Getrouwd maar verliefd op een ander

[Marillion 0]

Quote:

Van minstens drie users die hebben gereageerd weet ik dat ze getrouwd zijn.

Het lijkt me dat de gemiddelde credible-user niet gehuwd is. Hoeveel van de reacties door ongehuwden of door gehuwden zijn geplaatst weet ik niet.

Quote:

Van minstens één weet ik dat degene een diep dal doorleeft heeft en waarbij beide partners na dat diepe dal opnieuw voor elkaar gekozen hebben en de huwelijksbelofte van trouw aan elkaar bevestigt hebben.

Natuurlijk, heel mooi. Maar ik ken ze ook die jaren

bij elkaar blijven, jaren ruzie hebben. Kinderen die in een sfeer van ruzie opgroeien, en uiteindelijk gaan ze dan toch nog uit elkaar...

Quote:

Hm.. lukt me na bijna 17 jaar huwelijk vrij aardig.

Mij ook (nog geen 17 jaar maar toch). Maar dat wil niet zeggen dat iedereen het zo getroffen als wij hebben.

Quote:

Natuurlijk, als jij het zegt... waarom zouden mensen elkaar toch trouw beloven in lief en leed..?

Wij zijn mensen, en mensen maken fouten en verkeerde keuzes. Ook in de liefde. Dan kun je je wijs laten maken dat God wil dat je ten koste van wat dan ook maar bij elkaar moet blijven. Maar je kunt er ook voor kiezen, als je echt van alles al geprobeerd hebt en er goed over nagedacht hebt, om er een punt achter te zetten zodat je allebei opnieuw kunt beginnen.

Quote:

Ja, al op het moment dat het overspel concrete vormen aannam. Mis nog het smoesje dat God het zo gewild heeft en de desbetreffende persoon naar een andere vrouw geleid heeft..

Ik heb het bewust niet over overspel gehad.

Want dat was niet de oorzaak en de reden dat hij bij haar weg wou.

Overspel in een relatie keur ik ook niet goed.

Maar ik zal er ook niemand over veroordelen, dat laat ik aan God over om daar over te oordelen.

Misschien zou jij dat ook iets vaker moeten doen.

[Rafox 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:10:01 schreef Marillion het volgende: [...] Ik heb begrip voor je situatie. Het is gemakkelijk om kritiek op je te hebben, ik denk dat de meesten hier niet getrouwd zijn.

Twaalf en een half jaar, twee kinderen, ik lig goed bij de vrouwen en mijn vrouw is met 35 nog een beauty queen die de aandacht trekt van alle mannen in de kroeg.

En toch heeft Diako gelijk

[Marillion 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:48:08 schreef Rafox het volgende: [...] Twaalf en een half jaar, twee kinderen, ik lig goed bij de vrouwen en mijn vrouw is met 35 nog een beauty queen die de aandacht trekt van alle mannen in de kroeg. En toch heeft Diako gelijk

Jullie begrijpen niet wat ik bedoel.

Niet iedereen heeft de juiste keuze gemaakt met het uitzoeken van een partner.

Ik wel, maar ik kan me voorstellen dat er mensen zijn bij wie dat minder gelukt is.

[Thorgrem 430]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:51:11 schreef Marillion het volgende: [...] Jullie begrijpen niet wat ik bedoel. Niet iedereen heeft de juiste keuze gemaakt met het uitzoeken van een partner. Ik wil, maar ik kan me voorstellen dat er mensen zijn bij wie dat minder gelukt is.

Iedereen heeft genoeg tijd om trouwen uit te stellen totdat zeker is dat je de juiste keus maakt.

Het is niet zoals met auto's kopen. Als de ene na een jaartje of wat toch niet bevalt, dan maar inwisselen.

[Rafox 0]

Bij gebrek aan oneliners

Bezint eer ge bemint

[Marillion 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:53:04 schreef Thorgrem het volgende: [...] Iedereen heeft genoeg tijd om trouwen uit te stellen totdat zeker is dat je de juiste keus maakt. Het is niet zoals met auto's kopen. Als de ene na een jaartje of wat toch niet bevalt, dan maar inwisselen.

Ja iedereen heeft daar tijd voor. Nog niet altijd een garantie overigens.

Maar niet iedereen neemt die tijd, zoals ik al zei: mensen maken fouten.

[Nynthe 1]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:48:08 schreef Rafox het volgende: mijn vrouw is met 35 nog een beauty queen die de aandacht trekt van alle mannen in de kroeg.

[Rafox 0]

Ben ik nooit verliefd geweest op een ander? Jawel

Is een ander nooit verliefd geweest op mij? Jawel

Heeft mijn vrouw nooit iemand anders leuker gevonden dan mij op een zeker moment? Helaas wel.

Is het altijd koek en ei geweest tussen ons? Nee

Was ik overal zeker van toen ik trouwde? Nee

wist ik waar ik aan begon toen ik trouwde? Ik had er geen idee van.

Ben ik gelukkig getrouwd?

Ja. door precies dat mechanisme wat Diakio heeft uitgelegd. En dat is het hele verhaal.

En iedereen die lang getrouwd is die ik ken heeft precies hetzelfde. Geen uitzonderingen

[Marillion 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:53:04 schreef Thorgrem het volgende: [...] Iedereen heeft genoeg tijd om trouwen uit te stellen totdat zeker is dat je de juiste keus maakt. Het is niet zoals met auto's kopen. Als de ene na een jaartje of wat toch niet bevalt, dan maar inwisselen.

O.k, nu een andere (hypothetische) vraag.

Stel je betrapt je vrouw met je beste vriend, in jullie bed.

Het blijkt dat ze al een jaar lang een relatie hebben.

Moet je dan ook (volgens God) bij haar blijven?

[Feebs 0]

neee, dat staat in de bijbel, dat heb ik gister nog gelezen

* gaat druk opzoek naar de tekst

[Marillion 0]

DAt is jouw situatie, en ook wel een beetje de mijne.

Maar je weet niet hoe een ander zijn situatie is.

Maar goed, dit is al een welles-nietes-discussie geworden. Het is jouw goed recht om er anders over te denken.

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 22:11:39 schreef Rafox het volgende: Ben ik nooit verliefd geweest op een ander? Jawel Is een ander nooit verliefd geweest op mij? Jawel Heeft mijn vrouw nooit iemand anders leuker gevonden dan mij op een zeker moment? Helaas wel. Is het altijd koek en ei geweest tussen ons? Nee Was ik overal zeker van toen ik trouwde? Nee wist ik waar ik aan begon toen ik trouwde? Ik had er geen idee van. Ben ik gelukkig getrouwd? Ja. door precies dat mechanisme wat Diakio heeft uitgelegd. En dat is het hele verhaal. En iedereen die lang getrouwd is die ik ken heeft precies hetzelfde. Geen uitzonderingen

[Iggi 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:38:33 schreef Marillion het volgende: Het lijkt me dat de gemiddelde credible-user niet gehuwd is. Hoeveel van de reacties door ongehuwden of door gehuwden zijn geplaatst weet ik niet.

Weet ik, en ik weet het wel van degene die de reacties plaatsten.

Quote:

Natuurlijk, heel mooi. Maar ik ken ze ook die jaren bij elkaar blijven, jaren ruzie hebben. Kinderen die in een sfeer van ruzie opgroeien, en uiteindelijk gaan ze dan toch nog uit elkaar...

Ik ook, van zeer nabij zelfs.

Quote:

Wij zijn mensen, en mensen maken fouten en verkeerde keuzes. Ook in de liefde. Dan kun je je wijs laten maken dat God wil dat je ten koste van wat dan ook maar bij elkaar moet blijven. Maar je kunt er ook voor kiezen, als je echt van alles al geprobeerd hebt en er goed over nagedacht hebt, om er een punt achter te zetten zodat je allebei opnieuw kunt beginnen.

Natuurlijk.

Quote:

Ik heb het bewust niet over overspel gehad. Want dat was niet de oorzaak en de reden dat hij bij haar weg wou.

Misschien niet de eerste reden, wel iets wat er later bij kwam (zo lees ik tenminste zijn bericht)

Quote:

Overspel in een relatie keur ik ook niet goed. Maar ik zal er ook niemand over veroordelen, dat laat ik aan God over om daar over te oordelen. Misschien zou jij dat ook iets vaker moeten doen.

Ohh.. gaan we het op die manier spelen.

Samengevoegde post 23-2-2007 22:24:37:

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 22:13:26 schreef Marillion het volgende: O.k, nu een andere (hypothetische) vraag. Stel je betrapt je vrouw met je beste vriend, in jullie bed. Het blijkt dat ze al een jaar lang een relatie hebben. Moet je dan ook (volgens God) bij haar blijven?

Ik ken deze situatie in het echt, een man die jarenlang een relatie had waar zelfs een kind uit is voortkomen. Na het opbiechten heeft dit echtpaar een ellendige tijd doorgemaakt. Toch wederom voor elkaar gekozen en zijn nu nog steeds bij elkaar. Heb diep, diep respect voor deze vrouw. Ook voor hem 'ietsje' wetende van de weg die hij daarin is gegaan.

[Rafox 0]

@Nynthe: ik zal je een foto sturen. Het is gewoon genant echt waar. Maar stiekum ben ik natuurlijk als een aap zo trots dat IK ermee uit de kroeg naar huis ga....als je die snuiten ziet haha

@Marillion: I´ve been there. Maar maak constructieve keuzes en ga ervoor. Dat zal altijd opleveren

[LeElOo 0]

Allereerst: ik ga niet scheiden omdat er een ander in het spel was. Ik ben ook niet vreemd geweest met die ander toen de trouw nog van toepassing was. De keuze die ik gemakat heb was toen wel overdacht. We waren zeven jaar samen en hebben toen, met de gedachte dat alles goed was en zou blijven, besloten te trouwen. Dat het gevoel toch weg is en dat het leven is geworden tot broer-zus, als goede vrienden maakt het voor ons gelukkig makkelijker om te accepteren dat we zonder elkaar verder gaan. We hebben blijkbaar 9 jaar lang (oké, iets korter) geprobeerd er een echte liefdesrelatie van te maken en dat is met tijden goed gegaan maar uiteindelijk is dat gefaalt. Ik sta nog steeds achter mijn standpunt dat een keuze herzien een vorm van lef is. Dat krijg ik gelukkig ook van mijn omgeving terug omdat we zo met de situatie omgaan zoals we doen: volwassen, goed geregeld en zonder scrupules. Dat anderen op het forum hier een andere mening over hebben is goed, het is alleen niet mijn mening.

Ben blij met bemoedigende reacties en minder blij met de kortzichtige hier. Verschil tussen de overtuiging van geloof en verantwoordelijkheid imo. Zal wel de eeuwige discussie blijven.

Ik ben mens en kijk zonder verwijt terug naar de negen jaar achter ons en het besluit te stoppen. Tegen beter weten in doorgaan en uiteindelijk, met een nog ouder en wijzer kind stoppen? Nee, niet onze keuze.

Toekomst? Nog steeds verliefd op 'de ander', dat zonder twijfel. Of dat ooit samen gaat komen? Twijfel. Het vervelende is alleen dat zij mij een speciaal gevoel geeft wat ik niet ken, ook niet toen ik mijn huidige vrouw heb leren kennen. Dat opnieuw vinden zal een opgave zijn omdat het vergelijkingsmateriaal in mijn hoofd zit. Eerst maar eens een gelukkig nieuw leven maken samen met mijn zoon, de schat.

[GenW 0]

Krijg jij nu ook zo'n omgangsregeling? Ieder weekend op bezoek ofzo...? Of is jouw vrouw degene die het daarmee moet doen.

[Rafox 0]

Ik ben kortzichtig ik geef het toe.

Ik was het niet toen het slechter ging tussen ons. Scheiden leek een reëele optie.

Maar nu we alles hebben overwonnen, ben ik weer terug bij kortzichtigheid. Ik hou me bij simpele principes en het bevalt me goed.

[LodewijkNapoleon 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 22:27:22 schreef LeElOo het volgende: Ik sta nog steeds achter mijn standpunt dat een keuze herzien een vorm van lef is.

Laf is een beter woord. Als er nou sprake was van felle ruzies o.i.d. Maar kennelijk leefden jullie al jaren als 'broer en zus' samen.

[LeElOo 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 22:29:56 schreef GenW het volgende: Krijg jij nu ook zo'n omgangsregeling? Ieder weekend op bezoek ofzo...? Of is jouw vrouw degene die het daarmee moet doen.

"die het daarmee moet doen"... lekkere positieve reactie. We gaan een co-ouderschap aan, dat betekent dus dat ons kind niet hoeft te 'kiezen' tussen twee ouders maar dat we beide gelijke verantwoordelijkheid nemen. Dus in 14 dagen is hij 7 dagen bij mij en 7 dagen bij haar. Voorwaarde is dat je bij elkaar woont (ze heeft een huis gekocht wat één straat verder is) en dat je moet blijven overleggen. Hiervoor is een zorgplan opgesteld wat door beide is ondertekend.

Samengevoegde post 23-2-2007 23:11:39:

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 22:41:47 schreef Pius_XII het volgende: [...] Laf is een beter woord. Als er nou sprake was van felle ruzies o.i.d. Maar kennelijk leefden jullie al jaren als 'broer en zus' samen.

Dus alleen bij felle ruzie is het gerechtvaardigd om wel uit elkaar te gaan???? Dat is een volwassen standpunt. Ik vraag me af hoeven stellen er het lEf niet hebben om te kiezen voor het beste en niet 'omdat het moet' bij elkaar blijven. Ik snap even niet wat jij 'laf' vindt.

[diakio 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:10:01 schreef Marillion het volgende: [...] Ik heb begrip voor je situatie. Het is gemakkelijk om kritiek op je te hebben, ik denk dat de meesten hier niet getrouwd zijn.

Nee, maar heel gek, degenen die reageerden al heel wat vaker wel.

Quote:

In plaats van direkt met standaardzinnetjes en verwijten aan te komen, zou je ook kunnen proberen je in te leven in iemand zijn situatie.

Zou je de standaardzinnetjes even willen aanwijzen, alvorens je met dit soort loze beschuldigingen komt?

Quote:

Tuurlijk is een huwelijk niet niets. En al helemaal niet als er kinderen in het spel zijn. Maar bij elkaar blijven omdat "God dat zou willen", terwijl er een niet leefbare situatie is ontstaan is de grootste onzin die er is.

Kan je even aanwijzen waar iemand zei dat het zou moeten omdat God dat zou willen?

En kan je meteen even uitleggen wat het woord waard is van iemand die trouw belooft, en na twee jaar zijn huwelijk alweer gedag zegt, want ach ja, hij had echt alles al geprobeerd?

Quote:

Voor een kind is het ook niet de ideale leefomstandigheid om op te groeien in een gezin wat eigenlijk geen gezin meer is.

Klopt, dat is niet ideaal, en dus hebben ouders een morele plicht om hun huwelijk goed te houden. Want als je ook maar een greintje kennis van zaken had, zou je weten dat voor kinderen een scheiding nog véél slechter is, dan ouders met een slecht huwelijk.

Maar in een wereld waarin alleen de eigen pret voor het korte moment telt, doet zoiets niet terzake natuurlijk, en moeten excusues worden gevonden, desnoods moeten mensen die in iets meer geïnteresseerd zijn dan in goedkope egotripperij beledigd worden.

Lees eerst maar eens wat beter.

Samengevoegde post 23-2-2007 23:22:17:

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 21:51:11 schreef Marillion het volgende: [...] Jullie begrijpen niet wat ik bedoel. Niet iedereen heeft de juiste keuze gemaakt met het uitzoeken van een partner. Ik wel, maar ik kan me voorstellen dat er mensen zijn bij wie dat minder gelukt is.

Het is irrelevant of je de juiste keuze gemaakt hebt. Wat relevant is, is dat je een keuze gemaakt hebt. En vervolgens sta je voor die keuze, maak je die keuze waar. Het is volstrekte onzin om te doen alsof alles je maar overkomt. Een relatie kan hard werken zijn, soit, dan werk je maar hard.

Samengevoegde post 23-2-2007 23:27:57:

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 23:09:58 schreef LeElOo het volgende: [...] "die het daarmee moet doen"... lekkere positieve reactie. We gaan een co-ouderschap aan, dat betekent dus dat ons kind niet hoeft te 'kiezen' tussen twee ouders maar dat we beide gelijke verantwoordelijkheid nemen. Dus in 14 dagen is hij 7 dagen bij mij en 7 dagen bij haar. Voorwaarde is dat je bij elkaar woont (ze heeft een huis gekocht wat één straat verder is) en dat je moet blijven overleggen. Hiervoor is een zorgplan opgesteld wat door beide is ondertekend.

ja hoor, ga eens met iemand van de kinderbescherming praten. Mijn hemel, de naiviteit.

En dan komt zo'n Marillion hier even beweren dat degenen die reageren niet weten warover ze praten, zich niet kunnen inleven, en alleen maar met standaardzinnetjes komen over God. Maar de enige clichés die hier klinken, zijn die van de verdedigers van het heilige ego.

[-EddiE- 0]

Leeloo ik steun je wel hoor, veel succes de komende tijd!

Maar weetje waar het aan ligt, dit is een christelijk forum, dus christelijke standpunten. En de mensen die hier actief bezig zijn nemen die standpunten zeer serieus en soms vraag ik me wel eens af of ze kunnen begrijpen dat andere mensen niet of iets anders geloven. De reden dat ik hieraan twijfel is de bot harde reacties op jouw verhaal. Waar het op neer komt is dat er één iemand is die wel begrip voor je situatie heeft en de rest maar niet kan begrijpen waarom je dit doet en dat duidelijk laat merken. Tuurlijk het is een forum, vrijheid blijheid je mag zeggen wat je wilt. Maar het inlevingsvermogen van anderen en begrip voor situaties of andere meningen?? ver te zoeken...

Nogmaals heel veel sterkte!!

[LodewijkNapoleon 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 23:09:58 schreef LeElOo het volgende: Dus alleen bij felle ruzie is het gerechtvaardigd om wel uit elkaar te gaan????

En dan nog alleen van tafel en bed.

Quote:

Dat is een volwassen standpunt.

En met voldoende onderbouwing:

* De meeste huwelijkstherapeuten gaan er van uit dat scheiden meestal niet werkt.

* Gescheiden mensen nemen vaak dezelfde onderliggende problematiek mee naar hun tweede huwelijk, tweede huwelijken eindigen statistisch gezien dan ook veel vaker in een scheiding dan eerste huwelijken, na vijf jaar ongeveer 76%, bij derde huwelijken is dat 87 % en bij vierde huwelijken 93%. Als het hek van de dam is...(1)(7)

* Ook noemt een grote meerderheid van stellen die scheiding hebben overwogen, maar toch bij elkaar zijn gebleven, na vijf jaar hun huwelijk gelukkig.(2)

* Zelfs mensen in een moeilijk huwelijk zijn vaak gelukkiger en gezonder dan mensen die zijn gescheiden.(3)

Quote:

Ik vraag me af hoeven stellen er het lEf niet hebben om te kiezen voor het beste en niet 'omdat het moet' bij elkaar blijven. Ik snap even niet wat jij 'laf' vindt. * Geloof het of niet, maar zelfs kinderen in een typisch ruzie-huwelijk zijn gemiddeld beter af dan kinderen met gescheiden ouders qua geluk.(4) * Kinderen van gescheiden ouders sterven gemiddeld jonger dan kinderen met ouders die niet zijn gescheiden. (5) * Kinderen van hetrouwde ouders lopen statistisch gezien veel meer risico op emotionele trauma's dan kinderen met getrouwde ouders.(6)

Weglopen is altijd laf, maar soms nog wel te begrijpen, maar dit zijn echt flutredenen.

Bron:

1. Judith Wallerstein, Julia Lewis, and Sandra Blakeslee, The Unexpected Legacy of Divorce (New York: Hyperion, 2000), 295, 297.

2. Waite and Gallagher, op. cit., 148-9.

3. Walter R. Gove, "Sex, Marital Status and Mortality," American Journal of Sociology 79 (1973): 45-67; Janice K. Kiecolt-Glaser et al., "Marital Quality, Marital Disruption and Immune Function," Psychosomatic Medicine 49 (1987): 13-34.

4. Rex Forehand et al., "Divorce/Divorce Potential and Interparental Conflict: The Relationship to Early Adolescent Social and Cognitive Functioning," Journal of Adolescent Research 1 (1986): 389-97; Carolyn Webster-Stratton, "The Relationship of Marital Support, Conflict and Divorce to Parent Perceptions, Behaviors and Childhood Conduct Problems," Journal of Marriage and the Family 51 (1989): 417-30; Ed Spruijt and Martijn de Goede, "Transition in Family Structure and Adolescent Well-being," Adolescence 32 (winter 1997): 897-911.

En ook: P. Lindsay Chase-Lansdale, Andrew J. Cherlin, and Kathleen E. Kiernan, "The Long-term Effects of Parental Divorce on the Mental Health of Young Adults: A Developmental Perspective," Child Development 66 (1995): 1614-34; Andrew J. Cherlin, P. Lindsay Chase-Lansdale, and Christine McRae, "Effects of Parental Divorce on Mental Health Throughout the Life Course," American Sociological Review 63 (1998): 239.

5. Waite and Gallagher, op. cit., 129-40.

6. Diana E. H. Russell, "The Prevalence and Seriousness of Incestuous Abuse: Stepfathers vs. Biological Fathers," Child Abuse and Neglect 8 (1984): 15-22; M. Wilson and M. Daly, "Risk of Maltreatment of Children Living with Stepparents," in Child Abuse and Neglect: Biosocial Dimensions , ed. Gelles and Lancaster (New York: Aldine de Gruyer, 1987), 215-32; M. Konner, "Darwin's Truth, Jefferson's Vision: Sociobiology and the Politics of Human Nature," The American Prospect 45 (1999): 30-8.

En ook: Judith S. Wallerstein, "The Long-Term Effects of Divorce on Children: A Review," Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 30, no. 3 (May 1991): 358-9.

7. Norman Bales and Anne Bales, "Today's Blended Family Landscape," All About Families, April 26, 2000, 1-2; Lynn K. White and Alan Booth, "The Quality and Stability of Remarriages: The Role of Stepchildren," American Sociological Review 50, no. 5 (1985): 689-98; Frank F. Furstenberg, Jr., "Divorce and the American Family," Annual Review of Sociology 16 (1990): 379-403.

[-EddiE- 0]

Op zich wel vet dat je bronvermelding langer is dat je post zelf

[diakio 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 23:34:46 schreef -EddiE- het volgende: Maar weetje waar het aan ligt, dit is een christelijk forum, dus christelijke standpunten.

Nee, daar ligt het niet aan. Wel aan kennis van de laatste stand van onderzoek naar het effect van echtscheiding op kinderen. Wel op het geloof dat als je je woord geeft en het intrekt zodra het even tegenzit je laf en onbetrouwbaar bent. Wel op ervaring in een langdurig huwelijk. Wel op de ervaring van nogal wat mensen, zowel met langlopende relaties als juist mensen die hun relatie zien stuklopen. Met "christelijke standpunten" had mijn reactie geen bal te maken, en zo te lezen van de meesten niet.

Wat jij en Marillion opmerkelijk genoeg doen, is serieuze reacties wegpoetsen door ze af te doen als "christelijke standpunten". Waar hebben jullie dat precies voor nodig? Ontbreekt het inhoudelijke antwoord?

[LeElOo 0]

[

Samengevoegde post 23-2-2007 23:27:57:

[...] ja hoor, ga eens met iemand van de kinderbescherming praten. Mijn hemel, de naiviteit.

Die moet je me even uitleggen hoor...

[LodewijkNapoleon 0]

Quote:

Op vrijdag 23 februari 2007 23:40:22 schreef -EddiE- het volgende: Op zich wel vet dat je bronvermelding langer is dat je post zelf

Ik weet nog steeds niet hoe ik op dit forum kleine lettertjes kan maken.