vallen. 

Mijn vriendin heeft het gevoel dat ze weinig "geleid" wordt in sommige dingen. In vorige relaties bij haar waren de mannen wat meer macho of ouder. Ook waren zij veelal wat ervaren op het gebied van relaties en intimiteit. Ze ervaart mist soms dat "macho - zelfverzekerdheid". Daarnaast zijn de initiatieven op het gebied van mijn kant op het gebied van intimiteit niet heel subtiel. Wat ervarenheid wordt dan toch wel gemist van mijn kant om langzaam spanning op te bouwen.

Ik kreeg ook mee dat ik de neiging heb erg goed en grondig over dingen na te denken. (tja dat is wel een bekende valkuil voor mij). En dat maakt mij ook wel onzeker. Op het vlak van intimiteit en vrouwen ben ik gewoon onzeker. Ik heb toch weinig "succes" ervaringen daarmee. Tijdens mijn middelbare schooltijd ben ik veelal gepest (met name door vrouwen) en ik werd daarin vooral bevestigd dat ik er niet toe deed voor het andere geslacht. Ik heb me dan ook meer als "watje" ontwikkeld (de ellendeling) dan als een man die weet waar hij voor staat. Dat wil ook niet allemaal meewerken in dit geval. Van mijn vriendin heb ik alle rede om juist "macho" en zeker van mezelf te zijn. 

Dat was even een update. Als jullie misschien tips hebben of vragen n.a.v. deze post hoor ik het graag!

@Robert Frans bedankt voor je uitleg. Al denk ik zeld wel een aantal drempel zou kunnen opnoemen. Uiteindelijk zou het op een psychologische rede uit kunnen komen. Maar aan wat er zelf al weten kunnen we misschien iets doen: 

Een paar drempels die ik zo één twee drie weet te verzinnen zijn:

1. Angst voor de verwachtingen bij een ander.

2. Bang om spijt te krijgen.

3. Deels om de bovenstaande redenen hebben we gewacht. Vorige zomer op vakantie waren we ook op een moment heel dichtbij om seks te hebben. Toen heb ik aan de rem getrokken. Omdat het mij overviel en om de de bovenstaande redenen was ik bang om achteraf negatieve emoties op te wekken. (Spijt e.d.). Mijn idee is omdat ik toen aan de rem heb getrokken dat er juist meer verwijding op dat vlak is gekomen. Het is niet op een natuurlijke manier naar elkaar toegegroeid. Althans dat het een teken is dat ik lastig hiermee om kan gaan.

Bedankt @Robert Frans, maar mijn vorige reactie was niet op jou gericht. Fijn dat je jouw inbreng geeft!

Van jouw opties (ik lees er vier) is er één echt onbespreekbaar. En dat is het verbreken van de relatie. Daarnaast zoi een platonische relatie op de lange termijn niet werken.

Dus dan blijft actie of vriendschap over. En wij kiezen dan voor actie. Alléén daarin lijkt me wel meer mogelijk dan een huisarts bezoek.

Hartstikke leuk een discussie over de voor en nadelen van vroeg of laat te beginnen mer seks in je relatie. Maar daar heb ik op dit moment geen klap aan.

Ik denk dat de vraag die ik met dit topic stelde duidelijk is. En ook het standpunt zoals ik erin sta.

Losgelaten wat ik hiervoor heb gezegd zal ik daarom een heel duidelijke vraag stellen. Die gaat misschien ook voorbij aan alles wat eromheen zou kunnen spelen. Maar dan is er een duidelijke stelling om op te schieten.

We willen seks met elkaar hebben. Maar blijkbaar zit er ergens een drempel. Hoe zouden jullie denken dat we die drempel weg kunnen nemen? 

Geforceerd het maar gaan doen? Wachten op een gelegenheid dat die drempel er niet is? Op een manier eraan werken?

En bij kritiek op een moggelijke oplossing die een ander aandraagt, zet dan niet alléén tegenargumenten, geef dan een tegensuggestie.

45 minuten geleden zei Onbemind:

Beste, @Quest 

Wat raad je @Croky aan in zijn situatie? Je kan wel zeggen beiden moeten het eens worden en het hebben over een open deur maar is de werkelijkheid ook zo makkelijk?

Die taart staat al een tijdje in de koelkast, en je zeurt maar of je een stukje mag.. op den duur krijg je een stukje van die taart.. Lekker toch? Lekker voor even! Die taart geeft een stukje van zich enkel omdat je zo zeurt om een stukje. Die taart is niet meer compleet, die heeft een stukje gegeven en tjah of het lekker was laat ik in het midden maar hoe het gevoel bij de vrouw was is 2.

Zonder de onzin van de taart. Er zitten meerdere kanten aan dit verhaal, seks is meer dan de seksuele gemeenschap. Als je het doet moet je het beide zeker weten. En moet je als man ook beseffen dat er een voor en na spel is. Ook al is de lusten dan weg.... Ik vraag me wel eens af, hoeveel hebben nu werkelijk geleerd om de liefde hoger te schatten dan de lust??

heeft mij een tijdje geduurd. 

Bedankt @Onbemind!

We kunnen eeuwig door blijven gaan op het voorbeeld van de taart. Ook over wat goed en nuttig is voor een relatie. Maar wat kunnen wij nu praktisch met deze informatie in onze situatie.

@Robert Frans, @Dat beloof ik en @Onbemind,

Om het even uit de lucht te halen. We hebben er NIET voor gekozen NIET met elkaar naar bed te gaan. Deze discussie heb ik gestart omdat ik wilde kijken waar de obstructie kan liggen in onze relatie.

20 uur geleden zei Onbemind:

Beste @Croky 
Ik begrijp het woord 'vrijgevochten student' niet, maar terug komend op je vraag of de uitkomsten vergelijkbaar zijn.

Wat ik hiermee bedoel: een uiterst liberaal persoon waarvoor het niet in het belang is om aan te tonen dat wachten met seks bij kan dragen aan een betere relatie.

20 uur geleden zei Onbemind:

Je hebt gezien dat er meerdere wetenschappelijke onderzoeken aantonen dat een seksuele relatie invloed heeft op je hersenen. 1x gedaan een tweede keer lokt sneller etc.

Wat zou deze kennis kunnen bijdragen aan onze situatie?

Op 22-3-2017 om 19:41 zei Onbemind:

Toegevoegd:

Om de vragen nogmaals te voorkomen hierbij een onderzoek naar seksualiteit in een vroeg stadium van de relatie:

http://www.livescience.com/10935-delaying-sex-relationships-study-finds.html

Wel een interessante gedachten. Al vraag ik gezien het instituut af of deze uitkomsten van zo'n onderzoek te verwachten zijn.

In de hypothese kan ik wel vinden. Bij mijn inziens is de hypothese: Stellen die wachten met seks tot nadat ze ## maanden een relatie hebben een sterkere band en een bevredigender relatir. Alléén de onderzoeksvragen sturen uiteindelijk wel de uitkomst.

Daarnaast zijn de culturele verschillen tussen de V.S. en Nederland naar mijn idee niet te onderschatten. Nederland heeft/had niet zo'n date cultuur als de V.S. naar mijn idéé. Daarnaast is de V.S. een veel conservatiever en religieuzer land dan Nederland.

Wat ik wil zeggen is: al zou je dit onderzoek laten doen door een vrijgevochten student(e) aan, bijvoorbeeld, de universiteit Tilburg. Krijg je dan vergelijkbare uitkomsten?

Of te wel. Zegt dit onderzoek iets?

Op 22-3-2017 om 15:31 zei MysticNetherlands:

@Croky seks zit zo onze genen, het jarenlang uitstellen lijkt me onnatuurlijk. Letterlijk. Het lijkt me nu zo'n 'ding' te worden ipv iets dat natuurlijk erbij hoort. Ik kan er uiteraard naast zitten. Ik wens jullie veel succes en geluk en liefde toe.

Dat is wel het gevaar inderdaad. Dat het een "ding" gaat worden. En dat zouden we graag voor zijn.

Sinds mijn laatste berichtje zijn er weer een aantal weken gepasseerd. En er is weinig veranderd. Dat dan in de positieve zin! Het is geen issue en het gaat allemaal lekker!!
In de tussentijd ben ik op basis van de reactie van @Onbemind mijn boekenkast ingedoken. Daarin staan twee boeken die ik al eerder heb doorgelezen hen en waar ijweer eens ben door gaan bladeren. Dit zijn:

- Esther Kaper-Hartenberg, (2011). Hot Issues. Heerenveen, Nederland: Medema.
- Gary Chapman, (2014). De 5 talen van de liefde, Mannen Editie. Heerenveen, Nederland: Medema

Wel eens goed om deze informatie naar boven te halen en weer eens te overdenken. Ik zou trouwens het boek van Esther Kaper aanraden. Het is inmiddels vijf jaar geleden dat ik het gelezen heb. Het heeft wel toen het onderwerp voor mij in een perspectief gezet. Alléén jammer dat deze versie van het boek van Chapman gericht is op getrouwde mannen. 

Even resumerend voor (toekomstige) topic lezers van wat ik uit dit topic heb gehaald:

• Je kan er veel over lezen, over vragen, enz. maar uiteindelijk leer je hoe je zelf hoe jullie (wij) binnen een relatie seksualiteit daarin een plek geven.
• En daarop volgend, het is een leerproces en je kan dit alléén maar door ervaring op te doen
• Mijd het onderwerp niet. Open over dit onderwerp kunnen praten hoort in een gezonde relatie
• Een grijs tussengebied (tussen kleren uit en "de daad") kan heel verwarrend zijn. Zeker als je elkaar opwarmt en vervolgens dan niet door zet.

Als ik ooit nog eens aan een boek begin of bevindingen heb zal ik het t.z.t posten. Anders was dat het van mijn kant! 

2 uur geleden zei Maison:

Islam?

 

http://jij.eenvandaag.nl/uitslagen/46505/helft_meiden_seksueel_ge_ntimideerd

Graag on-topic blijven!

@Onbemind je raad een aantal boeken aan. Wat is volgens jou het boek wat je ons/mij in deze situatie als eerste zou aanbevelen?

Dit is ook een algemene vraag aan iedereen die dit topic volgt, heeft gereageerd, meeleest e.d.. Zijn er artikelen, websites boeken e.d. waarvan jullie zeggen dat raad ik je aan om te lezen?  

Bedankt voor je reactie @Onbemind! Het topic was een beetje stil gevallen.

Inmiddels zijn er al een aantal weken gepasseerd. In de tussentijd hebben we het er wel een paar keer over gehad. Waar we altijd geheel ongedwongen op het onderwerp uitkomen. Het verloop van een gesprek van het praten over koetjes en kalfjes naar dit onderwerp verloopt heel natuurlijk.

Door de discussie in dit forum en de gesprekken met mijn vriendin zijn dingen bij mij wel duidelijker geworden. De beleving van seksualiteit van mij en mijn vriendin is mij wel wat inzichtelijker geworden. Al moet ik zeggen dat wat @Onbemind zegt in zijn laatste reactie algemeen is. Dat is wel iets om rekening mee te houden. Maar het kan wel inzicht bieden in: geldt dit voor ons? En op welk gebied is dat anders?

Blijft wel staan dat wij denken dat seksualiteit en intimiteit iets is wat op termijn onze relatie verdiept. Maar nu is het zoals het is.
ik zeg op termijn. Het zal zich ook ontwikkelen door de tijd heen.

1 minuut geleden zei Mcmadtasty:

Wat is precies je bewering hierin en  houdt welk argument stand?

Ik heb het geleerd heb is de Bijbel en de Tenach ontstaan zijn in een bepaalde religieuze setting. De Godsdienst bestaat langer dan het boek waarop ze zich baseren. Dus ik vroeg. Houdt een argument als dat de Bijbel niet gebaseerd is op het Christendom wel stand als dat het geval is?

Het is geen aanval hoor begrijp me niet verkeerd.  Ik vindt het wel interessant om te lezen dat je op deze weg aansluiting vindt op geschriften die vele jaren door mensen overgeleverd zijn. Dus ik ben benieuwd op welke manier jij de heilige boeken ziet. Als iets wat geïnspireerd kan zijn door iets Goddelijks, een door mensen geschreven verklaring om een verklaring te vinden voor wat ze zien. En ik stop met vragen stellen hoor ;). Het vervuild alléén maar je voorsteltopic misschien. Er is wel meer aan je te ontdekken denk ik dan dit onderwerp! (Tenzij jij het wel interessant vindt )

Bedankt voor het delen! Al moet ik zeggen dat ik me er weinig in kan herkennen. Ik had nog wel een vraag.

2 uur geleden zei Mcmadtasty:

De bijbel staat voor mij los van het Christendom. Het Christendom is voor mij gebaseerd op de bijbel, de bijbel niet op het christendom. Het zelfde geld ook voor het Joodse geloof, zoals ook voor de Koran ten opzichte van de Islam. 

Is het niet het Kip en het Ei verhaal? Het Jodendom en het Christendom bestaan langer dan de Bijbel en de Tenach. De boeken en in de Bijbel en de Joodse geschriften zijn ooit eens verzameld, geredigeerd, vastgesteld en gepubliceerd. Toen waren het Jodendom en het Christendom al een ding. Met de Koran kan je wel zeggen dat er geen sprake was van Islam tijdens het ontstaan van de Koran omdat die gedicteerd is. Houdt dan zo'n argument stand?

@Mcmadtasty interessant! 

Maar waar ik dan mee blijf zitten is het volgende, Ik ben opgegroeid in een Joods/Christelijke traditie. En dan leer je toch door een bepaalde bril te kijken.
Waar Genesis (ontstaan) naar mijn idee vooral over schrijft is de afval van de mensen, de moeizame relatie tussen God en de mens en het ontstaan van zijn verbond met Abraham en zijn nakomelingen.
Dus ben wel benieuwd waarin jou dit boek jouw fascineert en aansluit op jouw visie.  

Welkom @Mcmadtasty!

Ik weet niet of je in dit topic erop zit te wachten. Dus als je er niet op wil reageren mag je het ook negeren. 

Op 22-1-2017 om 17:51 zei Mcmadtasty:

Het probleem wat ik hier echter in ondervindt is dat wat ik lees in de bijbel aan een andere interpretatie voldoet dan wat menig godsdienst verkondigd. Een interpretatie die vraagt van iemand om in- en naar zichzelf te kijken in plaats van buiten zichzelf.

Bedoel je hiermee antwoorden "in jezelf" te zoeken? Of bedoel je dat op een andere manier?

19 minuten geleden zei Maria K.:

Ik heb erg veel problemen met dit typisch forumtechnische quoten. Ik kan geen aaneensluitende reactie maken als ik meerdere dingen wil quoten en daarna conclusies wil trekken. Daarom zit er nu ook een bericht tussen, wat ik aaneensluitend had willen schrijven.

Oooh dat verklaard een hoop! 

20 minuten geleden zei Maria K.:

Ik meen dat je nu 2 jaar bij elkaar bent? Niet voor onthouding hebt gekozen wegens religieuze gronden maar dat je elkaar eerst beter wilde leren kennen?

Niet dusdanig op religieuze gronden dat we zeggen: Het mag niet van de Bijbel. Maar ik meen dat Godsdienst altijd je levensbeschouwing dusdanig beïnvloed dat de achterliggende motivaties toen. Een argument als "seks en huwelijk horen bij elkaar" verklaar ik uit rationeel/moreel oogpunt (van seks kunnen kindjes komen en ik meen dat die het beste opgroeien in een stabiele omgeving opgroeien en is het belangrijk elkaar daarin te kunnen ondersteunen) zowel als uit een Godsdienstig oogpunt.

Maar ja. We hebben het toen gedaan opdat we elkaar beter wilden leren kennen. Misschien waren er onderliggende redenen uit religieuze aard waren die op de achtergrond meespeelde. Je wordt toch door je opvoeding, Godsdienst, vrienden, omgeving enz. gevormd dat de onderliggende dingen lastig terug te leiden zijn op deze keuze omdat het toch een tijdje geleden is. Ik zal me dat ook niet meer kunnen herinneren.

27 minuten geleden zei Maria K.:

Misschien is het de tijd om je vriendin te vragen jullie keuze te heroverwegen? Duidelijkheid en vertrouwen is alles hierin. En keuzes maken en de consequenties daarin nemen.

Dankje! Dit is wel erg nuttig! Ga ik mee aan de slag.

2 minuten geleden zei Maria K.:

Dat is niet wat ik schreef en bedoelde, ook al kan dat in de toekomst wel gaan komen. Als je steeds duidelijk maakt ook alleen te willen knuffelen en bij open stellen hiervoor door je vriendin, toch weer de erogene zones opzoekt. Is dit wat al is voorgekomen?

Fijn erachter te komen anders opgepakt te hebben dan je bedoelde.  Het was niet de bedoeling je worden uit verband te trekken. Meer als terugkoppeling of ik je goed begrepen heb. En dat is blijkbaar niet zo. 

Een terechte opmerking. Ik heb niet "duidelijk" gemaakt in bekende gevallen dat het me alléén om knuffelen te doen was. Dat is misschien wel iets wat ik uit kan spreken (en dan ook naar handelen). 

1 minuut geleden zei Maria K.:

Je schrijft hier idd. in TS dat het je vriendin is die dit zegt. Maar waarom naar een sexueloog gaan of een huisarts als er niets mankeert? Daardoor kwam ik op het idee, dat de gedachten eerder gingen richting iets mis met haar, dan dat het zou kunnen komen door wat je samen al hierin voor geschiedenis hebt.

Duidelijk! Jammer dat het dan uit mijn tekst zo blijkt. Maar ik heb niet de gedachten dat er iets mis met haar is.
Maar dan blijft de vraag die ik eerder benoemde wel staan.

Ik zie @Maria K. dat je nog een vraag het toegevoegd. Dus bij deze nog het antwoord!

8 minuten geleden zei Maria K.:

Wanneer heb je die afspraak gemaakt? Toen je elkaar pas kende of laatst nog?

Toen we elkaar pas kende. Dat is ongeveer na 2 maanden geweest naar mijn idee nadat we verlieft zijn geworden.

Als eerste bedankt voor je reactie @Maria K..
Wel grappig, want dezelfde argumenten die jij aandraagt zijn van de week wel eens in mijn gedachten voorbij gekomen.

Ik blijf na je reactie toch met een aantal vragen zitten. Dat zijn:

• Kies ervoor om seksueel actief te zijn samen of niet. Wees daar duidelijk in. 
• Als je besluit om seksueel actief te zijn, ga dan all the way en als je er niet voor kiest,vermijd dan ook alles wat maar kan leiden tot seksuele opwinding.
• Het gevaar is dat zelfs ander argwaan kan ontstaan over al je handelingen. Zelfs achter een onschuldige knuffel kan dan een verkeerde bedoeling worden gezocht en daardoor kan iemand zich op sommige gebieden helemaal terugtrekken.

Toch blijf ik met een aantal vragen zitten. na aanleiding van je post.

• Als je besluit om te wachten tot het huwelijk, dan kunnen toch weer vragen naar voren komen zoals:
  "vindt hij me niet alléén leuk om mijn onderstel" "wil hij niet alléén knuffelen". Ook al wacht je tot je gaat trouwen, deze vragen kun zoal nu als dan naar boven komen. Er komt een moment dat je met deze vragen kan gaan worstelen. Hoe ga je dan naar jouw idee mee om?

• 1 uur geleden zei Maria K.:

  Ik vind de bewust of onbewuste reacties van je vriendin dan ook absoluut logisch. Geen enkele aanleiding om te denken, dat er iets mis is. Juist door die gedachte te voeden zou het kunnen, dat je vriendin dat dan wel gaat denken.Logisch dat de één zich gaat afsluiten en de ander en/of beiden gefrustreerd raakt, als daar geen inzicht in is

  Vanwaar neem jij aan dat ik die gedachten voeder? In acties of in daden? Want als we het erover hebben dan probeer ik met klem te zeggen dat er niks mis met haar is. En dat voel ik ook niet zo.

Leuke discussie! Even mijn achtergrond. Ik sta in een Gereformeerde traditie. Daar is uiteraard veel op aan te merken . Maar is misschien voor wat ik ga vertellen wel goed voor de context voor wat ik vertel.

Ik wil niet ingaan op de Bijbelse correctheid van volwassenedoop v.s. kinderdoop. Ik erken dat er in de Bijbel weinig grond geeft om aan te nemen dat er sprake is van kinderdoop. Maar het sacrament dat wordt ingesteld is niet gebonden aan strikte regels. Daarom blijft het lastig naar mijn idee om harde antwoorden te geven over wat correct is en wat niet. Hoe er over doop wordt gedacht is toch iets hoe we hier betekenis aan hebben gegeven en hoe we dit uitvoeren. En zodra dat gebeurt krijg je n.m.i. verschillen in opvattingen. Het blijven inzettingen vanuit de Bijbel, maar we geven zelf de vorm eraan.

Binnen het protestantisme bestaat over de doop nog wel wat meningsverschillen. De protestante kerk kent nog maar twee sacramenten. Namelijk doop en avondmaal. over avondmaal bestaan ook veel opvattingen. Wat ik uit mijn catechisatie lessen begrepen heb is het zegt het Lutheranisme dat in het avondmaal Christus aanwezig is in brood en wijn terwijl het Calvinisme zegt dat het een teken is. Er gebeurt niks net de brood en de wijn. Voor de mensen die nu gaan denken: boring!! Nou dan kom ik begrijp je mijn punt.
Doop spreekt meer tot de verbeelding. Voor veel Christenen is het een krachtig teken om blijk te geven van hun keuze voor Jezus. Alléén is het dan wel lastig als je al gedoopt bent en je kerkgenootschap je niet voor de tweede maal wil dopen of je "overdoop" niet wil accepteren als "belijdenis". Avondmaal vier je meerdere malen. Maar dopen is en blijft toch iets wat je once in a lifetime doet. 
Ik vraag me wel eens af of de doorsnee christen zoveel meer bezig houden over wat de juiste manier en betekenis is van het avondmaal als dat ze dat doen over de doop? En waarom is dat dan zo?

Maar nu even naar mijn ervaring. Ik ben zelf als kind gedoopt. En ik ben hier gelukkig mee! En dat wil ik even toelichten

Bij doopdiensten hoor ik altijd een stuk uit het doopformulier waardoor ik altijd geraakt wordt. Ik wil dit met jullie delen:

Citaat

Hoewel onze kleine kinderen dit alles niet begrijpen, mogen we hen toch niet van de doop uitsluiten. Want zonder dat zij het weten, hebben zij ook deel aan de verdoemenis in Adam en zo worden zij ook zonder het te weten in Christus weer tot genade aangenomen. Immers, wat God zegt tot Abraham, de vader van alle gelovigen, geldt ook voor ons en onze kinderen: ”Ik zal Mijn verbond oprichten tussen Mij en tussen u, en tussen uw zaad1 na u in hun geslachten, tot een eeuwig verbond, om u te zijn tot een God, en uw zaad na u” [Genesis 17:7]. 1) Zaad’ betekent hier ‘nageslacht’.

Hetzelfde verklaart Petrus met deze woorden: ”Want u komt de belofte toe, en uw kinderen, en allen die daar verre zijn, zo velen als er de Heere, onze God, toe roepen zal” [Handelingen 2:39]. Daarom heeft God vroeger bevolen de kinderen te besnijden. Deze besnijde­nis was een zegel van het verbond en van de gerechtigheid van het geloof [Rom. 4:11]. Zo heeft ook Christus de kinderen omhelsd, de handen opgelegd en gezegend [Mc. 10:16]. Omdat (onder het nieuwe verbond) de doop in plaats van de besnijde­nis gekomen is, behoort men de kleine kinderen als erfgenamen van het rijk van God en van Zijn verbond te dopen. De ouders hebben de plicht hun kinderen bij het opgroeien hierin uitvoeriger te onderwijzen.

Bron: http://www.kerkoene.nl/index.php/formulieren/231-doopformulier geraadpleegd: 8-2-2017

Afgezien van de theologie die erachter zit spreekt dit persoonlijk tot me. Zoals ik zie heeft de mensheid zie heeft die zich tegen God gekeerd. God was rechtvaardig geweest in mijn ogen om daarmee ook zichzelf af te wenden van de mensheid. Maar dat heeft hij niet gedaan. Hij richt juist een verbond op! Eerst met het volk Israël en later mogen de heidenen daar ook deel in nemen! Daar mogen wij in deelnemen!

Ik neem deel aan deze mensheid door het domme feit dat ik geboren ben. Ook al doe ik nog niks, ben ik me er niet van bewust ben ik onderdeel van een mensheid die vreselijke dingen doet. Dat maakt mij bij voorbaat schuldig zonder maar iets gedaan te hebben. (Ik ga het onderdeel erfzonde bewust niet behandelen want anders wordt het te complex voor deze al te lange reactie). Maar ik mag ook zonder dat ik het weet deelnemen aan zijn genade. Dat is niet afhankelijk van mijn keuze, maar van zijn liefde die al voor ik zelf nog ergens bewust was deelgenoot wilde maken aan zijn genade.

De doop is daarvoor voor mij een teken van een God die het verlorenen zoekt. Al voordat hij het zelf doorheeft tot zich wil nemen. Zijn genade is niet afhankelijk van mijn keuze, maar van zijn liefde.