Croky

23 uur geleden zei violist:

Nu weer terug naar  het topic-onderwerp om jou nog maar een keer te citeren

Graag! Het topic vervuild alléén maar zo.

Even een update:

Een nacht slapen en een dag werken is toch even een goed moment om alle informatie te laten bezinken. Als eerste bedankt voor jullie reacties! Ondanks dat ik met dit topic wil kijk welke middelen wij zouden kunnen gebruiken om te werken aan onze kleine irritaties merk ik dat het in de eerste plaats al wat rust brengt. Dus daarvoor al dank mensen! Ik zal de komende dagen mijn gedachten er nogmaals over laten gaan. Als ik nog gerichten vragen heb of op nog wat wil delen laat ik het even weten.

En als jullie nog meer vragen of tips hebben. Schroom niet om een reactie te plaatsen!

3 uur geleden zei Maria K.:

Ik blijf maar hier aan denken en me afvragen. Ook na je edit is me dit nog net duidelijk. "Knuffelen is prima schrijf je, maar strelen e.d. kan niet bij haar." Wat versta jij onder dat laatste? Wat of waar wil je dan strelen of gestreeld worden?  Oa. rug, hals of gezicht? Of ook meer intieme delen? Ik kan me nl. niet voorstellen, dat alleen knuffelen en strelen op de niet intieme delen tot frustraties zou kunnen leiden. Behalve als er behoefte is aan strelen of gestreeld worden op intieme plaatsen en als daar verschillend wordt gedacht. !!! 

Het aanraken van de erogene zones leidt tot irritatie. Tot geslachtsdelen zijn we nog niet gekomen. Hals, nek, oren, buik en rug zijn geen probleem.

Citaat

Wat is het, wat je verstaat onder sex, waar jij wel voor open staat? Wel het opwindende strelen, maar niet verder gaan? Lijkt me nogal frustrerend ja, dan maar liever niet. Of sterker nog all the way met strelen, alleen zonder de daadwerkelijke gemeenschap? Maar dit is toch ook sex?

Ik sta open voor "al the way". Alléén dat is niet het verlangen naar gemeenschap maar juist het fijn vinden van aanraken het onderdeel waar naar mijn idee het verschil in verlangen zit. Ik haal daar een stukje bevestiging uit blijkbaar.

Citaat

Maw. Waar liggen normaal gesproken jullie grenzen en is dat bij beiden hetzelfde Dus wat ik bedoel: Ook voordat je afspraken maakte en je vriendin nog wel opwinding kon voelen, maar jullie besloten voor: geen sex voor het huwelijk?

We hebben niet besloten om dat moment helemaal uit te stellen tot we gaan trouwen. We zijn er van het begin realistisch in geweest dat we niet onszelf een onmogelijk doel op moesten leggen. Ik had voordat ik in deze relatie kwam geen duidelijke grenzen in mijn hoofd.

2 uur geleden zei Lobke:

@Croky,

Deze zin maakt dat ik met optimisme naar de situatie kijk. We voelen wel lichamelijk tot elkaar aangetrokken en we houden van elkaar.  Er is liefde en aantrekkingskracht. 

Vergeet maar niet te genieten, knuffelen kan ook al heerlijk wezen.

Als eerste bedankt voor je berichtje @Lobke . Het gaat allemaal goed. Dus het is goed om te belichten dat er zeker liefde en aantrekkingskracht is. Deze discussie gaat alle kanten op, en soms helaas ook een beetje in het negatieve. Ik ben heel erg gelukkig met mijn vriendin. En kan erg genieten van de momenten samen. Ook van een gewone knuffel. Dus bedankt dat je dat even uitlicht! Ik wil alléén maar kijken hoe we samen hier onze weg in kunnen vervolgen (in de brede zin van een relatie). Een weg waar ik wel naar uitkijk! 

Citaat

Je geeft aan dat je vriendin seksueel "op slot" is gegaan. Toen het allemaal wat te snel ging, was zij toen degene die meer "rust" nodig had?

Vanuit mijn oogpunt was het beide dat we rust nodig hadden. Dus het is mijn beleving niet een keuze van haar of van mij geweest. We hebben samen besloten dat we ermee zouden wachten tot een moment dat de tijd ervoor rijp was/is. Het huwelijk is daarbij het ideaal. Maar we zijn vanaf het begin wel realistisch geweest dat het niet een ideaal is wat we kosten wat kost in stand gehouden moet worden. Al gebeurt het gebeurt het.

Citaat

Praten jullie ook over jullie gevoelens ( niet alleen de seksuele?) Bij vrouwen is dat vaak niet te scheiden; als mannen een meningsverschil hebben met hun partner willen ze dat nogal eens in bed oplossen. Veel vrouwen denken daar anders over, ze willen vaak dat het "goed" is om het seksueel ook goed te hebben. Wil je vriendin liever wachten tot het huwelijk, hebben jullie daarover gesproken? Bedenk dat niemand hier gelovig of niet gelovig daar een ''oordeel'' over kan vellen.

We kunnen juist heel goed praten over gevoelens. Dat is een grote pré in onze relatie. Er is veel openheid. Zoals hierboven gesproken hebben we het er wel eens over gehad. Maar misschien is het goed om het weer even scherp te stellen wat we beiden voor ogen hebben. 

@Magere Hein Wil je met je reactie antwoorden op de vraag of alléén iets toevoegen? 

29 minuten geleden zei Quest:

want het knaagt blijkbaar aan jullie relatie, hoe langer je wacht hoe moeilijker het zal worden. ~~ Niet werkende seksualteit tussen twee partners kan trouwens ook een reden zijn om een relatie te beeindigen

Duidelijk. Maar het punt is niet dat we ermee bezig willen gaan. Maar de vraag is hoe. Dus kort door de bocht zeg jij: ga gewoon naar direct naar een therapeut. We zijn bij lange na nog niet op het punt dat we zeggen: dit werkt niet.

6 minuten geleden zei Quest:

De stap is groot omdat je tijd er voor moet vrijmaken en verlof moet aanvragen? blijkbaar is het probleem niet zo heel groot dan, of ligt het probleem niet bij haar maar bij jou

De problemen zijn inderdaad niet dusdanig groot dat we nu echt er iets mee moeten doen. Tijd is niet het hoofdargument. Het is een onderdeel in overweging.

Ik vind het jammer dat je zegt dat ik het probleem bij haar leg. Dat is niet mijn bedoeling. Maar waarom denk je dat het probleem bij mij ligt?

8 uur geleden zei ZENODotus:

Het is inderdaad belangrijk dit uit te kunnen spreken, eventueel met een therapeut.... Een seksuoloog lijkt dan misschien een stap te ver, maar ik denk dat die mensen op dit vlak wel de beste papieren hebben.

De stap naar een seksuoloog lijkt ons voor nu een vrij heftig besluit. Het is niet iets wat onze relatie dusdanig beïnvloed dat we er op moeten reageren. Dus die stap is misschien lijkt voor ons nu erg groot. Maar als dit wel ons kan helpen overwegen we het. Alléén het lijkt ons voor nu een vrij drastische keuze.

Daarnaast zijn er dingen die in In de eerste plaats moet je daar ook overdag tijd voor vrijmaken wat toch betekend dat je verlof aan moet vragen. En ook word volgens de polis van mijn zorgverzekering een seksuoloog ook niet vergoed. Een oplossing wat een minder grote stap is altijd te overwegen.

Edit: in eerste instantie leek het erop uit de argumenten dat tijd en zorgverzekering de hoofdargumenten om mogelijk geen hulp te zoeken. Wat niet het geval is.

27 minuten geleden zei Dat beloof ik:

Je wilt wel op weg geholpen worden, maar je wil het niet doen?

Ik heb niet gezegd dat we het niet willen doen. Het is wel te begrijpen dat dit niet uit mijn post blijkt. Excuus daarvoor. We hebben toen de keuze gemaakt om ermee te wachten omdat we elkaar toen amper kende.

@Robert Frans & @Dat beloof ik, ik zou het jammer vinden al zouden we deze discussie laten vervallen in een pro's en contra's over "seks voor het huwelijk".

In onze optiek is zijn de christelijke beginselen zoals die vanuit de schrift kunnen blijken zij in bepaalde (en ook vaak meerdere) sociale en maatschappelijke contexten ontstaan. Al wil je dat naar vandaag vertalen kom je gauw op het vlak van interpretatie. De mensen die de Bijbel opgetekend hebben (al dan niet door inspiratie door de Heilige Geest) hebben gereageerd op de tijd waar zij in leefden met een bedoeling hierop te reageren. Zoals op de Israëlieten en de omringende volken, of de maatschappij van het Romeinse Rijk.
In onze optiek is seks voor het huwelijk geen zonde. Maar het hoort wel bij elkaar voor ons twee. Maar een huwelijk willen we niet lichtzinnig aangaan. Je belooft elkaar toch trouw tot de dood ons ooit zal scheiden.

Maar weer terug naar het topic.

1 uur geleden zei Dat beloof ik:

Dit is een probleem voor veel christenen en je lost het niet op door af te spreken het er voorlopig niet over te hebben. ~~ Verder vraag ik mij af hoe je openlijk over seks kunt praten, als je nog geen seks met elkaar hebt gehad. dat je met elkaar afspreekt voorlopig nog geen seks te hebben? Dat is toch geen praten over seks, dat is juist afspreken dat seks voorlopig geen issue is.

Er is nooit geen sprake van geweest dat we er niet over zouden mogen spreken. Het is dus niet dat het enige woord wat erover gewisseld is: laten we het maar niet doen". 

1 uur geleden zei Dat beloof ik:

Met tips als "de eerste keer gaat het een drama zijn" en "geef het de tijd" (hallo, het duurt al 2 jaar !!) komt je geen stap verder.

Kom dan maar met tips om ons wel op weg te helpen . (En nee, een antwoord als "ga het gewoon doen" is geen oplossing). 

4 uur geleden zei Robert Frans:

Maar het kan ook zijn dat er iets gebeurd is waardoor het gevoel verdwenen is. De gebeurtenis hoeft dan helemaal niet meteen iets ergs te zijn, maar het kan goed zijn om dat samen uit te zoeken door erover te praten.

Daar zitten we ook over te denken maar we kunnen er lastig de vinger achter krijgen wat dat zou kunnen zijn. We hebben het er pas over gehad dat we op de één of andere manier meer inzicht zouden willen. Maar of dat nou via literatuur is, een specialist o.i.d. 

4 uur geleden zei Robert Frans:

Ik denk dat je het daarom gewoon nu de tijd moet geven. Het gaat verder heel goed tussen jullie, gegeven je schrijven, dus daar hoef je je geen zorgen over te maken.

Het probleem is dat het leidt tot kleine irritaties. Vooral als ik op een bepaald moment behoefte heb aan aanraking. Dit zijn dingen als strelen e.d.. Knuffelen e.d. is geen probleem. En de laatste tijd komen irritaties deze steeds vaker naar boven. We willen voorkomen dat dit op termijn uitgroeit tot frustratie. Het onderwerp laat ons beide niet los. Mijn vriendin snapt niet waarom ze die behoefte niet heeft. En heeft het idee dat er iets mis met haar is. Aan mijn kant maakt het mezelf onzeker.

Beter voorkomen dan genezen denken we. Voordat kleine irritaties uitlopen tot frustraties denken we erover na hoe we dit kunnen voorkomen.

Edit: ik heb deze reactie aangepast na aanleiding van de reactie van @Robert Frans omdat het de suggestie zou kunnen wekken dat aanraking altijd, en ook alle vormen van, tot frustratie leidt. Dit is niet het geval.

Beste discussielezer,

Mijn vriendin en ik hebben bijna twee jaar verkering. Allebei zijn we 25 jaar. Alles gaat goed tussen ons! We eraan om ons te verloven. (driewerf hoera! ^^).

Maar er is iets waar we tegen aanlopen. De meeste ongetrouwde christen stelletjes heel blij me zullen zijn namelijk: geen seks.

En waarom is dat, als je nog niet getrouwd bent, iets waar je druk over zou maken? Seks en huwelijk horen bij elkaar voor ons. En daarom is het goed van te voren om er over na te denken voor je gaat trouwen.

We komen er op dit moment achter dat op dit moment mijn vriendin vrijwel tot geen zin in seks heeft. Ik daarentegen verlang er wel naar. Dit is nu geen gemis voor mij in onze relatie. We vragen ons wel af hoe we hier later mee willen omgaan als we getrouwd zijn. We voelen wel lichamelijk tot elkaar aangetrokken en we houden van elkaar.

In het begin van onze relatie ging het allemaal erg vlug op het lichamelijke gebied. Er was een bepaalde seksuele spanning. We hebben toen besloten dat we elkaar eerst beter wilde leren kennen voordat we überhaupt elkaar lichamelijk verder zouden gaan verkennen.

Maar in de tussentijd is mijn vriendin naar eigen zeggen seksueel “op slot” gegaan en heeft ze moeite om haar seksuele kant met mij te delen. Hiermee bedoel ik het fysieke We kunnen er namelijk goed over praten.

Nu zijn we opzoek naar een manier waarop we ook op seksueel gebied naar elkaar toe kunnen groeien. Wat zijn goede stappen om te nemen hierin?  Het stappen naar een seksuoloog is misschien een grote stap. Kan de huisarts hierin iets betekenen of hebben jullie suggesties hoe we hieraan kunnen werken?

Alvast bedankt! ^^