Studiebrief partnerkeuze

[zoon 0]

Een vriend van me maakt zo nu en dan studiebrieven over de bijbel. Dus ik zal ze hier ook even posten en hoor graag jullie mening hierover. Mochten mensen geïnteresseerd zijn in meer van deze studiebrieven, dan heb ik er nog een aantal die ik kan posten.

Deze studiebrief gaat over partnerkeuze.

Met wie zal ik trouwen?

(Meer gericht op jonge mensen, maar voor allen leerzaam.)

Op de bekering na is de partnerkeuze voor de jonge christen beslist de belangrijkste beslissing. Voor de meeste jonge, ongehuwde christenen is dat de grote vraag van hun leven. God heeft ons daaromtrent niet in het onzekere gelaten; Hij heeft ons daarvoor nauwkeurige richtlijnen gegeven. Voor we ons echter gaan bezighouden met de Bijbelse criteria, willen we enige verkeerde instellingen of motieven met betrekking tot de partnerkeuze onder de loep nemen:

1. Verkeerde motieven met betrekking tot de partnerkeuze

A) ‘Ik heb thuis altijd zoveel ruzie met mijn ouders en broers en zussen; als ik maar uit huis kon gaan en trouwen, zou ik daarvan geen last meer hebben.’

Trouwen als vluchtpoging; denk eraan dat je de problemen meeneemt in de relatie en dat deze daar weer de kop op zullen steken.

‘Ik houd van kinderen en zou graag zo snel mogelijk zelf kinderen hebben; daarom wil ik trouwen.’

Kinderen krijgen is weliswaar een van de doelen van een huwelijk, maar het mag niet de hoofdreden zijn.

C) ‘Ik zit in grote financiële problemen; ik zou graag een rijke partner willen, dan zou ik geen problemen mee hebben.’

In plaats daarvan zul je vele andere problemen krijgen, want echte liefde vraagt niet

D) ‘Al mijn vrienden en broers en zussen hebben al een vriend of vriendin of zijn getrouwd; ik voel me minderwaardig.’

E) ‘Ik ben al vrij oud; als ik nu niet zo snel mogelijk een partner vindt en trouw, zal ik daarvoor nog nauwelijks de gelegenheid krijgen.’

Pas op voor verkeerde pressie van de maatschappij; pas op voor angst alleen achter te blijven; te veel mensen hebben zich door ongeduld in een huwelijksavontuur gestort, waarvan ze later spijt kregen.

F) ’Ik verlang sterk naar seksualiteit; daarom zondig ik vaak; door te trouwen zou dit probleem opgelost worden.’

Seksualiteit mag weliswaar een van de doelen van een huwelijk zijn, echter niet het hoofddoel.

G) ‘Mijn beroep bevalt me niet; als ik getrouwd zou zijn, hoefde ik niet meer te werken.’

Wordt een huwelijk op een dergelijke basis gesloten, dan zal het waarschijnlijk niet tot een echte, duurzame en harmonische relatie leiden.

2. Bijbelse criteria voor de partnerkeuze

We zullen de belangrijkste principes bekijken:

A) Bidt dat de Heer je zal laten zien wie je toekomstige partner is en dat Hij je voor verkeerde gevoelens en beslissingen zal behouden; gebed is ongetwijfeld de eerste stap. Filipenzen 4:6,7 6 Wees over niets bezorgd, maar vraag God wat u nodig hebt en dank hem in al uw gebeden. 7 Dan zal de vrede van God, die alle verstand te boven gaat, uw hart en gedachten in Christus Jezus bewaren.

Je partner moet een bekeerde christen zijn. Let op: denk niet dat je vriend of vriendin zich na de huwelijksluiting ‘op zekere dag wel zal bekeren ‘. Als je een ongelovige partner hebt, ben je God ongehoorzaam: 2 Cor.6:14,15 Vormt geen ongelijk span met ongelovigen, want wat heeft gerechtigheid gemeen met wetteloosheid, of welke gemeenschap heeft het licht met de duisternis? . God wil graag dat jij je leven met iemand deelt die dezelfde diepste overtuigingen, opvattingen en doelen heeft als jij. (Ben je inmiddels tòch getrouwd met een niet-christen, ga dan niet scheiden! Leef het christenleven vòòr!)

C) Grote wederzijdse liefde (Ef.5: 25 Mannen, heb uw vrouw lief, zoals Christus de kerk heeft liefgehad en zich voor haar heeft prijsgegeven. 28 Zo moeten mannen hun vrouw liefhebben, als hun eigen lichaam. Wie zijn vrouw liefheeft, heeft zichzelf lief. 33 Maar ook voor elk van u geldt dat ieder zijn vrouw moet liefhebben als zichzelf, en dat een vrouw ontzag moet hebben voor haar man.

Louter uiterlijke aantrekkingskracht is niet voldoende als basis voor vriendschap of een huwelijk. Ook is het niet voldoende een relatie aan te gaan op basis van louter gevoelens. Echte liefde is onvoorwaardelijk; zij groeit in ons; zij is duurzaam, dat wil zeggen zij laat zich niet door gevoelens heen en weer slingeren, (hoewel gevoelens er ook absoluut bij horen!!), zij wil in elk opzicht het beste voor de ander (ook als deze zou besluiten ‘nee’ te zeggen). Je moet weten: Het is in mijn hart het diepste verlangen, maar ook mijn wilsbesluit met deze persoon het hele leven te delen en zijn/haar geluk en welzijn boven het mijne te stellen. Lees in dit verband zelf eens 1 Cor. 13, waarin de ware liefde beschreven wordt.

D) Komen onze plannen en doelen met betrekking tot de toekomst overeen? Hebben we dezelfde visie om de Heer te dienen (bijvoorbeeld wat betreft het beroep, dienstbaarheid, mogelijk zending, creatieve uitingen, enzovoort)?

E) Is er overeenstemming op psychisch niveau: Kan ik deze persoon onvoorwaardelijk in vertrouwen nemen? Houd ik genoeg van hem/haar om echt te zijn en niets voor hem/haar te verbergen? Passen onze karakters en niveaus enigszins bij elkaar? Hebben we ongeveer dezelfde opvattingen/interesses/verlangens (vrije tijd, kinderen, vrienden enzovoort)? Hebben we werkelijk een goed en diepgaand onderling contact?

F) Hoe kijken mijn ouders en de ouders van mijn partner tegen ons samenzijn en een huwelijk aan? Ben ik bereid oprecht naar hun advies te luisteren? Hoe staat het met de gemeente? Zouden mijn geestelijke leiders achter mijn keuze kunnen staan? Zij dragen verantwoording naar God hierover!

G) Heb ik Gods vrede in mijn hart, deze diepe, innerlijke overtuiging dat ik op de goede weg ben?

3. Enige pastorale adviezen

Kijk uit voor een te vroege, snelle relatie. Alvorens aan je partnerkeuze en trouwen te denken, moet een jonge christen zich op de ontwikkeling van zijn persoonlijkheid concentreren:

- beroepsopleiding

- menselijke ervaring

- zich eigen maken van principes, waarden en overtuigingen in overeenstemming met Gods Woord

- verdieping van de relatie met de Heer

Te vroeg aangegane intiemere relaties leiden bijna altijd tot seksuele zonden, juist omdat de rijpheid van karakter en gevoel nog niet bereikt is. Dit is heel belangrijk; een groot aantal mensen heeft niet naar deze raad geluisterd en later vreselijke spijt van hun snelle en te vroege beslissing gekregen.

Vertrouw niet op onduidelijke, vage tekens.

Sluit je gezonde mensenverstand niet buiten.

Bereken de kosten voor je een partner kiest. Letterlijk en figuurlijk.

Ben je er werkelijk zeker van dat je met deze persoon je leven wil delen? Het is beter een vriendschap of verloving te verbreken dan onzeker en twijfelend in het huwelijksbootje te stappen. Laat je door niets bewegen overhaast te gaan trouwen.

Kijk uit voor angst alleen achter te blijven. Het is beter ongehuwd te blijven dan met een partner te leven die je het leven zwaar maakt.

Wek bij niemand valse verwachtingen. Veins nooit hierin! Wees geen ‘duiventil’. Mensen lijden er erg onder als ze niet weten waar ze aan toe zijn; zorg ervoor dat je duidelijke en zuivere relaties hebt.

Pas op dat je niet op grond van uiterlijke, lichamelijke aantrekkingskracht een relatie aangaat. Denk eraan dat je een leven lang met je partner samen wilt zijn en in de loop der jaren neemt die schoonheid af. Innerlijke schoonheid, zoals karakter enzovoort, is oneindig veel belangrijker dan uiterlijke schoonheid. Uiterlijke schoonheid verliest snel aan kracht en invloed als daarachter een innerlijke ‘lelijkheid’ zit. Als iemand er voor jou leuk uitziet, beschouw het als een extra cadeautje.

Bedenk ook dat je als werkelijk christen een geweldige innerlijke uitstraling hebt die niet- christenen kan aantrekken. Ga desondanks geen vaste relatie met niet- christenen aan. Het is zo verleidelijk en voor jou ‘flatteus’!

Zorg voor goede vriendschap en contacten met zoveel mogelijk andere mensen. Het vrijblijvende samenzijn (in bijv. vriendengroepen, huiskringen, gemeente, clubs, enzovoort ) vormt een ideale omgeving om elkaar beter te leren kennen en op een gegeven moment de partnerkeuze te maken. Het gezegde luidt: Zeg mij wie je vrienden zijn en ik zeg jou wie jij bent. (Zie in dit verband Spreuken 13:20 Wie met wijzen omgaat, wordt zelf wijs, wie met dwazen verkeert, is er ellendig aan toe.

We hoeven nauwelijks te zeggen dat ‘zwerven’ van de ene partner naar de andere tegen de Bijbelse leer van trouw en verplichting indruist. We hebben het hier niet over het stranden van een huwelijk, want dat zoeken mensen niet als ze trouwen met elkaar. We hebben het hier over een immoreel leven. De ene dag die en de andere dag een ander.

Ga (dus) slechts een nauwere relatie aan als je op duurzaam contact uit bent.

De meeste huwelijksproblemen vinden hun oorsprong al lang voor de huwelijkssluiting in, bijvoorbeeld, een verkeerde of te vroege partnerkeuze, maar ook in onzuiver gedrag vòòr het huwelijk. Aangetekend moet worden, dat ‘zuiver’ een huwelijk ingaan géén garantie is voor het slagen daarvan.

Door je aan de goddelijke richtlijnen te houden, bespaar je je veel problemen.